世界上悲伤的东西众多，可是最悲伤的莫过于总感觉自己没有长大。在同一条起跑线下，别人正在流畅利落地向终点进军，自己却踩着破旧的运动鞋，一半灰心，一半沉默，措不及防地被推入巨大的悲哀中。
还有两个月就要中考了。我在暗地里默默埋头苦干，期待成为令人惊愕的黑马，飞沙走石般地席卷一切。
可我走了弯路。我和我妈吵架了，不是嘴上的，是心里的。我总感觉她偏袒我妹，不管我妹多么懒多么不讲道理，她都喜欢，因为我妹是我妈旁边的暖和的稻草，我是一块干瘪的硬石头。
那天中午，我哭着跑出了家门，那些委屈就像一个个小虫子在我的眼眶穿梭，心床被抓裂。想想白天在学校比别人付出更多的努力，回到家却总是一肚子的不开心，我一边委屈，一边又觉得自己蠢，在中考的节骨眼上给自己找气受，我这两只脚，一脚黑暗，一脚光明，认为自己是一个站在风口浪尖的功臣。
我下定决心去奶奶家安心迎接中考。奶奶还像小时候一样细心招待我，她身上那种洗发水和老牌润肤膏混在一起的味道让我永远感激。每天早上，奶奶总是起的比我早，她说一周只出去吃一次，其他时间她就给我做饭，我答应了，奶奶知道我听话，便让我实在想吃的时候再和她说。我知道，奶奶是不会利用小孩的听话一而再再而三的索取。
我的衣服和袜子总是非常及时的被洗，和在我家完全不一样，因为我在奶奶心里永远是好孩子。
一天，奶奶在做饭，我站在她身边的一扇窗子前，眼前的白云变得膨胀，一大朵一大朵的飘向我，它们轻轻的，软软的搭在我的眼球上，我睁开眼，看见云里的小小世界，有瓦蓝瓦蓝的天空，有静静的河流，一阵风吹过，耳边就响起了一串串银铃般的柔软，我的脑海里浮现出许许多多的画面，大的，小的，都有，一闪一灭。
我一边享受，一边焦急。我想要简单的快乐，也想要复杂的知识。我躺在奶奶养的蜂蜜罐里，也时刻拿着一把对着自己的刀，我想要和奶奶一起生活，但我更想比以前更努力学习，在这里，我总觉得自己缺了一角。我无法完完全全地去享受快乐，渴望进步的野兽撕裂着我的心肌，狠狠地往前冲就不能单纯的快乐，放松确实快乐，可快乐不是堕落。
深夜里，我一个人起来，坐在桌前，薄如蝉翼的月亮挂在瓦蓝瓦蓝的天上，淡淡的，就像我留下的痕迹。我望着眼前的一切，没有一样东西是属于我的，它们紧密的排列在一起，却比我书包里的东西还要空旷。有时候，我觉得自己是只怪兽，在自己的世界里逞英雄，把周围人的感受都抵御在外，不闻不问。
我把这件事告诉了我的好朋友。 “是不是那种寄人篱下的感觉。”朋友问。
“对，就是的。”我答。
这是我自己的选择，是我把自己过得可怜。我在周围的世界里横冲直撞，像一个脏兮兮的瓷娃娃。
我终于不争气的想家了。我在学校，一遍一遍地想着要回家吃饭，可我的身体总是不自觉地从我家的方向脱离。到了晚上，我想象自己一步一步的回家，我一次次地打开房门，走下四层楼梯，拉开大门的铁链，跑上几步，推开红色的门，冲到自己的单人床上......我一边幻想，一边痴笑，我的身体下面布满了沙粒，一颗一颗，烫烫的，我像一个远行的背包客看着天空渐渐亮起来。
我的家人们呢？他们会因为我的不在而觉得不适应吗？我会被牵挂吗？每当我思考数学题时，这些问题就像缕缕炊烟一般缠绕着我古老的烟囱。
学习是为自己的。当我冥冥中背负着一种巨大的使命时，我感到激动而惊骇。我的幸福是一片叶子，我时常要扮演金黄灿灿的生命之秋，等待一叶落地，方知秋来。
我回到家，抛开所有的琐碎的思绪，用心学习，在最终的考试中，我考了第一，考了有史以来最好的成绩。
暑假里，许多同学去别的城市旅游，或者是抱衔接班，我在家里写写睡睡，我的书桌很乱，偶尔神游，我翻箱倒柜的心情全都在我的房间里，我时而期待，时而伤心，我坐着看日月交替，朝晖夕阴。
在星星点点的迷茫和成长的疑惑下，我被巨大的彩线密密匝匝地织起，当我渴望冲出时，留给我的竟然是无边的孤独。