辞职后的第494天,背诵3

其实自己一直想要跳出以前的学习模式,其实自己一直就没有跳出来过。

我不得不说,我看到赛博学习法,说的真的很有道理,为什么我一直用不下去呢。那就是思考,这个学习法,是让人主动思考的。但是以前的学习模式,是被动接受。老师说什么就是什么。这个学习方法对以前的学习方法,就是完全相反的,让自己特别的不适应。只要一想用,就会让自己想各种事情,来避开学习。

所以很多时候,我都不太情楚,我是从什么时候开始走神的。

为了应对这种被动学习方式,来弥补不用动脑子。那就是背诵,死记硬背。我以前真的很片面的认为,学的好的人,就是记忆好的人。

背诵可以说是我最主要学习方法。自己多背一点,就会考好一点,自己记不住,那就会考的很差。让我很简单的定义了学习等于背诵。

我在上学时有一段时间,每天5点起来背各种要背的东西,也没有任何技巧,就是在那里硬背。早读过去后,我一般记不住我自己到底背了什么。虽然没有效果,但是老师会给我们说鸡汤,告诉我们,只要努力,就会有好的成绩。那言下之意是,没有考好,就是自己没有努力。

自己也很相信这句话,让自己再努力一些,总会幻想自己能考出好成绩。没有一个人告诉我,我的学习方法是错的。我现在都好心疼当时的自己。在一个“骗局”里,但是自己却是那么的坚信。每次的成绩,就会给我一巴掌,让我清醒一下。每次自我反省后,就会认为,还是自己不够努力,还要花更多的时间去学习。

即使想学习用更多的时间,但是总会睡觉,总会看电视,或者做了一些日常事却和学习无关的事情。这时候,自己就开始指责自己了,你还不好好学习,你成绩考得这么烂,你怎么好意思去做其他的事情?越自责,下次就越不愿意学。就会浪费更多的时间,之后,就会面临自己更多的指责。那时候,自己指责自己就很熟练了。

然后再制定更严厉的学习时间表,让自己去学习。但是自己每次都做不到。现在依然有这个问题,自己越是想好要做的事情,到了时间肯定不会去做这一件事情。以前自己每天都活的很纠结,特别累。现在这个问题一直都在,也给自己带来了很多的问题。

我还记,有些文言文我一直都背不下,这就是我的一个坎。因为和自己所认知的语序不一样,怎么都背不下来。自己也不知道,看看大概的意思, 主要讲了什么。感觉做这些,也是浪费时间,就是要背,在那里硬背,自己才会感觉自己在努力学习。

那时候,让我尝到了越努力越心酸的地步,有些长的文言文,我可能读都费劲。可能都读不通顺,但自己就愿意去读通顺,上来就硬背。看两个字,就合上开始背。当自己很磕巴的背完整篇背后,再想第一段,完全想不起来。

然后,再来一遍,一遍一遍的在那里做着无用的功。我一直背不下来,就很有挫败。最后我就觉得自己笨。给自己贴上了一个“笨”的标签。但是这个标签,只能让自己知道,却不能让别人知道。我宁可让别人说我不努力,也不能让别人发现自己笨。

我也验证过了,自己的努力和不努力的结果,都是一个样的。那我就不背了。所以我好像大概,在高中我就放过了自己。能记住多少就是多少。这个标签,终于让自己找到自己学不好的理由,找到这理由后,自己就不想学了,也可以说放弃学习。

这个标签,让自己把学习看淡,没有太过逼自己。但同时,也成了自己摆烂的借口。

考上了一个不怎么好的大专,我就开始彻底的放飞自我,我开始疯狂的看小说,现在知道了这就是报复性的看小说。那三年,也没有怎么好好学。只要自己不学习,其实就有很多的时间看小说。我们学校的图书馆,我都没有去过几次,都在宿舍里看小说了。

之后,经过社会的毒打,发现不学习再加上自己的性格不喜欢说话。碰上不实在的人,只能是被别人欺负的份,没有一点话语权。自己不想就这么度过一生。就想着自救,才开始看书。开始看书,也是一个特别痛苦的过程,好在熬过来了。

也慢慢的看了一些关于学习的书籍。这时我才意识到,我有好多的学习认知是错误。我就特别后悔,但是也感觉晚了。因为当时还没有打算要学习。

其实现在自己,即使知道这个问题,也会陷在这个背的怪圈里。开始学一个新的章节,我不会先去研究这个定义是什么,我要把一个很新的专业名词给记住那才行。

现在虽然知道了许多好的学习方法,但是这个背诵学习法,对自己影响太大了,总会在无意识中影响着自己。

我的这个情况,那三个女同学那么别扭的生活给了我一些启发,我看了另一个人的分析感觉挺有道理的,就是她们脑子想得是自由和独立。耳朵里听到也是这样的声音,但是潜意识和认知却不明白。所以她们说的事情和做的事情,完全的是割裂,是不统一的。

我现在也是这个这样的,我脑子知道学习是对的,我眼睛看了好多的学习方法,也感觉人家写的有道理。但是知道很多对的事情,却一直没有改变自己“原始的”学习方法,没有改变自己的行为。

我又想起那句话,知道很多的道理,却依然过不好这一生。我好像更能体会这句话了。

知道后又怎么能让自己做到呢?中间要有一个转化的过程,那就是思考,主动去思考。只要自己思考了,自己的认知和底层逻辑才有可能松动。这些新的认知,在以前的逻辑松动时,才有机会钳到里面去。才会有可能变成自己新的认知,自己的行为改变也不会太难了。

这一点想通了,之前一些事情,也说的通了,其实有很多时候,自己想要记住一个东西时,自己就会想其他的东西。现在只要在听课,不触发背诵模式,我就不怎么分心。我就可以一直学习下去。但背诵这个行为对自己影响太大了,真的刻在自己DNA里了,它会无时无刻影响着自己。

我之前一直以为我喜欢小说,因为看小说,不会触发自己的背诵模式,这会让自己很放松。但是读一些文学作品,自己就会莫明给自己一个加一个隐性的背诵任务,就是上学时,老师让我们看到好句子要摘抄下来,然后再把摘抄的句子给背下来。不然,你这个文学作品就白读了。所以自己不喜欢有这个压力,之后,连碰都不想碰了。

一想到读书,就会想有什么好看的网络小说,那些很好的文学作品,直接就会被自己跳过。因为自己就是在变相的逃避这种压力。

我知道我背是一个硬伤后,我就找到一些 文字,想去背下来。发现自己闭上眼睛,只能记住前几个字,大脑就开始想其他的事情,把自己思绪拉回来,又开始背。才二,三百字,就背了半个小时。

背的这一段很直白的描写,看的时候就感觉很简单。当自己闭上眼睛时,大脑空白,怎么想不起来,当自己睁开眼睛时,记忆就会来了。又开始怪自己,这不挺好背的吗?

还有我背完一句话后,第二句的开头,就很难想不起来,当给我看第一个字,后面的词就出来了。如果感觉很难了,不想背了,就开始走神,等自己意识过来,已经过了很十几分钟了。

自己不用笔,没有任何辅助物,只是闭上眼睛在那里空想,就很难集中精神。短短的一段话,就是想不起来。当睁开眼睛,看到文字,又感觉很简单。不知道这是一种什么现象,自己以后多练习一下背诵吗?

在学习时,也要时刻告诉自己,不要先背,要先理解,背不下来没有关系,减少背诵意识对自己的影响。

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