我的前半生-沉睡的“我”终于睡醒了

提醒一下这不是一篇励志个人故事，不喜欢“真相”的朋友慎入

我有两个我。

我不是精神分裂。

我只是不知道哪个才是真正的“我”

一个我叫邓小渝，另一个称呼她为神经病吧，因为她出场的方式都很意外和奇葩，然后就消失了。

先来介绍下邓小渝，后面简称我，身份普通得不能再普通了。出生在重庆一个小山村，8个月以后就离开了爸妈跟着爷爷奶奶长大，初中就开始一个人住校直到大学毕业

从小学到初二，一直都是家里人眼中的独立好学的好孩子，现在想想应该是从小缺乏安全感，所以”懂事乖巧”成為讨好大人和伪装自己的一种方式。在大人面前都很听话，基本他们说什么是什么，但是她们不知道我小学就有“暗恋”的人了；也不知道我一个人写作业的时候基本是在看电视，因为听见上楼的声音我就会把电视关了；更不知道我上完学会和男孩子一样喜欢玩游戏机。神经病第一次现身是初二的时候，那是一次数学考试，我做着题突然心里莫名烦躁，脑子里莫名一直浮现一句话，为什么要学习？为什么要考数学，这些乱七八糟的公式有什么用？我到底为什么活着？然后一边哭得很伤心一边魔怔般就直接把卷子给撕了，那是我第一次做让别人觉得出格的事，接下来是我第一次被叫家长，小姨到现在还会开玩笑的提起，问我当时是发什么神经了？事后我自己回想也说不清我当时为什么会有那样奇奇怪怪的念头，我只知道自从那次神经病出现了以后，表面上我又回到了正常的状态，但身上却一直有了神经病的影子。一发作时我就会放纵自己，比如通宵看小说，我的近视也是那时候养成的。

然后是高一的时候，我记得很清楚。那时上课是会分配位置的，有一次班主任当着全班的面突然就把我分配到倒数第二排，我不能理解和接受，因为当时在我眼里前排就是好学生，后排就是坏学生，我不是个特别努力的学生，但我的成绩虽然不是名列前五，但是也是在前面的，所以从内心深处我是不能接受这个结果的。于是就有了我和班主任的第一次拍桌谈判，那是神经病第二次出现，我找班主任问他为什么要这么做，他说为了让我带动后面的风气，当时不知道哪来的勇气直接就把手上的东西往桌上一砸大声吼了句凭什么？然后哭着跑了，我相信当时班主任肯定想不到我会这样子，因为我一直很温和。我当时记了班主任快一个学期的仇，现在我真的谢谢他，因为正是因为他，我才明白没有人没有真正意义上的好坏，后排的坏学生很真实，知道自己喜欢什么，想做什么，在勇敢的做自己，这是邓小渝意识到活着要做自己要跟着自己的心走的想法开始慢慢在萌芽，我现在还联系的不少好朋友还是当年后排的“坏学生”，他们肯定不知道他们对我的影响有那么大，哈哈

接着是大学，我运气很好，我模拟考的时候其实只能上二本，但是高考前我临时突击了我最弱的数学一个星期，高考超常发挥竟然考上了211，那时认知很低的我有点飘，所以做了一个第一次真正违背大人心意的事情，甚至辜负爷爷希望我多陪陪他的心愿。我逃离了重庆，我选择去了对我当时来说很远的江苏，因为那时候朦胧的真正的我好像刚刚成长为雏形，我迫切想离开这个不能让我真正做自己的“土地”因为我想“重头开始”，我想抛弃过去的我，于是我随便选了个大学叫江南大学，为什么选它其实是因为我看的好多小说的女主角都是江南的女孩子，冥冥之中我就觉得我去了以后就能像女主人公一样得到蜕变

我是幸运的，我读了一个完整的大学顺利毕业了。我入过学生会，假期闯社会，挂过科、逃过课、通宵游戏过，恋爱过，考试基本是考试前一周临时抱佛脚，大多数时间都贡献给了盲目寻找“真实自我”上，直到第三次神经病出现，那是我大二下学期读到一本书，名字叫预见未知的自己，那本书仿佛引起了我灵魂的共鸣，当时我读它的时候心都是紧的，大半夜不能自已的在被子里哭了一晚上，好像找到了理解我的人，好像我看到了我是谁。从那以后，我开始考虑我到底是谁，我想要什么。当时的我年轻气盛，想问题也是比较肤浅的，虽然有了简单的对自我的意识，但是还停在表面。我觉得我活着的意义肯定得证明自己，怎么证明就是要做得比别人好，怎么比别人好就是比别人赚钱多，而且当时认为上学就是为了以后赚钱的一种工具。所以我开始想我以后想怎么赚钱，想做什么工作。正是那时候我遇到一个职业规划的机构来学校宣讲，就是后来我加入的鸿仁学堂。为什么加入，只是因为听到了加入它经过它的培训可能就能进世界500强，当时在我的认知里，进入世界500强就是人生顶峰的开头。报名费有点贵，当时要五千多元10堂课，但是要进500强的执念激发了我，这里要谢谢我妈妈的无条件支持，因为我要钱的时候给她画了一个巨大的饼，我说你的女儿以后要在世界500强年薪50万，只需要你现在支持我5000块，谢谢她信了，现在我自己想想都笑了。

不过虽然到现在都还没有年薪50万，但是一毕业就进入世界500强的愿望确实实现了，而且在上海。鸿仁学堂的培训还是对我很有帮助的，至少当时我成了一段时间的面霸，记忆中面试过的世界500强药企的OFFER我都拿下了。所以我觉得怎么样我也是幸运的，因此一开始的时候我是满怀憧憬的，觉得自己有了人生的方向，但是后来不久就面临了环境的突变，直接影响到了整个公司，也影响到了我。让我不能理解的是这么大的公司也是“不安全”的，一瞬间我所谓的幸运突然变成了不幸，觉得当时选的另外的公司就好了，为什么我放弃其他的好机会来到这里结果却是这样，命运怎么这么捉弄我，我以后要怎么办？我该如何选择？但这种想法很快就被高薪的工资淹没了，因为我一毕业平均月薪就能拿到一万了，对于没见过什么世面的我来说很知足了。于是又回到上学时候的乖学生的样子，恍恍惚惚过了一年半，虽然工作成绩也不错，但是在我看来那都是没有灵魂的。

直到另外一个转折点出现，那是我当时的男朋友要从上海去重庆。说来好笑我的思考是从要不要和他分手开始的。不分手我们异地恋吗？异地恋肯定不行；要么不让他去重庆吧？我好像没身份说这个事；要么我跟着他回重庆？我现在在上海是因为什么？我打算在上海呆多久？我打算在上海定居我妈妈怎么办？我能在上海买房吗？接着我好像又看清我在上海我并不知道我要什么？我又迷茫了，鬼使神差神经病又出现了，她问我你现在开心吗？我的回答是不开心，抱着尝试的心态我选择转岗回到了重庆，希望能找到我想要的快乐。结果很明显，我半年后还是辞职了，因为没找到我想要的快乐。辞职后又换了两份工作，也是在医疗行业，基本都是两年，两份工作外人看起来都还不错，但是只要我知道我内心深处的不安，因为我始终没找到我想要的那个“我”，我不知道什么样子我才会真正开心，我都一度怀疑自己有病，我都一度怀疑是我太挑剔了

所以我相信遇见大都会肯定是上天安排好了的，也是来帮我渡劫的。大都会是一家保险公司，很多人听见保险公司可能都会印象不太好，我开始也是一样。但是缘分就是那么奇妙，结缘大都会正是因为我前面鸿仁学堂的老师和第一家世界500强的同事，因为他们去了。最开始我好奇为什么他们会去，是不是被洗脑了，结果却是我很自然而然的被洗脑了。一开始进来其实还是抱有怀疑眼光的，但是越深入的接触越深入的发现大都会有一种魔力，让人不自觉想向上，不自觉想要自己更优秀，最重要的是让我觉得我的工作是一件很有价值很有意义的事情，好像能做一辈子的事。虽然我才入职7个月，但神经病出现的次数却越来越频繁，好像她的轮廓越来越清晰，我变得越来越不麻木，越来越不是惯性的工作和生活，因为她的出现每次都是让我跟着心走，我感觉她就像沉睡在我身体的灵魂，正在慢慢苏醒。我不知道最后会发展成什么样子，但我相信只要朝着好的方向，就未来可期，最重要的是先找到真正的自己，要生活着，而不只是活着。

至于神经病在大都会如何苏醒的以及在大都会的具体经历以后有机会再详细写出来。

这篇文章主要想感慨一件事：前半生，感谢我的好运气；后半生，我要为这份幸运而努力！

最后分享最近读书时在高手一书中看到两句话：

1、区别好运气与运气不好的关键，是你是否经常会尝试新东西。你尝试的东西越多，你遇到好东西的可能性就越大，当然就会有好运气。当然，尝试的东西多，遇到不好的东西也会多，但只要遵循可控和低成本原则，就不怕那些小失败。

2、如果你干的工作对你特别有意义，那么长时间的高强度工作不但不痛苦，反而是幸福感就强的活动

所以，希望看见这篇文章的你如果还没有找到让自己真正开心的方法，请你一定敢于多尝试，祝你早日拥有好运气，和我一样找到自己想一直坚持的那一件事