我见过很多这样的女孩子，她们和我谈过几乎同样的问题：“我和男朋友相爱多年，但是爸妈不同意，所以，我们分手了。”
我经常问：“你为什么不去抗争呢？”
她说：“抗争不过，抗争着抗争着，就发现我不爱他了。”
我说：“分了之后呢？”
她说：“分了之后才发现是爱的。”
我说：“好父母。”
其实这个矛盾点可以发散成各种各样的故事，造成各种人间惨剧。
父母打出的牌叫作亲情牌，他们都会说“我是为你好，爸妈都是过来人”“一看那个女孩子就不好”“一看那个男孩子就没法儿给你带来幸福”“一看这个人就不靠谱”，然后提出了很多很多建议。
最后，孩子扛不住高压，说分手了。也有倔强的孩子，对父母晓之以理、动之以情，矛盾加剧。更有甚者，父母痛苦地跪在地上，说：“你这个不孝子。”
几个月前，父亲让我给他同事的女儿介绍男朋友，我当时开玩笑说：“老爸，你不是想把我介绍过去吧？”
老爸说：“别逗了，我可不舍得。”那个姐姐之前有一个男朋友，后来也不知道因为什么分手了。他爸妈现在天天着急让她赶紧找一个，别老是下了班就待在家里，人都快待傻了。
我说：“好吧，太可怜了，我明天就去吧。我带她进剧组跟我一起拍电影吧，但是能不能有相配的，就要看她自己了。”
那天，我开着车去了她家，叔叔阿姨请我吃饭。
吃饭的时候，阿姨趁着姐姐上厕所，把我叫到跟前，说：“尚龙啊，你那里再开机或者有活动都把姐姐带着吧，你看她在家里也没什么事情，太无聊了。我给她介绍了好多个相亲对象，她不仅不要，还跟我发火，现在叫她出门都难了。”
我说：“阿姨，如果能够自由恋爱就尽量不要相亲。”
阿姨说：“你懂什么？我就是这样过来的，我和她爸爸都是相亲认识的，现在不也挺幸福吗？”
我说：“哦，呵呵。”
阿姨说：“所以，介绍的其实非常好。”
我说：“那她为什么和之前那个男朋友分呢？”
阿姨说：“之前那个男朋友是她大学同学，两个人谈了四年，你姐姐从兰州到了北京，他还留在兰州。
我一看这都异地了，还整天发短信多浪费时间，我就想让他们分手。他爸爸更是受不了，每次看到这个男孩儿甚至还骂他。我就劝她分手吧。
没想到那个男孩子还追到北京来了，现在在倒卖一些货物，他也不像你们这么有出息，我就让他们赶紧分手了。你姐姐还挺不愿意，你看我这不是为她好吗？”
我说：“阿姨，那个男孩儿来北京多久了？”
阿姨说：“两年多了吧。”
我说：“阿姨，我来北京五年了，才开始拍电影，才有了住处、有了车。他才两年，而且没什么人脉，但还在努力，说不定以后会飞黄腾达呢。”
阿姨说：“我看不会。”
我没有见过他，所以说：“好吧，那请问您，我需要找一个什么样的男孩给姐姐？北京户口，有房子、车，高的，眼睛大的，体贴的，喜欢幽默的？您有什么要求吗？”
阿姨的最后一句话，直接刺痛了我的双眼，她说：“我们家不缺这些，只要她自己喜欢就好。”
在对话结束后，我沉默了很久。
是啊，只要她喜欢就好，之前的那个男生她就喜欢，那你们为什么要拆散他们？你既然没有要求，为什么又要瞧不起一个从兰州跑到北京，仅仅为了一个女孩子而成为北漂的男孩子？
我虽然没有见过那个男孩子，但我能够感受到这个故事的血泪：莫名其妙的拆散，一段有血有泪的心痛。
于是，我安静地吃完了那顿饭，走了。
很多父母都把自己的孩子当成心头肉，在决定了他们的学业、事业后，又开始决定他们的婚姻。我们父母那代人的婚姻几乎都是介绍的，几乎都是到了结婚的年龄不得已才选择了一个，然后凑合着、磨合着，变成了真爱。
而这与自由恋爱最大的不同就是，自由恋爱讲究结婚前的互相理解、相互交流，是要经过一段时间恋爱了解彼此后才决定是不是要一起生活。
而我们父母那一辈人，大多数人没有时间谈恋爱，也不懂恋爱，认为所谓结婚，就是柴米油盐酱醋茶，却忘了两个人在一起还要有爱情的火花和浪漫的谈话。
于是，他们开始根据一个男孩子家里有没有钱来打分，而忘记了这个男孩子是否有幽默感、是否有担当；于是，他们开始根据一个女孩子是否贤惠、会不会带孩子来打分，却忘记了这个女孩子是否有趣、是否饱读诗书。
当然，他们会反对我的观点，诗书算个屁，能当饭吃吗？幽默算个屁，能当饭吃吗？有趣算个屁，能当饭吃吗？我们选择了猪的恋爱方式，就别伤感为什么真爱早已经不在。
有人会说：“没办法，只能这样，爸妈太凶猛，我又太渺小。”
我说：“你根本没有真正努力过。”
曾经遇见过一个女孩子，她找了一个没房子、没车，空有一腔理想的男朋友，老妈开始说：“他在北京没房子、没车的，你跟他干什么？”女孩说：“他对我好。”老爸说：“你长得这么漂亮，干吗不找条件更好的，非要找这样一个男孩子？”女孩说：“他对我好。”父母一起摇头，但她跟男朋友说了一句特别感动我的话：“就算全世界反对，我也要跟你在一起。”
逢年过节，她都潜移默化地告诉父母自己很幸福，告诉父母有他在，自己在北京的每一天都很开心。
最后，父母看到自己的孩子这么开心，终于同意了。两个人现在已经开始蜜月旅行了。
有人说事业和学业需要一个人的坚持，我想说，爱情，同样需要坚持。但是，需要两个人的坚持。我一直认为，只要是真爱，就不会有人拆得散，即使是父母。只要你还对自己有信心，只要你还对另一半有信心。
对于父母来说，我特别想跟你们讲一个这样的故事：原来有一个小姑娘跟了混混，父母疯狂反对，拳打脚踢，反倒激发了她的逆反心，最后她和他私奔，两个人结婚了。
当然，她和父母闹翻了。结婚后，她才发现看错了人，她很快地离开了他，不久，在读研究生的时候结了第二次婚，现在有了孩子，很幸福。这个人，就是我的表姐。
我每次都在想，如果当年父母不对她施压，她很快就能发现她爱的不是这个人，也很快会结束这段感情，悲剧很快就会结束，甚至不会开始。
可是父母施压了，这种压力让人产生逆反心理，能把美好打碎。与其这样，在他们该谈恋爱的年纪里，何必干涉呢？
所以，既然你选择了听爸妈的话去放弃自己的选择，就不要抱怨陪你下半辈子的另一半和你一起凑合着生活；既然你选择了不去抗争，就不要奢求那些浪漫的片段和惊喜的爱情；既然你选择了父母给你分配的配偶，就不要怪自己的老公或老婆变得和父母一样。
所以，择偶的时候，为什么不去勇敢地跟父母说一句：“爸妈，你们为何干涉我的感情？我的感情，请让我自己做主吧。”