Hey the sunshine is falling...

起床的时候看了一眼时间，卧槽睡了十几个小时！！！联系昨天对X的自白。是说明自白是有意义的？也许吧，

想了想觉得也许自己杂七杂八的情绪日记并不是最好的选择。情绪日记本身既可以是一种记录和发泄，但是更应该是一种信息的整合和反思。或许我对于情绪问题的处理方法处于某种偏见一直很模糊没有方向，但是其实不应该是这样的。它本身是可以清晰，更有实际意义的。

理一遍昨天的思路。

起因是某高智商犯罪案件，让我联想到也许（联想与案件本身没有直接的逻辑关系），“向别人坦诚自己的真实情绪是一种软弱无能的表现“，这种思维定式跟mental incompetence是有某种关系的。然后我对X提起了这个想法，接收到了相当负面的反馈...

之后X表示，他的负面反馈是来源于他无法接受我拿自己与某案件人员类比。（不，我并没有类比。）他一直以来都很排斥mental illness的概念。实际上他昨天说的很多话大概可以上知乎“抑郁症患者最不想听到别人对自己说的话”最高赞了。但是怎么说呢？实际上我习惯了，而且也理解了，我对他的想法是可以从理智层面消化掉的。

我的家庭现在（至少看上去）接受了这件事也不是他们想要接受，而是他们不得不接受。对于X而言，尽管我们相处了3年，但是他并没有接触到那个处于major depression episode的我，所以他不会不得不接受。他希望他的生活是轻松的，正面的。我对他表现的轻松和正面都是真实的。而我的问题本身却会带给他压力和不愉快的感觉。所以他理所当然地不想要以一个更糟糕的角度来理解这件事。

怎么说呢。他的应对模式是合理的。有的时候这会让我觉得更加不被理解，不被接受，或者被贬低。但是理智上我知道他只是想要好好经营他的生活而已。而我希望他的生活是美好的。从另一种方式看，他的生活更加轻松对我也同样有正面的引导作用。所以一部分的我，是赞成他的做法的。人就是需要在一些时候“无意识”，在一些时候“闭上眼睛”。所以他tmEQ测出来居然158啊，超过300万样本98%的人啊，我ZQSG的嫉妒了...

我，一个iq还不错，eq低到令人发指的沙雕。呵呵哒了，93分啊，低于93%的样本量。难道我的问题实际上来源于我是个emotional intelligence远低于正常水平的eq白痴？？我还找到了研究方向是eq与mental illness关系的科研小组。这个研究方向我觉得可以，可以作为早预防，早诊断的一环，mental illness的行为异常是在长期的大脑异常之后才会有表现的，也许eq可以作为大脑异常其中一个指标（？）。

这tm就涉及到一个很灰暗的地带了，所以其实我就是自己傻逼导致自己出现问题？恩好吧...

昨天的思路中真正有意义的一部分：情绪和行为的统一。

如果说iq正常说明我有控制自己行为的认识和能力。和eq的过低会导致情绪认知错误。那么我的问题有没有可能是因为当我面对一个情绪问题，我的处理方式是，绕过这个情绪问题，直接处理结果，也就是控制自己的行为表现。这种处理方式直接导致了情绪和行为的不统一。而这才是关键？

怎么样直面自己的情绪而不是选择绕过它？（对我来说是一种长期的习惯性的解离模式）——也许答案就是允许自己的情绪表现（行为表现）？

怎么样调整自己的情绪而不是一味地压抑？这种调整需要我能真正清晰地认识到自己的认知错误并且改变它？找到有实践意义的方法来调整？

恩我尝试了从来没做过的事情。我尝试对X自白了那些让我羞愧的，从来没有对任何人倾诉的部分。（好难啊，感觉自己割掉了好几条舌头，才开始发出声音。我还是“认为”和“感觉”向别人坦诚自己的真实情绪是一种软弱无能的表现，但是为了能（活下去），就...必须要给自己试一试的机会。）

我对他坦白了两个部分，第一个部分是目前的一些心理状态和对于它的处理方式。这个部分要轻松一些。我没有办法接受我对别人的某种倾诉会带来困扰。恩这种羞愧和自责给我的心理压力远大于对于自己会因此表现的软弱无能的shame。所以我尽量带过了对于心理状态的具体描述，更多的重点集中在自己对它的处理方式上。

关于焦虑。（不这不就已经开始了，明明是自己写给自己的，但是还是连打字都变得磕磕绊绊。）

我很困惑，也完全不知道应该怎么做。最让我无法理解的一点事我明明并不觉得自己很焦虑，我没有在担心未来，我也没有在纠结过去，我觉得我的情绪和思维都是空白的，它明明就是健康的轻松的才对。但是去年就是，尽管如此，我忽然开始感觉哪怕是休息的时候都无法放松，开始出现身体上的问题，严重的失眠，日常的眩晕，恶心，发抖，胸闷，心脏的疼痛和最终让我开始畏惧到自暴自弃的panick attack。我是真的摸不着头脑啊，我很确定，我没有panick disorder，我不应该出现panick attack，这不是自欺欺人，我确实没有，它就发生过两三次，它是一个突发的偶然事件。但是这也他妈的太恐怖了吧！For those of you who are suffering from panick attacks, seriously, I'm so sorry! It's fucking scary allright?? 我不确定它发生了多久，但是我感觉（或者是真的？）心脏停止了跳动，无法呼吸，身体忽然失去了温度，跟tm要死了一样。最让我接受无能的是，它没有原因，我只是在安静的看书好么！明明there is nothing going on！

虽然我是真的很tm困惑，但是还是要往前看。今年我在尽量试着采用和去年不同的生活方式。去年我制定了严密的计划，所以今年对计划say no，进度有多少算多少。去年我感觉根本闲不下来，今年我尝试在闲的下来的前提下学习工作。去年我在鞭策自己，今年我跟着感觉走。中心思想是也许我去年太专注于一件事情，所以导致生活里被这一件事情填满了（？是嘛，我是真的不确定啊，这已经是能想到的最有可能的问题了...)，那么，今年就不要那么专注了，生活里多填充一些模糊的here and there的事情，也许就会有改善？

过去的一周还真的不错，我在尝试着前面这些方法，也在吃维他命B，心理上怎么样我是不知道，但反正上周是没有出现身体问题。

我向X坦白的第二件事是关于认知错误。上一部分的坦白是为了试着允许自己的情绪表现。（达到效果了吗？）这一部分主要是，希望更真实地面对自己的认知错误。这一部分主要是关于原生家庭，糟糕的自我评价和某种不健康的思维定式。

这部分我不想写。

我不认为我目前有能力和勇气去改变这些东西。我做不到甚至也不太想去做。昨天的坦白也是避重就轻的，但是坦白之后我是感觉情感得到了那么一点点释放啦，有那么一点点轻松的感觉。（...）

我现在能力范围内的，就是专注于现在。很多东西我改变不了，问题的根源我根除不了。

解离也是，我清楚的知道长期的反射性的解离使我无法准确的感知到自己的情绪，这可能是焦虑那部分困惑的根源，但是它就是我处理情绪唯一的应对模式。它是对于我来讲非常有意义和效果的保护机制。我无法脱离它而存在。

所以说，专注于现在，专注于现在可以做到的，目标是可以不那么累地活下去。

之前看经纪人那个综艺（叫啥来着），乔欣对于2019的期望我觉得就很nice呀，“希望我不会缺少从头再来的勇气”。

哪怕一直在失败，一直在被拉回到原点，还是要有从头再来的勇气。