致我亲爱的抑郁症

亲爱的，你还好么？对不起，是我太脆弱，是我太敏感了，我再也没有多余的创可贴来给你疗伤！亲爱的，你还好吗？

  很抱歉，我只是曾经的一个抑郁症患者，自我感觉中，因为我有过想去死的念头不多，走出来最大的一个原因是我喜欢上了看书，就象某些人通过毒品来解脱生活上工作上学习上的压力，我把自己依赖在众多文字当中，慢慢的就不会去在意那些话，那些伤人的所有。

  我的抑郁是在我学生时期，来自于同学与我的家庭。三五成群的同学，如果正巧是同班的，我的心就会开始敏感，传出立马执行的命令，耳朵很快的接受这个命令，如此世界间除了我同学们的声音，其他我都置之不理，当然我会害怕被发现，又不想什么都听不到，这样一来我就真什么都听不到啦，然后大脑就开始了他的表演，大脑没有说话，只是将结论传给我的心，无非是这么一句，是的，你没有听错，他们是在说你。可是说的什么呢？大脑不会说，只是不停的传达它的结论，心就开始堵，这时候眼泪会包住我的眼球，心会被自己脑洞给裹挟住，然后就会觉得有什么再互相拉扯着。我胆小，决计不让任何人发现，可是越想着越难受，就会跑到厕所，捂着就哭出来。

  还是学校，我个子矮没脾气，有些人就会变相的欺负我，然后很自然的我失去了我最重要的东西——自信，当然也有家庭的效果，可真是难过。

  家里有只狗叫大黄，有一次牵着它出去玩，小区的电梯坏了，我在外面，它在里面，我急急忙忙的坐另一个电梯，找遍小区车库楼道，没有，都没有，我开始自责，开始害怕，开始幻想自己回到家后会面对的一切，我嚎啕大哭，路过的人颇为不解，却没人会上前为一个陌生的孩子送上温暖，当然那时候我也不会在意。我不敢回家，害怕，所以在小区里面呆了很久很久，大黄终究还是没回来。

  所以，亲爱的，那时候你还好么，是不是被我伤的千疮百孔，却还在苦苦挣扎，谢谢你，我亲爱的抑郁症，我终究还是把你治好了，只靠我自己，也谢谢你让我看了这么多书！

  我不喜欢看什么心灵鸡汤，对于我来说除了第一次的好奇，之后就觉得没用，通过别人的事迹来达到感同身受的效果是完全的不可能，因为我一直觉得，中国十四亿全区七十多亿，每个人都是独一无二，又何来感同身受，只不过是经历相似，就说感同身受是完全不对的！

我最爱小说，当然其他的我也看一些，只不过小说给我带来的想象空间更大，虽然是想象出来的世界和人物却总有一种莫名的吸引力。他不会正面的去高歌那些美德与恶果，也不会直言不讳的说出结论，只是静悄悄的告诉我——没关系，我们陪着你。所以，我又多了一个武器来保护亲爱的你。

  亲爱的，你现在还好么，有没有痛哭，有没有流着血口子，有没有在夜晚我熟睡的时候悄悄爬起来抱着自己，默默地流着泪，亲爱地，说句话好么？我已经许久不见你。

  “亲爱的，谢谢你我很好。”你出现了，又一次地出现了，不过你浑身都是疤痕，却没有以前那般流着泪夹着血，分不清人形。

  “亲爱的我很高兴！”我跑着上前紧紧地将你拥入我的怀中，嚎啕大哭，“对不起，是我太脆弱了，是我禁不住打击。”

  “没事没事，我很好，很高兴，你救回了我，别哭了，我亲爱地自己。”

  “谢谢你，我亲爱的自己。”

  听说没一百万个人中就有一个抑郁症患者，中国十四亿，又有多少个一百万？笑得开心，活得高兴，有没有想过这只是表面，谁也不知道自己身边有没有在自我折磨的抑郁者，世界很美的，如果有就请多带着他们和自己出去看看走走，写一本小书，来记录你或者他的生活，请不要哭，因为会很痛，也请不要笑，因为会更痛，该怎么办其实我自己也不知道，只是无心，致我最亲爱的抑郁症！