选择

昨晚在看到自己的逃避后，不禁在问自己的性格，真实的性格是怎样的？或者是寂静的，不爱动的？想到一些童年旧事，忍不住的伤感，伤心。

似乎自己早早就认定自己是没有价值的，不会有人爱的，不做点什么自己便没有存在的价值。在这个认定里面，一方面因为得到爱，觉得自己做对了而稍微的放松开心甚至欣喜。但更多的是因为得不到，验证自己就是没有爱，不值得，做了这么多这么多，依然没有爱。我为你付出了这么多，而你却一笑而过的感觉。付出是我的工具，去获得爱的工具，试图用自己的付出来控制外界的反馈，期待得到爱和满足。

这是一个闭合的回路，我总是要做点什么，良性循环是越做越多，最后别人也越给越多，但这种靠外在的支撑真的太累了。特别是当外界领导权威也同样一直再给和再要的时候，就是变成了一种比较和竞争，大家都在消耗。就算是别人能一直给的，但不能保证你的期待和对方的给予总能同频，张力越来越大的时候破灭只是时间的问题。

所以迟早是到恶性的循环里，在这里的状况是，我要的你给不了，我引起关注，我权利斗争，我报复我攻击让你也难受。这些都会有，但引起关注我觉得羞耻，似乎让人看到了我的需要和在乎，权利斗争和报复同样的似乎只能让别人看到自己的在乎和气急败坏。所以最多的还是结束，我消极放弃，我不在乎了，我不要了行吧，就这样吧我不想说了，结束总可以了。居然我一直都要不到，那何必呢，我就不要了吧。你们居然都不在乎，也不关心我要的是什么我何必要呢？我走吧。

这个是我工作里一直重复和循环的模式，我要的你给不了，没必要纠缠我只需离你远去，去要自己的东西。看起来挺高明的方法，当然有它积极的意义，你不会在没有的地方一直找和纠缠。但消极的也很明显，像外去求，换个地方换个形式但要不到的其实永远也要不到。自己要的是什么，是看见，是认可，是值得被爱，是有价值值得存在。而这些东西当自己给不了自己的时候，别人是很难给到你的。

相对于工作，情感上的相对就激烈和撕扯得多了，付出也会更多。得到的反馈平衡时很好，但更多的时候自己需求没有满足时，自己并不会去表达，甚至不会去看见自己是怎么了。只是回到那种熟悉的感觉里，自己是没有人爱的，没有人在乎的，不管怎样他们都不会爱我的，他们就是不会爱我的，而我又不能对他们没有需要。就是因为我的需要他们才这么对我，他们故意这么对我让我不舒服的，都是他们折腾我才让我这么难受的，我要崩溃了。

我希望我可以用我的付出来换得如我所愿，一定可以的，如果不可以我再多做点他总可以看到了，总能知道了。而实际上是，我已经有愤怒了，我已经在用我的行为攻击对方了，我攻击你怎么就看不到，怎么做了那么多就看不到呢？你怎么就不能如我所愿呢，然后我就崩溃了。

这里面是一种怎样的惯性呢？你看见了么，你还不调整来满足我，是我对乳房的真实的需要，而你又不来满足我，我又没办法不需要的羞耻感，自恋挫败的暴怒。因为感觉一切都是绝境，自己会被毁了，自己也想毁了一切，自己丧失了控制感，到了那种失控的境地里，别无它法。现在经常的事情，也会让我到那样无论如何没有乳房的境地，所以崩溃是我在重复早年被养育时得到的失控的体验。

早年这样的失望和绝境，让我觉得没有人爱我，外面的都是坏人，没有爱，我不能靠任何人。我只能靠自己去控制去努力去做去得到爱和关注，只有这样才能如我所愿。在这种模式下，我一方面优化着自己对外投注的力量，同时也强化自己只能靠自己的信念，并一直重复着那种什么都没有，控制不了要崩溃的体验，因为无法控制的恐惧一直都在。

我的自我救赎原来一直在更多方法的控制上，所有的力气都用来压制自己，符合标准，更多的对外用力企图实现更多的控制上。但在这条路上一切注定是没有答案的，因为真的你已经给自己盼了死刑，你不可能找到你认为没有的东西。这样只会越来越把自己逼近夹角，我，自恋，自恋因为对外，对别人投注期盼的痛苦经验吧，只能到自我，自我去战胜膜拜自我的强大，自我失败，自艾自怜哀悼自我的痛苦。

所以自恋的人是有点悲伤的，现实期盼的一次次落空和失望，让她没办法信任依赖，而是逼回到了她自己。我看到和理解自己的过程，我也有点明白了自己。因为失望，而有的信念，因为失望而有的控制和期待，这带来的成长，和如影随形的恐惧崩溃。而自我救赎真的不是去强大我的铠甲，而是去看到自己内心的洞，自己期待被及时满足，被温柔满足的期待。

因为奇迹课程，自己总会对一切有自我选择的嫌疑，的确多完美的故事都会有选择的成分。自己真的是靠自己的控制才长大的么？或者同样的背景，我选择的是控制，有人选择的是调皮捣蛋，有人选择的是凄惨，各不相同…我们最初选择的人生剧本或者只是为了更好的配合养育者的剧本，以便和他们互动吧。关键是已经习惯的剧本并不适应更大的社会，自己要有脱离剧情，更多鉴赏剧本的能力！

所以虚假的根本不存在，很多东西真的是幻象，没有爱，没有人爱，没有价值，不值得存在，真实的或者根本不是这样…真的是这样的话，一个小朋友真的是活不下来的！一个小朋友要活下来必定是很多人去满足了她的需要，有时候甚至是延缓了自己的需要去满足她的。

只不过她那个记忆里还是不满足的，还是记着那个不被满足的状态，期待着再来一些，再多一些，我想再舒服点，哪怕就一次就一点点都不行么？或者正是因为我们享受过那个舒服和圆满吧，才会这么怀恋和计较那差的一点点吧，以至于怪人家你不是很多的么，你怎么就不给我了，不再给我多一点。所谓的斗米养恩，担米养仇么？这也饱含对母亲的愤怒的，她原本可以！还有是母亲的乳房自己没办法控制的愤怒！

所以，或者怎么样的努力也没法控制这个的发生，真的很难，包括我们自己作为母亲。能做的只能是尽可能的满足，做能做的，而更多的应该是让他们自己的修通。知道妈妈的爱，也知道被忽视没被看到时的痛苦和绝望，看到自己艰难处境下的求生欲望，自己对自己不用求人的希翼，对自己不得不需要别人的愤怒和恐怖，自己的控制和努力。而今，一切已经过去，所有都有机会清零和重新开始，自己要用之前的眼光还是新的。我想我要做个蒙受祝福的上主之子，再出生一次！