我有多爱你，后悔让你知道

我现在仍然在想，若是那天我没那么卑微的说“你有没有感觉到，我特别依赖你，特别害怕你离开”，也许之后的转身不会那么狼狈！

我还记得那是个不咸不淡的日子，我一如往常的上着无聊的班，你打电话问我做什么呢，有没有在上班，当然上班呢，要不怎么养活自己。五分钟过后，便看到西装革领的你捧着一大束玫瑰出现在我眼前。当时，确实吓了我一跳，但是仅仅是吃惊而已，并没有惊喜。我总觉得，咱们应该是哥们，你看上了你哥们，这还挺可笑的！但是看见你涨红的脸，局促不安的样子，我突然觉得，你可能是动真格的了。所以一向大大咧咧的我竟也拘谨起来，只是我没想到，从那刻开始咱们别扭的相处，竟持续了两年！我看着一句话都说不出来的你，竟让我有一种你是有多爱我，才会鼓起勇气为我做这些的错觉，那时，我以为我足够了解你，我以为你那么多人面前送花给我，你捧出的是你的一片真心，自然我并不反感你，彼时我想，既是一片真心，就得认真对待。可能是你受不了当时那尴尬的气氛，把花放在我桌子上转身而去，随后收到你的短信“无论你决定是否接受我，花是无辜的”。看到信息，真是又好气又好笑，气的是你好歹送我一回花，你倒是说说你的来意，表表你的决心啊，笑的是这个傻瓜这个时候还在担心他的花。

不错，那会已经25岁的我，并不想错过一颗真心，即便，那颗真心是我自以为是的真心，思量再三，我决定咱们还是可以试着相处一下的，毕竟，我那时特别笃定，你一定会是对我特别好的那个人，尽管那时我并不喜欢你，不过没关系，你喜欢我就好啦。

晚上，我告诉了你我的决定，听得出来，电话那头你开心又激动，至少我以为你是开心的，又或者当时你的开心仅仅只是因为你有了一个女朋友而已，至于那个人是我又或者是别人于你而言并没多大区别。我们聊了很多，关于咱们俩，关于未来。我犹记得，我当时内心毫无波澜的对你说，咱们以半年为期，如果觉得相处的不错，能一起生活，咱们就继续下去，谈婚论嫁，结婚生子。但是如果咱们两个半年之后并没有磨合好，觉得在一起并不合适，那咱们就果断分开，谁也别矫情，都不许拖泥带水，一别两宽，各生欢喜。可是，我万万没想到，最后矫情拖泥带水的那个人居然是我！那时候我还不知道喜欢上一个人是会失去理智的，身在其中，你根本没法权衡利弊对错，只是一味的想，只要两个人在一起就好。

后来，咱们相处的并不融洽，三观不一样，没有共同话题，每天正常的交流都变成了问题，那会于我而言，并没有感受到恋爱的甜蜜。你说，你不会什么甜言蜜语，且看你的行动，你一定不会辜负我。我信，且深信不疑，我不知道那会我哪来的自信，能那么相信自己看不错你，尽管在朋友嘴中听到不一样的你，我依然坚信，我在你心里是特别的！

你说你笨，做什么都征求我的意见，但凡我说的，你都会去做，每天关心我吃没吃饭，衣服穿得够不够，，生病了给我买药，我不开心了，带我出去玩。渐渐地，这些变成了习惯，让我忘了半年之期，或者是假装忘了，刻意去忽略那些存在的问题，只想，只要你爱我就好！

时间是个好东西，那天争吵过后，你说你累了，你说你压抑了自己两年，你说自从和我在一起你没有一天开心过，在这之前，我从未体会过那种从头到脚心凉，明明是盛夏，浑身却打着哆嗦。震惊高过你向我表白那天的吃惊，心寒寒过我经历过的最冷的冬天。我本想转身离去，可是先一步转身的却是你。那一刻我惊慌失措，害怕你离开，内心的恐惧战胜了尊严，我从未想过，挽留的那个人会是我，我拉住你，近似哀求的说“你有没有感觉到，我特别依赖你，特别害怕你离开，你别走，好不好”。最后的结果，自然是没有结果！你走了，留下一脸蒙瞪的我。

有些事突然就清晰起来了，你向我表白的那天是情人节，朋友说你订了两束玫瑰，一束给我了，另一束我至今也没见过那个收到花的女孩子；你说过你爸爸为了你的终身大事整夜的睡不着觉，一直在想和你能思想相同慢慢磨合的我，显然已经影响了你的进程，原来你对我好并不是因为你喜欢我，并不是你从骨子里想要怜惜，你的那些关心和纵容，只是因为你需要这样做，你对我的感觉并没什么特别，特别的只是我是你女朋友这个身份而已，仅此而已。

早知道这些，又何苦让你知道我在你给我编制的梦境里深陷其中，不能自拔，又何苦那么卑微，被你笑话。无论如何也该装的潇洒，扭头转身之后哪怕泪如雨下！