猫科动物9w?

        两天的九型初级班，我终于确定了自己在正常状态下是9号属性。

        虽说号码只是一种刷存在感的方式，但是我还是很想明白自己是习惯于怎么刷。

        寻找号码的过程之于我，就像是在逛街买衣服。我喜欢逛街却并不热衷于试穿，如果看上的衣服上身效果不太好的时候，我会怀疑自己的眼光和判断力。

        这是我第三次走进九型初级班的课程，第一次初级班结束后，我判断自己是6w7，也觉察着自己的模式。在认定了号码的那一刻，我有种拨开云雾的感觉，我看到了被模式困住的自己。

        在接下来一年多的时间里，我一直在觉察着自己的卡点，试图松动那些限制性信念，给自己松绑。但是越解越感觉没那么容易，我解了大半之后发现原本在里面困着的自己，不知什么时候已经移位了。

        两周前的林妈妈课堂上，我聊起了自己的童年经历，林妈妈在旁边引导着我越说越多，越说就越感觉自己好几年的时间都处在压力状态。直到最近一年，才慢慢放松下来，自在起来。

        平时的我看起来活泼开朗，热情乐观，很容易相处，其实只有我自己知道我有多么的不敢表达“我想要”，似乎感觉自己不配去拥有，也从未真正拥有过属于自己的东西。于是假装自己不在乎，甚至会用各种方式证明自己不需要。

        小时候我曾经看到窝在妈妈被窝里的表弟们，就偷偷地流泪。我也好想被姥姥或者妈妈这样揽进被窝啊！可是我不敢说，觉得表达出来好羞羞啊，像乞讨一样。所以，我告诉自己虽然弟弟有爸爸妈妈，但我有姥姥姥爷啊，姥姥无微不至地照顾我，姥爷可以不分青红皂白地袒护我。这就够了……

      直到有一天，姥姥心脏出了问题住了院，我感受到了前所未有的恐惧。我害怕失去姥姥，仅仅是想象，就会觉得自己像孤儿一样可怜。因为我需要爱的时候得很乖很乖，爸妈才会给我一点。与其说是给，在当时的我看来，不如说是从给了弟弟的那些爱里面分一点出来。

      这样的爱我不稀罕，所以我假装自己不需要，没有希望就不会有失望，当我想明白这一点之后，我可以和父母维持着质量不高的亲子关系。

        与父母这样相处，我还是过得挺舒心的，姥姥的心脏病算是稳住了，我记得姥姥从医院回来之后的当晚，就不顾自己劳累，坚持把我接了回来。我感觉很踏实，从此懂事了不少。

        这样的日子一直到18岁，那一年弟弟的眼病加重了。其实之前的高中三年，我从一个与他打打闹闹的玩伴，摇身一变成了一个事事罩着弟弟的姐姐。而他是在上高中之前发现自己有结膜炎，不幸的是，父母的粗心导致了他的左眼在三年后患上了药物性青光眼，必须手术。无奈的是，术后也只是保住了左眼不失明。

      当时正值高考结束，我俩一起达了本科线。而家里的经济条件并不好，就是从这个时候开始，我几乎是一夜之间自觉主动地变成了温顺的小兔子，乖巧、懂事、无害，且需求很少。为了让弟弟开心点，我主动说我不需要手机，爸妈给弟弟买就可以了。弟弟从小争强好胜爱面子，我就主动申请了贷款以及贫困生。平时勤工俭学，假期帮妈妈一起开辅导班……

      之后的几年，为生活所迫的焦虑感我一直伴随着我，这是一种我从小不曾背负，却不得不挑起的重担。我一直把这段经历称为“成长”，现在看来，只是学着靠自己生存而已。微观的格局注定了被困的结局，于是在那几年里，我经历了各种“被卡”，倔强的我一直在与这个世界死磕，我不允许自己后悔，也经常有着“自己选的路，跪着也要走完”的悲壮与无奈。

      一直跌跌撞撞地走到了我29岁那年，在经历了几次不靠谱的相亲之后，我在空间里写下了这样一段话“我是怎么想不开了，要把自己当成了商品一样摆放在那里，任人品头论足。拿一些俗不可耐的标准来衡量我是否适合娶回去当老婆……真要被以这样的标准选上，那么连我自己都看不起自己。去他的标准！！！”那种久违的从内心爆发出来的力量让我很有安全感，于是我明白了:安全感需要自己给，指望别人没有用！

        有了这样的想法以后，我好好地享受了一段充实的单身生活，直到我老公出现。

      老公这个人令我感觉很轻松自在，初次见面的时候，不那么健谈的我居然在他面前嘚啵得了近两个小时。他竟然还听得津津有味，这样的被允许在我的生命中已经绝技很久了。所以，即使没车没房，我心里依然踏实满足。

      让我招架不住的是，在经历了结婚生子之后，我再次踏入职场，发现自己是那样的被嫌弃。那种焦虑不安又重新找上了我，一直到2018年的6月。

      仔细回想起来，应该是在孩子们的入队仪式上，我们班的道具、口号以及我在台上致辞的状态都很正能量。我感受到了，并趁着这种正能量一鼓作气，将班级的成绩、考核以及各种展示都做到了“拿得出手”。

        到目前为止，我无论在孩子们面前，还是在家长面前，甚至是在领导面前，都可以有底气地说:“对于用心做适合每个孩子的教育这件事上，我问心无愧，也相信孩子们可以问心无愧。”

        同时，我发现我的猫性又回来了:我可以很慵懒、很自私、很随性，可以心安理得地享受着在乎我的人给我的宠爱，而不担心有一天人家不给了怎么办。是我的，赶不走；不是我的，何必强求！