别要求太多，学着时间一样洒脱

时光里的疯子

还未开始写，便觉得这篇文章必定承载着满腹牢骚。我敏感多疑，害怕孤独，后者只不过是以前的那个我。现在终于读懂她的生活，养花种草，遛狗逗猫。也终于懂得，快乐其实是件难事。人生不得已，常常做着别人情绪里的智者，自己思想中的小人。

秋天揉碎了旧叶子

我觉得我堕落了，从这个周末开始，当我意识到放下手机超过十分钟便开始焦躁。那时候期待一场解脱，后来终归没有如愿。

急于寻找人生的意义，找份自己喜欢的工作吗？为什么要找工作呢？不能喝酒骑马走四方，于江湖处归未有期吗？是要赚钱是要生活吧。立志要做一个快乐的有钱人，仅仅一瞬间，现实让我知道快乐有多难，你快乐了，生活总有千百种方法让你不如意。那还是只做一个有钱人吧，在金碧辉煌的屋子里大喜大悲。我很俗我知道。

暮秋初冬时，叶子泛黄，北方冷风未至。这样的天气让人不免感伤。美得凄凉，一夜雨便铺了一地心碎，分离总是正常的，踏上征途意味着孤独的开始。可是人呀，总是这样不甘寂寞，难于寻找一个志同道合的人，便委曲求全像一个附属物。

我也是谁手心里的宝贝，戴着皇冠的公主

我妈说我脾气太大没朋友，我很酷的觉得那是因为心走不到一起去，总有一个人让你似曾相识，让你想和她走到白头，这样说未免腻了些，不过真实感受就觉得这仅仅不够，真正美好的感情啊，是想送到棺材里的交情。

有个室友脾气很大，在别人背后议论虽然不道德，但是我乐意。她的脾气大并不归属于豪爽，而是自己心思细腻却丝毫不顾别人的感受。我就想着，大家都在外面生活都挺不容易的，何不包容点谁叫她比我小呢，事实证明素质确实和年龄无关，公开场合肆无忌惮地取笑我的种种不说，带有一种高高在上的自以为是算什么。在别人眼里她是元气小公主，但见到别人的另一面时你会觉得她满身负能量的样子真丑。

总有人会觉得自己说话直接，实际是种不经大脑的诳语。在伤害别人之后却不自知，是因为你粗线条还是没把人当回事。一直讨厌那种大大咧咧的人，可能是我个人的问题，先前已经说了，是我敏感多疑。并不是说讨厌这种性格，而是这种说辞背后的不负责任。难道我捅你一刀告诉你说哎呀我失手了就可以了吗，你已经成年了迟早要负法律责任的。

我也愿意为了谁去降低自己的标准，原则本就是用来打破的。但是我忍你让你不是允许你不尊重我，不是让你在我头上耀武扬威的。话说的重了点但生活证明，这种人确实存在。有种人就是这样，觉得世界都是她的，难道有科学家证明过，世界的中心是一个人？你从我的全世界路过还没交过路费呢。

为什么在人类被创造之后还要赋予她们不一样的泪点和笑点？为什么明明我们的想法差那么多还是要遇到？为什么我付出了那么多最后还是活该难过？以前不开心会马上说，有一段时间觉得有人在乎我就冷静了再说，当然冷静的结果都是没有再提及，然而能让我写文章发牢骚的人，上辈子一定是毁灭了银河系吧。哦，我有点以自我为中心了，但我宁愿自私点，这样笑便随意笑，哭能认真哭。

我想做一个风一般的人，我不想

以前从未给自己定义过要做怎么样的人，热衷于顺其自然的我始终相信车到山前必有路，船到桥头自然直。后来我也依旧如此。我说我想像风，任意拥抱一人的温暖也可以躲避紛杂的人群。因为我怕路程太远你走太快我会失落，可是明明空气流动就能轻易把我带走。

我悲观却不至于抑郁，几度在生与苟且之间徘徊。跟很多人说过我浮躁时会练字，可是最近，下笔之处全是细碎的惆怅。我不该活成这样子，可是我依旧，因为顺其自然，自然想让我不快乐。

每个爱笑的人总有心底的惊涛骇浪，平静之时内心也曾久经挣扎。感谢你，看完了我最后的抱怨，明天依旧生活。