我明白爱是一个动词，亦明白爱是自己的事，与他人无关。

今天他给我发信息，我回复了。我一点也不矫情，自然而然的。我并不寻问，也不责备他为什么好几天没发信息给我。因为我在练习理解。我知道理解是爱的基础，每个人都有自己的方式，包含爱的方式。我只有能理解，才能更懂爱。

晚上的时候，我心里莫名的伤感和失落。因为他没有和我表达任何爱意的言语，我想我是在期待。往往有所期待，一定会有所失落。程度不一样而已。我一向期待别人主动对我示爱，然后被动的接受。我却不敢去表达自己的情感。别人来了，我接受。别人走了，我也是接受。因为我无能为力，亦或者我从没有做过我自己的主人。向来是仆人，向来是被动。我很怯懦，一直都是，为什么会活得如此怯懦和胆小？我有什么样的心理暗示？我不值得拥有主动追求的能力，我是在这样暗示自己吗？

人一伤感，就会不自觉的选择伤感的音乐。无意识的播放了他之前发给我的《无期》这首歌曲，准备收拾一下睡了。可是，我突然不想睡了。我想要写点什么。因为我感觉到人终究是孤独悲伤的，无论对方做什么不做什么。因为有期待，有盼望。一定会伴随失落和遗憾。所以既然如此，就不要太压抑。想到什么就写什么，想表达什么就去表达即可。

我鼓起勇气，想着告诉他，和他道一声我的主动的爱意。我发了个信息：“睡了吗？” 想着，等他回复了没睡，我会说一句“想他了”。

与此同时，我开始赶紧记录我的感受。等我写到一半的时候，看了眼微信，发现没有发出去。我心里窃喜，没成功，太好了。我不要如此卑微。下一秒，我否定自己的这个念头，我需要勇敢，表达自己的情感，难道不应该主动？一定要压抑，矜持吗？多少年来，我一直强调矜持，一直保守隐藏，这难道就应该吗？我自问！

再下一秒，我大着胆，发了句，不再是“你睡了吗？”，而是“依然爱你，知道吗？”

然后，我便不再去期盼他和我聊什么，因为我觉得他回答什么，不回答什么，对我而言已不重要。我和我自己和解了，我和我自己的关系处理完了，我缺的只是一份胆量和勇气。于此，我的力量总是那么脆弱，弱不禁风。内心时常缺少温暖和爱。难道温暖和爱不是动词吗？难道他们不应该是我内在本能生发并可随意支配使用的能量吗？

我感受到，他只是一个我爱的载体，一个我爱的通道。如果我把这个载体堵上，我会压抑，我会失落，也会伤感。并不是他伤了我，而是我自己伤了我自己。如果我把自己隐藏，埋藏，把自己的情感封存，我会沮丧，也会压抑。并不是他伤了我，是我自己在一次又一次的否定自己，反反复复地对自己说“你做不到，你不可以爱，你不值得爱，你不配爱，你是罪恶的.......” 我受够了，自我否定。我要反抗，我要挣扎，我要勇敢做我自己，成为我自己，允许我自己，接纳我自己。我感受到我是在寻找他的爱，来证明自己是活着的，是有感觉的，是美好的。可我忘记了，我必须要先去爱，先主动去爱，我才能有力量，有脉搏。

我又感受到了，既然他可以成为我爱的载体和通道，难道我自己不可以成为我自己爱的载体和通道吗？答案，是肯定的。我爱你，我爱我，我爱他，都只是一种爱的能量的释放，我们唯一需要做的只是释放和给出去。而不是压抑和隐藏。弗洛伊德曾说：“所有被压抑的情感，都没有消失。终有一天会以更加丑恶的方式呈现。”我深信不疑。

我猛然发现，伤我们的人不是别人，是自己。是我们把自己锁在心房里，不与人连接，不与人表达，不与人亲密。至于对方，爱不爱我，又有什么关系。我爱他，是真的就行。爱是自己的事，与对方有关系吗？别人爱不爱，那是别人的选择。我爱不爱，是我自己的感觉。如果总是把焦点放在对方身上，想着他会不会笑话我，会不会觉得我好傻，好痴，只会让我更加的挫败和自卑。一点都不能让我寻回半点力量和勇气。我将一如既往的卑微怯懦下去。而我已经厌恶了这种常时间以来的低姿态和被动。我渴望勇气和力量，我渴望主动和争取。可能我并不一定能做到，但我想要体验这种主动行动的感觉。而我，真的做到了。哪怕只是一个小小的举动，一个小小的步子。

我想，我的人生，终将因为我的改变而不一样。因为我进步了。我在一点点拾回我的勇气和力量。我正在学会爱，学会去爱。

我明白爱是一个动词，亦明白爱是自己的事，与他人无关。

借用德芬老师的话，“亲爱的，外面没有别人，只有我自己。”