【天马行空组】第一周第四次作业 秋菱

【周主题】：模型法帮你解决问题

片段4

【主题】4步让对方更容易接受“不”

【片段来源】《如何说“不”——拒绝别人的语言艺术》

 

【R:阅读原文】

小孩子开口要什么。做父母的，想说“不”。这时，要让对方顺利地接受“不”，该怎么办？美国的教育心理学家海姆-吉诺特博士在他的著作“亲子之间”里讨论到这个问题，说有四个阶段的“不”的说法。

（1）首先承认小孩子的愿望。比如，“你今晚想看电影？”

（2）明确地表示该愿望能获许可的范围。“我们家有一个规矩，上学日的晚上不能看电影吧！“

（3）然后，要表示该愿望能够部分获得实现。“星期五和星期六就可以了“。

（4）给予表达失望或者生气的机会。“我知道你讨厌这个规矩”，“等你上大了，我们来改变规矩”，“对你来说，最好是每晚都可以看电影，是吧？”

倘若一开始就予以全面的否定，则会失去共同的心理基盘。所以要首先承认小孩子想看电影的愿望，也不妨加上这一句“妈妈也想看呢。”这样造成一种可以沟通的大前提，接着（2）（3）的顺序，表示该共同的地盘虽然也有限制，同时也有部分可以承认之处。这时，如能利用“我们家的规矩”、“我们的感情”这一类更好。如此驱退当前的要求，再用（4）来降低其不满的情绪，则“不”就可被顺利接受而不留后遗症。

【I:用自己的语言重述信息】

What：这个段子告诉我们，部分承认对方的说辞，可以让对方更容易接受我们说不。

Why:我们都有过为了说“不”而纠结的痛苦经历，比如对方找你借钱，让你帮他完成某项棘手的工作，或者让你帮他背锅……等等，说了不，让对方难过，自己也不愉快；不说呢，又会觉得憋屈和后悔，反正都觉得不好受。拆页提供“说不”的方法，减少这种两难的尴尬，可以让自己正当表达拒绝的意图，同时也大大提高了对方的接受程度，不至于影响到双方的感情。

How：我归纳了一下，这4个步骤是：

[if !supportLists]1.[endif]复述对方愿望。认可对方的愿望是合理的，形成共同的心理基础，为后续做铺垫。

2.告知许可范围。最好是我们自身无法决定的因素，比如制度、权限、资源等等。

3.提示部分实现条件。这个条件最好能加入“我所能尽到的最大努力”、“我能为你想到的最好的方法”之类的话。

4.安抚引导情绪。认同对方失望或者生气的情绪。比如，我知道你会有点……，换成我也会……

虽然段子说的是亲子沟通，我觉得这个方法在大人之间也同样适用。

【作业】

请根据上面的【R】与【I】写出你的: 

【A1：描述自己的相关经验】

【A2：我的应用（目标与行动）】

A1

上班以后，我想要好好工作，朋友总爱约我出去玩儿，总以“没时间”“要加班”拒绝了她两三次后，她跟我说：“你？我还不知道吗，装几次就够了哈”

反思

上学的时候我们几乎每周都要出去玩儿，大家都是很嗨的人，可是上班以后想要把精力完全投入到工作中，想要把工作做好，就需要投入时间和精力，拒绝没有质量的社交，是保有足够工作时间和精力的前提，但是要注意说话的方式。

A2

目标：在不影响朋友关系的情况下，拒绝没有质量的社交。

应用：我知道你真的很希望我可以一起去，是这样，我这个文件周末就要交出去，这样，我尽可能在周末之前做完，周末的时候再跟你们一起出去，怎么样？我知道我不去你会很不高兴，如果我是你，我也会。