这一刻，我想要离婚

最近，想明白了一件事。或许谁的心里都有那么一个或两个无法言说的秘密吧。曾经想用尽一切力气忘掉的事，可是总是再某个不经意的瞬间就全部充斥到脑海里。或许这个世界上还是不幸运的人更多一些。

如果你问最近有好事发生吗？有啊，我的肚子里在生长着一个小生命，虽然无声无息，但是好像一切也都在往一个更好的方向发展，明明是非常值得开心的事。可是啊，我却想离婚了。

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以前啊，看到别人说离婚，总是不理解，有什么天大的事情是两个人一起还解决不了的呢。别人说三观不合适，我都会觉得也就是不爱了的借口吧。直到自己也步入了婚姻当中，才发现，经营好一段感情真的太难了。或许每个离婚的人曾经也都为了挽救一段婚姻而努力的尝试过吧。可是不是每个人都能找到好的解决方法，毕竟不是所有人都是百科全书啊。

或许你会想问，为什么会走到离婚这一步呢？是啊，为什么呢？其实我也不知道，明明没有出轨，没有家暴，可就是这么一步一步的走着，突然停下看看身后的路，觉得，怎么离当初预想的幸福就突然越走越远了呢？慢慢的，越来越多的争吵，越来越多的冷漠，越来越多的回避和越来越多的隐忍。

如果你想问我，还爱他吗？我会告诉你，爱啊，要不然怎么会想为他经历生子之痛。如果你想问我，那为什么还要想离婚呢？我会告诉你因为爱他爱的太多，也想爱爱自己了。不想让自己活得太卑微，活的太委屈。活的那么谨慎却还要小心翼翼。

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曾经的幸福是真的，后来后悔过也是真的。只是怪自己太贪恋温柔，就一不小心被这份温柔所禁锢，所左右。还记得自己曾经看到过别人这样说“你爱一个人，可以爱他的钱，爱他的地位，爱他的能力，就是不要爱他对你的好，因为一旦这好被他收回之后，你将一无所有”明明看到过最赤诚的忠告，明明现在这忠告还萦绕心头，可是啊可是，当初还是为爱情二字上了头。

我的先生也曾说，如果不是因为年龄，或许当初也不会选择我。好像很多事情就是这样阴差阳错的，错到了最后。当两个人的心里都慢慢出现了伤口，这应该算作是谁的错，谁又应该先去主动呢？这些裂缝碎的匆忙，可是想去补的时候，却没有人愿意先去低头了。

我一直都觉得，这个世界上的每一个问题都不止有一个答案，所以，当人们发生分歧的时候，意见总是难以保持统一。以前，我也曾放下自己的想法，去顺从对方，服从对方。时间一长，就变得越来越没有自我。既痛苦又迷茫。

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什么时候开始有了离婚的这种念头呢？或许是某次争吵之后，或许是那次查了知乎关于离婚的问题之后，或许是某一个瞬间，都涌起过这样的念头。可是坚定了我的想法的，确是这次和他回公婆家。

我的公公婆婆都是朴实善良的农民，他们有个自强的儿子。看着他在公婆面前对我的种种不认可，心里就像落了成片的雪。让我最觉得失望的是他答应带我出去转转，从回老家那天就说好了，可是到离开的那天，也没有去成。为什么没去成？因为东北天冷路滑，他怕带我出去有什么闪失。可是啊，这就成了我的心病。失信于我。或许大多数人，都会觉得这就是一个芝麻大的小事。可是啊，你知道吗，雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的啊。这事变成了我心里的一个利刺。让我难以和颜悦色的对他。内心充满了愤怒和反感。

如果当你感受不到对方的关怀和呵护的时候，你就会觉得，某些时候有和没有，意义真的不大。如果当你经常感受到对方的贬损和轻视的时候，你就会觉得，其实自己真的是很没用。

离婚这种事啊，我知道是一件风险性极大的事。尤其我的肚子里还有个小宝宝。我也会怀疑，我自己是不是脑子秀逗了。为什么会在这个时候被这种念头疯狂袭击呢？

我甚至还没有做好离婚后的种种打算，不知道应该如何面对父母，不知道该如何和肚子里这个未出生的孩子解释。甚至没有想过，如果对方想和我争夺抚养权的情况下，我应该怎么办。

我也不知道，我是否真的有勇气做离婚这个决定。可是这一刻，我无比想要离婚。比任何一个时刻都坚定。我不想委屈自己。也不想委屈自己的孩子

我也想告诉看这篇文章的你，很多时候，委屈是难以求全的。在爱别人之前，一定一定要更爱自己。如果有一天，在婚姻中的你真的觉得不幸福，觉得没有期待，觉得担惊受怕，那千万不要委屈自己。有时候多一个不适合的伴侣并没有比自己一个人好到哪去。