我发现以前所谓的努力，只不过是想逃避

我想了很久，我非常痛恨自己，只会逃避，逃到什么程度，连自己喜欢的人都不敢面对。

我想我的人格是有问题的，也就是没日我睡不安稳的原因，昨天，我的内心经过一翻挣扎，终于平静了下来，在舒适的床上，双脚不再卷缩起来，双手不再抱起自己，一宿平躺到天明，这是我一年来，最舒服的一觉，因为，我在面对我自己，我自己的人生。

我总觉得我的人生是有所缺陷的。我是怎么觉得的呢？

1）我被无情地抛弃

我觉得我的家庭，从物质上来说是一无所有的，怎么一无所有？首先，我父母，我父亲，一位普通电工，嗜好赌博，我敢说这是我一直不敢面对他的原因，在外，我也无法接受它的喜好，总以为他不会这样，把家人的永远埋在心底，不愿打开自己的心扉，我压抑到透不过气，以为不从提起，就不会发生，正是这样我伤的更深，事情爆发的时候，我的心好像被放进冰柜，被冻住了，死亡了，散发出的是寒气，不会能动，我无法作出什么动作，更无法改变什么，那刻开始，除了母亲，我任何人都不曾相信，全世界是骗人的，连最亲的人都会伤害自己，除了自己，那我还指望谁？

每天夜晚，听着摩托车声驰去，那是去赌场的声音，每日清晨，听着摩托车熄火的声音，那是回家的时候。钱不用说了，我记得连续两个大学要交学费的时候，都除了意外，第一年输了十几万，面对没有工作，即将交学费的我怎么办？家里所有的钱都没有了，我真的想不明白，最亲的人都可以这样做，不顾自己以及家人的安危做出这样的事。这刻，我觉得世界是冷冰冰的，我的心是封着寒霜的。第二年，输了二十几万，我没有泪，所有的泪都流光了，只有愤怒，我卑微到脚下的尘埃。人怎么可以做到这样的程度？那刻，我真的不相信世界，我绝望了。我觉得我彻彻底底地不合适做人，命好像就这样一次次地开玩笑。我永远地住在了深渊，我已经不懂得哭了。

2）我喜欢的人

不面对自己，连自己喜欢的人都不敢去爱，不敢承认喜欢她，不敢去爱她。我在这里鼓起勇气，我告诉自己，我是喜欢刘佰娴，即点点。怎么喜欢法，从哪里开始，我想说我在夜晚深静的时候会想到她，我骑车骑到以为自己回不来的时候想起她，我在跑步跑到快要崩溃的时候想起她，在绝望到顶点的时候想起她，现在，我写你心也是酸酸的。那我为什么？我不从表白？我怕我因为想逃避自己的人生而去爱，那是不负责任的爱，逃避世俗而爱，逃避我的家庭，我的出生而爱，我绝对不能这样而去伤害一个这么可爱的青春女孩。经历这么久，我发现我是真真正正爱她的，绝对不是慰藉品，我摸不透。我未尝试过爱情，面对她有种不一样的感觉。我想试试和她说我想和她在一起。点点，我不能再逃避了。

从什么时候开始？你问我有没有拍过拖的时候Lance