每个家庭中，有一个新的成员加入，都是一件令人欣喜不已的事情，孩子的出生，给家庭带来了希望和快乐，但随着孩子的成长，烦恼也随之而来。
在和孩子相处中，我们会经常被孩子的行为搞得哭笑不得，又被他们新奇的想法搞到晕头转向，孩子操控着我们的情绪，牵着我们的鼻子走。
那么当出现以下问题的时候，你又该如何应对？
如何处理因孩子之间的吵架而引发的情绪？
当你被孩子的自私激怒了，该如何做？
对此，本书作者埃利斯对此做了研究，他写道：当孩子不再按应该的那样思考、感受和行动时，我们就有了过分生气的可能。每一件个案不算什么，但到了第4000次，你仍然看不到希望，潜在的情绪爆发情景就此形成。
对于育儿中出现的问题，他也投入精力进行大量的研究，并且总结出家长的三种常见思维模式：
第一种是恐怖经和应该经的结合，比如：他什么时候才能懂事、长大，什么时候才能明白什么该做什么不该？我快要疯了！这种思考有可能会点燃父母的情绪，导致大吵一通。
第二种是凡事合理化，比如：说什么都没用，我还不如自己干。这种想法有可能导致矛盾的加深，也会加剧孩子的不良行为和想法。
第三种，是“更佳之选“思维，比如：我希望他朝着理想的方向发展，但却行不通，这很令人沮丧又无可奈何。但一切还不算太坏，我无须大惊小怪，总能找到办法改进的。
这种想法，可以使我们不用回避他以及他干的坏事，和善而坚定地要求，而不要使用命令与惩罚。
很明显，第三种思维模式才是我们每位家长都想做到的模式，这种思考方式既能让孩子觉得被尊重，还能更直接简单地解决亲子沟通问题。
一位教育家曾说：孩子只有在和善、坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、有责任感、合作，以及能自己解决问题的能力。
然而在管教孩子的过程中，问题层出不穷，家长有可能对日常小事反应过度，也有可能对严重的事言行过激。事情越重复，我们越抓狂；事情越严重，我们的反应越过激。
我们对着孩子面目狰狞、大吼小叫，问题非但没有解决，还会衍生出新问题。
作者列出了关于育儿的一些常见问题，并用四步法来思考如何解决。
第一个场景，比如这星期你诸多不顺，刚下班进门就看见9岁的儿子和7岁的女儿为一点小事打架，这已经是他们第4000次吵架了。你的不良情绪瞬间点燃，这时要如何处理呢？
首先第一步，我的感觉和行为是怎样的？我只想眼不见为净。我无助、绝望，为他们不停斗嘴而感到十分压抑。我觉得茫然和惶惑。
接下来第二步，我有哪些非理性思考方式让我过分烦躁和生气？
我可能会想：我应该让他们和睦相处的，为什么就做不到呢？他们打个不停，甚至都不听我的话了。两个糟糕的孩子！我真的受不了了。
第三步，我如何反制和回击自己的非理性思考方式，尝试这样问自己：虽然这叫人很不愉快，而且还经常发生，但谁说我就不能忍受了？他们是糟糕的孩子，还是仅仅行为混蛋而已？当冲他们高声怒骂时，问题解决了吗？
第四步，我可以用何种更佳之选来替代我的非理性想法？可以这样告诉自己：我想要他们少打架，多友好相处，但他们没有。这不糟糕、可怕。这件事确实让我感到沮丧和恼火，但我能够应付。我想要他们和睦相处，我会继续和他们共同努力修好关系。
这时你会发现，经过练习后你会摆脱无助、绝望和抑郁的感觉，你做到沉着冷静地面对你的孩子，不再大发脾气。能够改变你对孩子的方式，才有可能共同解决问题。
比如你的孩子一概不借自己的东西给兄弟姐妹，却总从他们那里借东西。叫她在家务事上搭把手，她不会帮忙，却总喊别人替她打扫。当你被她的自私激怒了，该如何做？
首先我们来练习第一步：我的感受和行为是多么的不恰当？
对她的自私表现我感到厌倦，火冒三丈。她就是个自私自利的讨厌鬼。
你可能会想：我怎么就养出这么一个混账东西？她只考虑自己，觉得一切都是自己的。我养了一个贪婪的怪物！她要把我逼疯！
第三步：我该如何反制和回击自己的非理性思考方式，我可以这样想：没有规定说她不应该自私。我生气，大声骂她，能让情况变好吗？
第四步，我用何种更佳之选来替代非理性思考方式。这时候可以告诉自己：我希望她能更好地平衡索取和给予，但没有理由要求她非要如此不可。我想要她多帮帮家里人，即使她不帮忙，我也能把家管好，过舒心日子。我希望她能改变态度，更愿意与人分享。
经过以上四个步骤的思考，你可以不贬损地蔑视她，也可以做到直面她那令人讨厌的私心，调节好情绪，你才能找到更有效的方法进行管教。
作者说这仅仅是几个带孩子的例子，重要的是你能学会思考自己的真实情形，在这些情形中如何运用这四个步骤。坚持练习，朝更佳之选的方面思考，那就能对抗自己的恐怖化、应该化和合理化倾向。
当我们面对孩子的错误时，处理的方式决定了我们能不能解决问题。不要反应过激，也不要逃避现实，更不需要把自己变得像个神经病。
当你通过练习改变了自己的思维模式，试着理性地分析和处理亲子问题，你会发现自己的改变，也给孩子带来了正向改变。
其实，在管教孩子上，很多时候并不是孩子使我们发狂，而是自己对事情的看法使自己方寸大乱。试着冷静地了解交流，改变自己的态度和思维，才能更理性地处理问题。