情绪病

      最近总是被某种情绪牵引着无法自拔，努力尝试找一个出口，不想在里面继续无休止的兜兜转转啦。

      六月份以前我还是一个积极向上的大好青年，除了正常上班，每天都是中午练车，下班回家换装备跑步，晚上雷打不动的2小时听课加看书，就连骑车上班都改成了坐车上班，就因为坐车时可以看书备考，一切都有条不紊地进行着。

      可就在5月30日当天的科目二考试考挂以后，整个心里状态非常不好。考试当天下着倾盆大雨，赶到考场的时候裤腿全湿了，鞋子也湿透了，内心异常焦虑的等待了一个小时后终于进入考场了，第一把因为雨大，完全看不到地上的白线，只能以前面的树为参照物，结果在最简单的侧翻停车那里压线直接出局;第二把在心里压力大的情况下顺利通过了侧翻停车和爬坡，结果在曲线那里进入前车头就没摆正，导致压线再次出局。从考场出来的时候给教练发消息说考挂了，教练还安慰我说是因为雨太大了影响正常发挥，我很内疚的告诉教练是自己基本功不扎实跟大雨一毛钱关系都没有。于是就这样湿漉漉的回公司继续上班，嘴上跟小伙伴们嘻嘻哈哈的把考试过程当作一件趣事来讲，心里挺不是滋味的。一想到每天中午不吃中饭不睡午觉顶着炎炎烈日骑单车去练车的苦逼日子心里就难受，原来并不是所有的付出都有好的结果，那我为什么还要这么辛苦去努力呢。

      6月9日那天教练通知我去考场合场子，我因为当天必须要把工资表打出来发给车间不得不延迟改期。6月15日教练发了一条朋友圈内容是今天三个学员科目二全过，其中有一个学员就是大雨那天跟我一起考挂的，如果我9日那天可以跟大家一起去合场子，如果我15日那天跟大家一起去考试，我是不是也能顺利通过科目二呢，可是没有如果…

      6月18日对我而言是一个值得纪念的日子，曾经以为以后每年的这一天都会很开心很开心的度过，可是现在却像一把双刃剑刺痛了心房，它俨然变成了我最不愿意面对的一天。于是在经历了科目二考挂和6.18纪念日以后，我彻底被自己的想不开给击败了，从端午节过后开始了颓废的日子，以前一周跑五天的人变成了一周一天都不跑步，每晚听课看书的人变成了每晚追剧到半夜甚至到凌晨两三点才睡，时不时还会说一些以前不会说出口的话，做一些以前不会去做的事。完全可以用自暴自弃四个字来形容这段黑暗的时光。

      7月1日才开始复跑，每天6公里的最低配置为的就是让自己重新从跑步这件事上找到自信。今天在事隔一个月以后又开始练车了，中午去之前心里还在忐忑这么久没摸方向盘会不会全忘记了，可是当我一坐到驾驶座位上关上车门的那一瞬间所有熟悉的感觉又回来了，于是中午回到公司的时候就想着将这段经历记录下来，送给遇到挫折和伤痛选择逃避和退缩的不完美的自己。

      倔强的女汉子，一头撞到南墙依然将墙打通也要走过去的女汉子，精彩的人生才刚刚开始，摔倒了爬起来继续往前走，没什么大不了。

      如今科目二已经过了的我，科目三练了两次畏难情绪又开始了，哎！该面对的终究还是要面对。