天很好，我很好，深夜痛哭

昨天梦见了单宇。

真好！还可以在梦里见见。

哪怕，你在遗忘我。

还是西装的你，最帅气。

最感谢的一幕，就是那么认认真真坐在那里书桌前，看我的奖状。

永远忘不了，那种感觉，真正被关注被在乎的感觉。

我知道你是个大骗子。可是还是心疼啊。

当时，第一次有了结婚的念头。

觉得成为单太太好荣耀！

妈妈为了我嫁人的事要急疯了，虽然她现在总是告诉我，一定不要心急。

我想，找一个心软的男人。害怕生性凉薄的男人。找一个善良的男人，哪怕不爱，也有尊重。

好像自己不害怕恋爱。但害怕极了婚姻。感觉那就是把命交给了对方。必须找到一个可以信任的人。

又想起了那个金牛相亲男。蠢且神经。

一直有个念头回旋在脑海里。蠢本身就是一种罪恶。

蠢而不自知的人，不能在更高纬度看问题，对于别人的困境觉察不到。这就是一种残忍。他们只在自己的道理里，而不知道更大的局。

当回想起，心理咨询师培训班，那个38岁温柔又漂亮的姐姐被一个男人伤得非常重，当我看到老师点了她一下之后，她眼里噙着泪 ，那哀戚的神情一下子击中了我。从此，我知道，无知是一种罪。从那以后，我学会了更细腻上一个层次看人。我从看人衣饰，看人气质，看人眼神，到了看人神态，精进了一步。

我这样累，这样怕苦，这样怕在关系里受伤，为什么工作的脚步却越撵越快，我无数次问自己。是为了权力吗，为了野心吗。

随时都准备转向的我，并不执着。

我想为什么这样对待工作呢？

不过是想让领导、长辈喜欢我，认可我一句，你是个好孩子，真棒。

今天记录下，哭泣中自己的想法。而这些想法曾无数次萦绕在脑海。今天，我诚实的面对自己，写下来，以待忘却。