人生已经走过一段距离，但是像现在这样，仔细回顾，细细咀嚼还是第一次。一时也不知如何去表达才更好，有的时候觉得自己像个古人，因为有很多新奇的东西都用不好。所以我会用最笨拙的方式去记录，因为有个人告诉我先实用再修饰。我觉得很对，因为就算他不说，我也会去做，丑就丑吧！没有丑怎么会有美呢？如果能作为一片绿叶去所在，也是很有价值的。
2018年也许对于很多人来说，都是人生中一段漆黑的路，有些是有名气的人，有些是没名气的人，有些是活在梦里的人。但是我相信，漆黑过后依旧有阳光，不只是阳光的明媚，而且每个人对于光明执着的追求。对于我来说2018年经历的多，感触也是最多的，成长也是最多的，一生中唯一的2018，谢谢你接纳了我所有的不好，让我静静地走过。
1月
新租好的房子，楼层有点高，但是能有一个属于自己的地方，心中的归属感是任何其他的东西都无法替代的。连续打扫了两三天，终于有个家的样子了。在东北这个地方，这种天寒地冻的季节，找到一个心仪的房子。不只是脚下的辛苦，更多的是冻的没有了知觉，然而这最辛苦的事，有人替我们承担了。这个人也是我这一生都会去感谢地一个人，他是我生命中的重要他人。他没有很高的文化，但却很有见识，见过世道人心，人情冷暖。和他在一起交流沟通，不会觉得，你不好你不被接纳，而是你不管好坏，都可以被接纳。东北话来说就是护犊子，自己家的孩子，怎么都好。他对每个自己家的孩子，都那么的好，不藏私心的好。他的存在告诉我一个道理，爱是不分好坏的，没有选择的。爱是没有分别心的对待每一个孩子。这我是我一直所期盼的，没有比较的爱真好。他总是真诚的付出，把自己放的很低很低。今年，他也遇上了人生的低谷，也痛苦也彷徨，但是我始终坚信，我们都能走出来。
2月
在二月里，都是一派喜气洋洋，因为要过年了，家家户户都像蚂蚁搬家一样的置办年货。对我而言不同的是什么呢？这是我第二个没在家陪父母过的年了，心里是满满的愧疚，但是我依然有自己的事情要去完成。人的一生，总要有那么一次，为自己，单纯的为自己，不为其他任何人。只有经历过了这个过程，那些其他的人才会真的住进你的心里，你的生命也就不会因为要想着为自己而顾虑。而是可以让自己和其他人，在你的心里和平相处。我也是第一次一个人去置办年货，背着一个迷彩的大书包，里面装的满满当当。中国人就是这样，无论什么处境，年都要好好的过。东西都准备好了，人也必须准备好。我们都在等一个人回来，她去苏州挣钱去了，一个女孩子，一个人在大年夜赶回来。因为有一个家，在等她，不管多晚，都会等她。我还给她留了一个娃哈哈，一个漂亮的头绳。希望她，风尘仆仆的回来，有一个温暖的家在等她。
3月
年后我回家看了父母，其实很想家，很想待在家里不走了。在他们身旁，想看就能看见，这是我爸最常说的一句话了。其实我也是这样想的，但这不是我的短期计划内的事情。我是独生女，以后毕然要和父母一起走完他们人生的最后阶段的，这是一定的。但是我希望，我可以有资本让他们生活的很好，所以我要更努力才行。有句话是这样说的:锦上添花易，雪中送炭难。有些人，当他觉得你混的不好的时候，就会用语言旁敲侧击的讽刺你。对于这种情况，我不想多说什么。就像鱼儿不能跟鸟说，海底世界有多奇妙。我把他们的话，都当成关心，因为他们还是看见了我，要不就什么都不说了。出去两年，我发现我能听懂别人的暗示了，哈哈！以前我这心眼儿就是个实心大萝卜，现在也透透气了。其实我想说，我的父母，我永远都不会让他们离我太远。有一句话是这样说的:镖与靶的每次分离，都是为了下一次更好的相遇。我希望自己能好，然后好好照顾他们二老。
4月
当一个人觉得自己不再被需要的时候，他会想要离开。当一个人在一个环境里，不能付出有效的劳动的时候，也就没有了价值感。可替代性太强，没有了存在感，下一步就是离开。在每天都重复着相同的事情一段时间以后，我想换个地方了。为什么我会那么清闲？其实不是闲，因为身体的原因，长时间的保持一个姿势。身体就会发出警报，我也只能这样维持。在2014年参加工作的时候，单位让做体检交保险。谁知道会查出来我有病呢！当时的我觉得，对我太不公平了？我哭着跟我的朋友说，为什么是我？不是我觉得自己不该生病，生病很正常。只是我病的太久了，也太频繁了。从小就是身体发微，着凉了，外病了，中医针灸，跳大神，吃药丸，中药敷脑袋，胸口拔罐子，用针挑肉放血……数不过来了。这些就是我的童年，从小这些事情就像电影滚动播放一样，在我的生活中滚动循环。原以为，长大了，一切都会好起来的。没想到，还有个更大的锤子，直朝我的脑门就砸过来了。还跟我说，是先天的，是我发现晚了。一时间，所有不好的想法都涌进我的脑子里去了。人也变得悲观了，甚至有了过一天算一天的想法。现在想来，那就是傻，就是懦弱，是逃避。有病就看病呗！但是那个时候没有这样做的原因是，家里刚买了房子。不忍心让父母再为我操心了，所以就想让他们好好的享福。曾经的我，太狭隘，也太低估了父母对我的爱。四月份，我回家了，因为我需要做手术。其实当时我的顾虑还是很多的，但是我的父母什么多余的话也没说。我妈就告诉我一句话，你就把身体养好就是对得起我了，其他的事你什么都不用想。也是从那个时候开始，我又重新认识了这个把我养育成人的女人，她是如此的深明大义。也是从那个时候我改变了，从小到大，我对他们的误解，原来他们对我的爱也是没有分别心的。一直以来，我都觉得，如果自己没有价值，就不值得人爱，包括我的父母。所以，我曾经活的没有自己，天天瞎忙，别人屁大的事，都比我自己的事重要。压抑的自己，连大气都不敢喘。我的母亲，她只是不会表达，但她对我的爱却不少。因为有了妈妈的无条件支持，我卸下了思想的包袱，好好看病，努力生活。
5月
因为要做手术，所以提前要拍一个清晰的片子，这个片子以前我做过一次，因为要造影。往身体里打造影剂，必须有人陪同签字，防止发生过敏反应，好及时取得联系。上一次是姐姐陪我去的，这次是姑姑陪我去的。因为没有带够现金，跟姑姑借了一千，后来者一千块钱就当做我生病的礼金了。做手术还跟姑姑家借了两万块钱，说是什么时候有，什么时候再还就可以。再有就是我的大爷，一个对我影响很大的一个家人。他今年57岁，快到60的年纪了。因为我当初的不辞而别，生气的不得了。每次我回来，他都会问别人，我回来干什么？没有别的意思，因为惦记我的身体。瞒着我的父母，但是我大爷姐姐一家人都知道我有这个病。这次说是回来看病，他说要陪我一起去看。一大早，我先到了医院。当我看到他从那么多人里面，挤来挤去的时候，心里一阵酸楚。因为我的父母都没来陪我看病，但是他来了。他不再是那个凶巴巴的大爷了，而是一个关心孩子的老人。坐在等候的椅子上，嘱咐我听着自己的名字别错过去了。又跟我一起去医生诊室的门口，站在门口等医生来。又找人拖关系问，就希望大夫能给好好的看。当大夫说我这个病，没有恶化到那么严重的时候，他的心终于放下了。后来回家，跟父母商量一下，去医院做了手术。大爷给我拿了五千块钱，其实多少钱都没有他陪我看病，更能让我记在心里。当然这过程中，也有人会说风凉话，说我出去了没挣钱……这又有什么关系呢？说去吧，只要不当着我面说，我就让你痛快痛快。经此一事，我发现一个很严肃的问题，就是我曾经对我奶奶家这边的亲人，有太大的误解。每个人对于亲情的理解与表达都是不一样的，在我现在看来，当我在手术室里面，有人在外面等我出来。当我有事的时候，他们能伸出手来帮忙，这就够了。其他的时候，大家就都各自安好吧！其实最应该感谢地还是我的父母，因为他们的踏实肯干，不耍心眼，让人信任。相信把钱借给你，就肯定能还上。这是对人品的认可，这也是他们多年辛勤耕耘的结果。在我住院期间，母亲节，姐姐来看我送给我妈妈一篮小花。别说是我，妈妈也很意外，说她变了，是啊！为了能让自己的孩子好，首先自己要好。
6月
虽然我在家养病，但是心里也惦记我的学生。即使她很不听话，我也惦记。因为那是一份责任，她今日的种种行为，大部分原因都是她没有一个好的家庭。如果她有一个好的家庭，她也会简单快乐的生活。有一天夜里，她对我哭诉了很久。对于她的话，我要辩证的去听，不能一边倒。因为我相信我的朋友，会更用心的对她好。事实也是如此，每次她身体闹毛病了，都是我的朋友第一时间去看她，给她买药买吃的。没别的，就希望她能知道，自己是一个值得别人爱的孩子。不要自己作践自己，卑微的去讨好迎合别人而生活。活出自己，就好了。这一路上，总有人对你好，加油吧！还有就是，很多东西不分对与错，主要的就是认识程度的深浅不一样而已。这个月不敢剧烈的运动，因为会出血。
7月
姥姥是在我出院那天来到我家的，因为好久没见了，正好我在家养病，可以给她做饭。一转眼，姥爷去世已经有六年多了。姥姥也在舅舅家生活有六年多了，也不知是怎么回事。姥姥总是像变了一个人一样，每天不说几句话。只爱看电视，乡村爱情故事，从第一部看到了第十部。刚开始来我家的时候，也不爱洗澡不爱洗衣服，不爱吃的东西一口都不动，最重要的是不爱运动。这点最要命了！妈妈每天把姥姥照顾的很好，洗衣服，买衣服，搓澡，做饭。我每天会督促她下楼溜达，因为不让她溜达，她也不会坐着，直接就躺在那儿睡觉。这样的生活，如果长期下去，身体一定会出问题。所以我就哪怕惹她生气，我要催她下楼。小的时候，姥姥照顾过我很多，因为姥姥家这边我也是唯一的女孩儿，所以感情也格外的亲近一些。有一天，带着看看去江边玩儿。在公交站遇到一个老人家，看起来也就五十出头的样子。她让我和姥姥猜她的年纪，猜了好几次，都猜不对。后来她自己说了，她已经70岁了，现在是要去雇主家收拾屋子。70岁还在做保姆，一个月1800。因为儿子过得不好，还要贴补儿子的家用。姥姥今年73岁，但是她已经什么都不干六年了。记得姥爷刚走的时候，妈妈建议姥姥留在农村生活，因为我们两家那时候是前后院，也方便照顾。但是姥姥不同意，就去了舅舅家，这一呆就是六年。我想说，呆着真的不是享福，呆着什么都不做。人的大脑会退化，肌肉会退化，行为灵活性也会退化，对于生活的热情，一样在退化。如果姥姥还在农村，每天会侍弄园子记得菜，养几只鸡。都可以让她活动起来，正面直视生活。这也给我和妈妈提了个醒，无论多大年纪，只要还能动。就不要停下来，因为我们会死很久。所以多珍惜我们活着的日子，折腾吧！
8月
不知道你们有没有过那样的时候，觉得发生的事情就像梦一样，不觉得是真的。很久很久都缓不过来，就是那种明知道是真的就依然觉得那是假的的感觉。完全发蒙，像是一个找不到回家的路的孩子，从此没了家。本以为要交代些什么，但是比我小的小朋友，比我还坦然。又或者，终于松了一口气，可以不去再背负那些人生的重负了。既然开始和结尾都不由我选择，那么我可以选择一个好的结尾。那就是去面对，去善后。每个人都非常珍惜最后的这几天，大家每天一起吃饭，一起收拾东西，一起聊以后该如何去生活。并不是在这个地方梦碎了，在别的地方就不可以再做梦了。这个梦醒了，我们还可以做下一个梦。很欣慰，虽然我们家的人数最少，但是我们家的人，一个都不少。特别是年纪小的孩子，没有一个叽叽歪歪的，都在努力的为大家整理。最后还把我送回家，终于每个人都经历了一场破灭。终于，每个人都要用时间去弥补这些裂痕。好让自己重新再站起来。这就是人生，这就是经历。我和我的朋友两个人好好的玩儿了几天，后来她就走了，又开始了新的生活。我俩有的方面很像，比如，我们都想尽快开始新的生活，并且为此都在努力着。听过一个理论，就是苍蝇是如何飞出瓶子的？就是一顿乱撞，撞着撞着就找到出口了。其实我们现在就是这种状态，那就撞吧！总会有出路的，前提是行动。但我的心里还是太理想化了，也太着急了，也高看自己了。原本想着，原来的单位一定能回去，可事实并不是这样简单。我也深深的意识到，那个时候的自己真的不成熟，做了很多很尴尬的事情。人生就是这样，有时候，就连道歉都没有机会。真的没想到，这一等，等了那么久。我其实内心是后悔的，悔的夜里自己哭。白天还要装的跟没事人一样，这样的日子后来又过了很久才好起来。八月末的时候，姥姥回舅舅家了，在我家呆了三个多月，有点儿舍不得了。临走的时候，眼泪汪汪的。只希望姥姥能健康的生活，至于快乐，已经跟她的距离太远了。一个人悲观消极的思维，真的会害了自己。所以，请积极，请正能量。八月份自己做了一个网上的兼职，开始接触社群运营，虽然是简单的开始。没想到我以后会和他越来越近。
9月
今年这一年就是去医院的次数最多了，去医院做了复查。说是功能没有任何问题，其实我总觉得，是不是我不做手术也会功能一切正常呢？不过已经做了，想这些也没有意义了。记得我住院的时候，以前的同事鸽子来看我，还给我拿了二百块钱。其实不是钱多少，她能来我就特别开心。我俩是一起去的原来的单位，因为是同龄人，所以聊的很投机。也就走的很近了，几乎是无话不谈。也就是从九月份开始，我在喜马拉雅上听到一个节目:思维精进。作者是秋天，艺本正经的胡说八道。我不再封闭自己，开始跟外部世界建立联系。最开始让我觉得不一样的是，他说这个时代已经变了，我一个二十几岁的年轻人。但是我的学生从几岁到几十岁的都有，而我自己也已经经历创业和创业失败的再次创业了。是啊！这个时代已经不一样了，消费返利的模式遍地开花，所以，不被时代所需要的终将被淘汰。这两年，社会变得太快，变得都快不认识了。我能做的就是努力的武装自己，让自己慢慢的跟上节奏，不要被甩的太远。每天更新，每天学习，思维精进。这是让我开始的一档节目，永远都会记得。我每天都在期盼着，下一个重新开始的机会。我在同学那里做了一个兼职，我交了会费，她得了佣金。但是我没有坚持去做，因为我总觉得还有更有意义的事情在等着我。九月末开始了我的另外一份小兼职，这是之前的社群群主，特别信任我，我也需要，所以就开始做了。很简单的工作，我也很感谢这个群主，让我在这段时间，能有生活收入。
10月
今年我仿佛跟医院有特别大的粘性，奶奶前些天因为心脏病住院了。住了几天又出院，这次是二次复发，又住院了。因为白天我有事要做，所以早上很早我就去医院看奶奶，给他们买了早餐。去了之后奶奶跟我一直聊天，虽然有的时候，她听不准说的什么。那个时候看着她，心里还是心疼的。因为奶奶一辈子吃苦，抚养几个孩子长大成人，成家立业。对于她教育孩子，和婆媳关系上的事情，我并不能认同。但是对于她的生活态度，我是很佩服的。奶奶从来都没有睡过懒觉，每天早早就起来做饭，伺候了我们家三辈子人。特别是爷爷自从得了脑血管病已经十几年了，到了今天还能在，绝大多数都是因为奶奶的功劳。过了几天又听说老姑父住院了，在我康复期间，老姑夫来我家看过我几次，所以我觉得自己必须去看看他。原以为很严重，去了一看还是老姑照顾更合适，原本我打算在那儿护理的，其实并不需要。后来去买了些水果，就打算回家了。其实本来打算不回去的，但是自己内心并不想去奶奶家。觉得很乱，所以我找了一个借口，让姐夫送我去了火车站。坐在回家的火车上，心里觉得无比的轻松。其实这次对我来说，是一次很重要的转变。因为我对于家人从来只有是，没有拒绝。这次刚开始的时候，会觉得自己像落荒而逃。但是心里却是那么的痛快，因为我对他们说不了。也许姐夫能看出来，我是故意找借口不去的。但是那又能怎么样呢？我只不过是在遵循我内心的感受去做而已，一个人先要忠于自己，才要想到他人。其实，别人也不见得那么的需要你，只不过是每个人都太过分在意自己了。自从那次以后，我就经常可以说出拒绝的话语了，不再压抑的感觉，真好。之前问同学工作的事，第一次问感觉还可以，第二次就觉得他有点不愿意搭理了。索性也就不问了，人有的时候就是这样的。没有那么深的交情，就别说太多话，挺没劲的。我依然没有放开自己，还是纠结去不去原单位，可笑吧！后来我不纠结了，我为了我的父母，我开口求人了。可是人家都退休了，没有人退休了还愿意管这些事情。那就算了吧！也许就是不想让我回去呢，我觉得挺幸福的，因为我有两个交好的同事就够了。去了鸽子家，她家很漂亮，她也很幸福。是祝福也有羡慕，但是没有嫉妒。我也渴望，但是在一次又一次夜里的哭泣，让我用眼泪冲刷的大脑深刻的明白一个道理。人，就是要靠自己。
11月
也许这两个月，是我人生中最难熬的两个月了。究其原因，根本还是在我和我的原生家庭。从小过的苦日子，让我这辈子都不想再回头去看。虽然也有童年的美好回忆，但是如果日子好过一点，我的童年是不是也会不那么拮据。我是不是也能敞开了活着呢？所以，每当我想起我有可能再回到我小时候的那种状态去生活，我心里就充满了绝望！那种看不见光的绝望。其实这谁都怪不着，经历这东西，谁都操控不了。其实他治愈了我很多很多，我也为他治愈了很多很多。我们两个是彼此的病人，也是彼此的医生。我们都在成长，但是当我发展我有一个病，他治不了的时候。我又陷入了小时候的绝望中，他说的对，这一切不是他的责任。我知道，我也不怪他，但是每当我看到他的时候，心里还是会绝望。我知道，是我心里的那个小孩子没有得到满足，又在闹了。无论经过多少争吵，说过多少伤人的话，我心里都清楚。这不是他的错，他真的已经很好了。吵也吵够了，闹也闹够了。突然就不想说话了，觉得说什么都是别扭。因为心结未开，还是要自我调整。因为问题就在自己身上。妈妈跟我说了一件事，我感触特别深。妈妈说:其实你爸年轻时候不是这样的，他也爱干活儿。咱家也攒了一些钱，但是去延边那年，钱放在你姥姥家。他们说不用不花，等回来要用的时候，才知道，姥爷把钱都借给了不同人家，还都没有还。在我小的时候，妈妈跟爷爷吵架的场景，我至今都还记得。这么多年，我都以为是爷爷多管闲事，查儿媳妇的帐。到妈妈跟我说我才知道，原来是这样。因为这件事，爸爸很伤心，当时要离婚的，但是爸爸不同意离婚。妈妈说，如果当时那几千块钱在手里的话，买一个房子，现在那个地方是百货大楼。如果是以前，我会说很多抱怨的话。但是当妈妈说的时候，我特别想抱抱她，因为她为了她的家人，背负了这么多年爸爸家人对她的不理解。这么多年的任劳任怨里面，也有很多是因为愧疚吧！你看，一个人敢于认识承认自己的错误要多久？我妈妈用了20多年的时间，你呢？你会用多久呢？我想说越快越好吧！从那以后，妈妈说了很多以前的事，都是可能会改变命运的事，但也都是错过改变命运的事。其实无所谓了，现在的生活，需要的是精神生活的健康充实。我感谢我妈说出来这些，不然我会误会我爸一辈子。直到现在我爸都很少在我面前说这些家长里短，在对于妈妈篡改历史的这一段，爸爸始终没有说什么。爸爸现在不那么爱喝酒了，也许是心里不那么苦了吧！男人就是这样，有话藏在心里，不过心里不苦了就好。我很想对爸爸说声对不起，谢谢你一直这么爱我，无论我做了什么都一样的爱我。
12月
我想说，12月份是我这一年中收获最大的一个月，也是最积极正能量的一个月。首先是在喜马拉雅123活动的时候，我加入了喜马拉雅的知识大使。现在每个人都在做生意，卖各种各样的商品。我本身没有什么经商的头脑，我是想通过喜马拉雅的平台，学到更多的东西。因为我被落下了太多了，我想赶上去。最有价值的投资就是投资学习，提升自我。其他的东西都充满了变数，但是学到手里的东西都是自己的，谁也拿不走。我开始每天跟着学习，跟着读书，打卡。我在喜马也买了几个课程，也分别加了社群。花钱多的课程我在学习着，但是没想到花钱少的课程却给了我意外的惊喜。我参加了龙兄的训练营，也竞选了班委，还当了主持人，还得了演讲秀的第一名还学习了社群的运营，还认识了新的朋友，还学习到了很多技能……这些都是我的意外收获。我开始觉得我又可以发光了，我又可以有价值了。这种存在的感觉，真好！月初的时候，两个人一起大吃二喝了一天，聊了很多知心话，月末有胡吃海喝一通，又聊了很多知心话。我不知道未来是怎样的，但是我们都是彼此的重要他人。
我的2018，有痛，有笑，有闹，有苦，有恼，有甜，有成长，有顿悟，有艰难，有黑暗，有争吵，有和好，有纠结，有放开……
2018年，是我人生中最不平淡的一年。我在这一年，长大了，放弃了自己对自己，自己对他人的理想化，可以活在真实里。可以真诚待人，不再压抑。我和我的家人都在成长，我爱你们。
2019-1-1 23:03