2018 考研 408 经验贴——总结篇

这是2018考研的总结，2019年追加的部分:

独自租房

考研注定是孤独的。坚定地走出自己的舒适区，把自己逼到一个绝境，把自己弄的外人通常用 “那个人好像一条狗” 的眼神看我，我自负而且倔强，同学问我，明明就每天在图书馆学习，回到出租房里睡觉，为什么不住在宿舍。我告诉他们宿舍太吵，会影响我状态。自己偷偷告诉自己，这是修行，这是历练。7-8 月份正是分手之后的时间段，学校没有同学说话聊天，我每天说的话不超过十句，反正从来不跟别人说话，连在食堂打饭，都用一根食指表示一块的饭，指着菜表示打某个菜。有时候会想，这么逼着自己没有意义，这些跟考研也没有关系，为什么不跟别人说话呢。想了想，还是觉得，如果给自己某一方面的舒适，自己也会奢求其他方面的舒适，而自己已经因为谈恋爱花费了两年的时光，已经不配再浪费时间享受人生了。这个时候的艰苦就是对自己的报应。
我很害怕，害怕自己一个人死在出租屋里，所以每天在我建的群里水群，回答问题，想着，如果某天死了，至少根据聊天记录，能知道我是什么时候死的。这样的艰难处境要到什么时候才能结束，似乎遥遥无期，自己已经完全代入了 “像是一条狗” 的角色，但是证明自己的心依然在跳跃，胸腔内的火烧得我眼睛看不清周围，爸妈似乎知道我把自己逼得太紧，多次告诉我，不要有压力，考不上没关系。可是，我并不是为了研究生，我就是为了让我自己知道，我这两年的荒废并不代表我一生的荒废。我一定要证明自己，就算把自己逼到人格分裂！跟朋友开玩笑说，回到房间，有时候会对着镜子说话。这让我在一个人的房间里，也能感受到镜面内，那个虚幻的自己也在努力证明自己。
以前觉得，一个人独处太可怕了，一个人如何能做到完全不需要他人的存在，一个人得多有趣才能像谢耳朵那样足够有趣而不需要他人陪伴。
经历了那段时光，觉得，一个人独处是非常难得的事，一个人的时候可以有足够的想法让自己的时光不虚度，我越来越讨厌其他人在我耳边烦我，觉得，还是一个人自在。所以在考研的时候，斐哥总是问我什么时候吃饭，一起吃饭，我总是推脱，让他找柱子或者自己先吃。因为我分手的事情大家都不知道，他经常觉得我不跟他一起吃是因为我还要陪女朋友吃饭，所以后期，他也很自觉地不喊我吃饭。
而我的乐趣就变成了吃饭的时候，在手机上看史记或者一些其他古代诗书，打菜的时候，耍一些小把戏。我每天去三食堂吃饭，在一段时间，每天都吃 A 炒饭，后来，食堂大妈看到我，就条件反射准备好 A 炒饭的材料，后来，我看到她准备好了，临时换了 B 炒饭，她呆了很久，问我怎么换了，我说，就随便换个口味。然后这样往复几次，食堂大妈看到我都要问我两遍，今天吃什么。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

面试（刚刚开始考研的同学一定要看！）

考研的复试时有面试的，我没有什么面试经验，觉得应该要有所准备。7 月份的时候，班群里发了一些招聘广告，我选择了苏州微软，并投递了简历。之后就是在线笔试，我自己觉得，做得太差了，四道题就做出一道题，还没做完，觉得肯定凉了，结果 8 月份的时候，我收到了一个电话，让我过两天准备电话面试。很高兴，准备一番，两天后，第一场电话面试，也是我第一场正式的工作面试，面试内容就是看着我做一道题，很 easy 的一题，做完了，面试官表示很满意，问我有什么要问的，我就问了这场面试有没有什么不妥之处，我在哪些方面应当有所提升。他也就指出一两点。然后我表示感谢，最后说了一句不该说的话：我以为面试我的会是资格比较老的面试官，让我一直很紧张，没想到你跟我差不多大，这让我很放松。说完这句话就反应过来不妥了，就急忙收尾挂断电话… 之后打电话跟爸妈吐槽这句话，我爸笑了好一会。再之后就是第二场电话面试，我也尽量注意了自己说的话，没有再犯那种错误，然后两次电话面试通过，微软发邮件让我去苏州参加微软夏令营，两天的时间，第一天带我们参观微软以及各位参加面试的人之间的游戏和活动。给我报销了来回车费，以及住宿帮我们订了格林豪泰酒店。原本就觉得自己的能力还是离进微软差很多的，但是反正一切报销，就当去苏州玩一玩，散散心。
第一天的时间安排：

然后就发了自己的项目 ppt 介绍，直接飞奔苏州。第一天就是浪，跟我住一个房间的上交研究生大佬也是很强，当时知道了对方学历，感觉很惊讶，研究生咋来跟我们本科生竞争了。后来偷偷看了面试人员名单之后，才知道，这是研究生主场，除了我跟另一个同样是江大的本科生，其余几乎全是研究生，而且都是名校的。
名单：

看完就慌了… 然后问上交大佬自己的项目介绍 ppt 有没有发出去，大佬说：“我就不在这些大佬面前献丑了，所以没有发 ppt 给微软。”，知道我要在众人面前介绍自己的项目，反而喊我大佬，被惊呆了… 到了演讲的时候才发现，准备 ppt 的才 5 个人，其中北大的一位 ppt 全英文看不懂。介绍完自己的项目之后，出乎意料，下来就被几个人包围找我问了一些项目细节，还找我要了一些项目的源代码。晚饭就跟几位研究生一起吃饭，聊着第二天的面试。
第二天面试，我一共有三场面试，全部通过了，才会是 positive，才有可能会发 offer，否则就直接滚了。第一场面试让我介绍自己，这个我最拿手了，对着自己简历一顿吹，面试官十分欣赏，点点头。就让我写一个二叉树相关的算法，对于考研复习了一大半的我来说不是难事，尽量工整地在纸上写出代码，缩进什么的，都尽量写好。然后面试官很满意，就说这场面试快结束了，有什么要问的，我照例问了有没有改进的地方以及对我以后学习的建议。他一一回答，然后通过第一场面试。
我栽在第二场面试，还是让我做题，最终在面试官的提示下写完，我知道这次肯定凉了，最后照样问建议什么的，面试官也很好，跟我说了很多。之后等到通知，第二场面试 GG，第三次面试就不安排了，我就直接坐火车，当天就回去了。本来期望就不大，这次面试给了我很好的锻炼机会，而且第一天的茶歇我吃了很多很多很多的自主甜点，还是很高兴有这样的经历的。
回到学校已经是八月份中旬了，之后又投了好几份简历 BAT、网易啥的投了一遍。然后都是在线笔试什么的。在线笔试我也只做编程题，因为这是为了九月份的 PAT 做准备。笔试一般是很容易通过的，但是腾讯的笔试要求打开摄像头，我一气之下就没有做了，百度的笔试安排时间太靠后，我也不愿意做，所以就通过了阿里和网易的笔试，记忆中好像只有阿里进入了视频面试环节，这场面试非常
之尴尬，完全可以称之为面试滑铁卢。面试官问我简历上的 java 项目，就问了很多深层次问题，可是我 java 可以说没有学就直接上手做项目的，根本不知道理论细节，就很尴尬。比如他问，Java 的内存泄漏有没有遇到过，出现在什么情况下等等，我支吾半天说了几句，后面又问操作系统的一些知识，我说出了最经典的话 “我是考研的，我肯定知道这个，你别提醒我”，嗯，结果肯定是说不出来啊… 直播打脸，面试官又问，数据结构的排序概念，这个我当时记得不是很清楚，虽然有印象但是也不是很确定，又立了 flag“我考研复习的时候看过这个知识点，我应该可以”，结果还是 GG，这场面试惨不忍睹，最后结果，照例问了有没有改进的地方，虽然内心知道，全是毛病。最后结果肯定是完蛋了。从此对阿里有了阴影…

感冒

在微软面试的时候，就有点感冒的迹象了，在酒店晚上睡觉的时候，半夜突然窒息醒来，据室友上交大佬的回忆，我突然坐起来，掐着自己喉咙，一直跳，他被吓到了，开了灯。其实我是因为气管突然堵住无法呼吸，从床上跳起来，觉得自己快要死了，想努力的呼吸，但是根本没办法吸气，只能呼出空气，想让室友打 120，但是说不出话。极其痛苦的二十多秒钟之后，我意识快要涣散了，倒在地上，想着自己还没开始经历就要结束了。突然，可以呼吸了，我看到室友赶过来，拍我的背，看他也是被吓得不轻。我笑了一下说，突然呼吸不了了，现在没事了。然后喝点水，又睡了。
之后回到出租房里，接下来的一个月，这种情况发生了十几次，但是我一个人在外面住，我很害怕自己突然这么死了而别人都不会知道我是什么时候死的。每天晚上睡前都会想到，会不会今晚就是最后了。到后来，半夜窒息袭来，我都静静地站起来，不会乱跳，因为我知道这窒息一会就会结束，而乱跳会消耗我更多的氧气。一般都会持续 30 多秒的绝望，满身大汗地躺下继续睡，等着下一次窒息。
后来，我找了一点空闲时间去校医院，医生听说我的窒息吓坏了，让我赶快去大医院检查一下，有没有心脏和呼吸系统的疾病，我说，没时间了，我考研，今天来校医院都是挤时间来的。医生表示很不可思议，劝我身体比较重要，我说，好，我尽快，其实根本没打算去。再到后来，只要开始咳嗽了，就会咳嗽到窒息，然后窒息很久才会停止。我觉得这都是因为感冒引起的，只要感冒彻底好了，这些就没有了。
有一次在食堂吃饭，突然被呛到，就咳嗽了几下，然后就一直咳嗽停不下来，旁边的人都在看着我满脸通红，十分痛苦。我极力忍住咳嗽，装作很正常的样子，大步走到厕所，在厕所咳嗽了很长时间，眼泪都咳出来了，最后窒息，然后咳嗽停止，然后又可以呼吸，然后我收拾一下心情，回到座位继续吃饭。个中心情，只有自己体会。

暑假是否回家

暑假的时候，我大多数时间是在学校呆着的，我爸妈问我想不想家，我说想。我妈笑着说，你虽然说想家，但是你肯定是不想家的，你都很少回家。我笑了说，我的确不想家，但是现在不是想家的时候，你儿子现在相当于在外面闯荡，二十多岁的年轻人，不应当想家，你们还没有老，我不必要担心你们所以能在这边放心做自己的事。如果我现在就在家陪着你们，等你们老了，我还是没有出息，到时候出去闯也因为家里父母而不安心，不出去闯，我也会因为自己没有出息不能好好赡养你们而内疚。你们现在不老，不会那么想我，我趁着这个时候会奋力前进，等你们老了，不管我混到什么地步，我都会回去陪你们的。我爸听了说，当爸妈的不想做子女的吃苦受累，就算没出息也不要紧，回到农村不至于饿死。我说，吃苦这种事你就不要和我说了，你也吃过很多苦，你觉得吃苦是否值得。我现在就是要给自己巨大的压力，我相信这个压力会让我有很大的提升。最后我爸妈也没办法，说了自己年轻吃过的苦，说，吃苦就好好吃苦吧，反正你大学谈了恋爱，玩了两三年不学习，也该好好学学了。我说，好的。

数学的错误（现在经常看到学弟们也有这种错误我就放心了，我不是一个人23333）

面试的训练就到九月份之前结束了，后来就要全力准备初试。数学方面，我的低级错误不断发生，每次模拟考我都要赏给自己十几个耳光，经常是脸都打肿到跟爸妈视频，爸妈问 “你脸怎么是红的”，我说，“自己打的”，然后爸妈问为什么，我一边说一边哭，说自己太不争气，犯的错误都是超级低级错误，要是题目不会做我还能原谅自己，会做的题好多做错了，就是因为这种打死自己也改不了的错误。然后问爸妈，我小时候有没有这样的错误。爸妈说：“你小时候就经常犯这种错误，打死都改不过来”。我很生气，就说，“你们当时为什么不使劲打我，把我往死里打，纠正我，现在让我受这种折磨”，还说 “以后我有了孩子要是有这种错误就打死他”，爸妈笑着说 “到时候就看你舍不舍得了。”，然后跟爸妈说，最近在吹口琴，我爸笑着让我展示一下，我就断断续续吹了一首 “世上只有妈妈好”，我爸听了说 “吹的什么玩意，一点不连续，都快听不出来了。”，我妈听了很高兴，说 “别听你爸的，我觉得很好！我听得很清楚！”…
后来的几次视频都是因为数学上的错误想跟爸妈谈谈心，我妈安慰我说，高考前你也经常有这个错误，高考时，你也是克服了，也许等你考试的时候，就不会犯错了。我说，我不可能把希望寄托在那一丁点的几率中，考场临时发挥是看我状态，但是我要用我的努力把这种超常发挥变成正常发挥。我爸也劝我，没有必要太纠结，多练习就会好。我说，我知道，但是发送这种错误是非常令人绝望的，就跟买彩票一样，加入你真的能够算出下一次的一等奖号码，结果因为在打印彩票的过程中，疏忽了一个数字，这样的情况发生很多次，谁都会发疯的。爸妈看着劝不动我就最后说，考不上就说明你命中注定不能上浙大。（其实家里人并不那么迷信，为了让我压力小一点，就劝我考不上不是自己的能力，只要自己尽力就好）我听了更加生气了，咬牙切齿地说：“如果我命中注定不能上研究生，那我就不上研究生，但是这场考试，我绝对要拿下，这种无耻的低级错误我一定要消灭。哪怕最后我拿到浙大通知书，我不去上研究生，我也不会后悔，反正我一定要把这种错误解决！而且我相信，现在的我不管在哪，都不会活的很差。” 爸妈听了也无话可说，就只能劝我不要把自己逼得太紧。

剩下的时光

11 月以后，就已经习惯了苦日子。所以都没啥可说的，除了偶尔骂几次镜子，就是认真学习，朋友问我，考不上会不会二战，我坚定地说，哪怕差一分上浙大我都不会二战，因为我只要一次历练，并且觉得，已经差不多了。而且，本来的目的就不是研究生，研究生只是顺便，主要是历练自己。我爸妈害怕打扰我复习也几乎不联系，最痛苦的是，接近考试的时候，你觉得曙光就在眼前，但是面前有个巨石阻碍着自己。但是最终我克服过来，卷子中的一些容易有的低级错误，我都犯过，这次都没有再犯错，129 是我的真实水平，而在模拟考中，因为那些错误，从来没有这么高的分数。我想起了，分手之后回老家上山求佛，我说，“希望保佑我能发挥自己真实的水平，不需要超常发挥，只要是我自己的真实水平就好了”，我高考之前也是这样求佛的，因为我觉得，不把自己的希望寄托在虚无中，只要让自己有一种信念，最终会发挥自己正常水平的信念，这样就够了。

后记

我挑战成功了，所有的一切都非常完美，不是说成绩，而是这一份经历，随着房屋租期结束，我收拾心情，进入了 2018 年，我相信有这一段经历，我终于也可以放慢脚步，闻一闻花香了。