01

朋友南南过来找我，说女儿现在完全不同自己沟通了，她没日没夜的奋斗就是为了女儿，现在女儿却和前夫打的火热。

两年前，两人因男方原因协议离婚，南南净身出户，什么都没要，只要了女儿的抚养权。这是她唯一的希望和精神寄托，现在这个希望却要倒戈，她无论如何接受不了。

出现这样的结果完全在我们的意料之中，从离婚开始，南南就说，我已经彻底对婚姻绝望，我女儿以后一定要找一个怎样怎样的人，幸福的生活。

所以，自始至终，南南在女儿面前，一直帮前夫树立正面形象，包括带女儿去北京，前夫避而不见；孩子发烧，打不到车，让他过来帮忙送一下，不去。等等等等。

有时候女儿问的急了，南南就说爸爸在国外出差。女儿直接说，为什么是爸爸努力的工作挣钱，你天天在家里干什么妈妈？为什么你不出去挣钱，我讨厌你，我要找爸爸，然后哇哇大哭。

其实孩子是适应力最强的生物，她比我们想象中坚强百倍，南南在整个事情的处理中，没有一丝理智。

我们在婚姻中的失败，只能说明我们双方没有处理好这段关系，不管是否离婚，都应该把真实情况摆出来和孩子说说，要把她当做一个独立的个体，家庭中的一份子去知晓整个事情并全程让她参与。

孩子的成长路上，母亲不可能时刻陪伴，我们需要做的是在她遇到问题时帮助她分析问题、解决问题。而不是从开始就逃避问题，甚至用家长的视角去帮孩子跳过问题。

只有事事让她参与，她才能知道这个问题的错与对。南南在自己最累最辛苦的时候告诉孩子没关系，这是妈妈应该做的；在需要父亲的时候，告诉孩子没关系，爸爸在忙着给你挣钱。事实如此吗？

这样颠倒是非的爱，是真的爱吗？给孩子树立的亲情观最终在孩子发现真相时会轰然倒塌，给孩子致命一击。她心中伟岸的父亲形象会瞬间消失，从而让她对所有异性产生怨恨心理。

还会有美好的爱情吗？

02

相反，我同事说，在他13岁那年，父母离婚时，始终坦然面对他，并没有遮遮掩掩。两个人确实因为性格原因无法再继续生活，虽然分开了，但是我们永远是你的爸爸和妈妈，你的成长我们都不会错过。

不管再忙，只有我同事需要时，他的父母都争取时间陪他。虽然离婚了，但是父母的爱还在。我的安全感还在，所以对待婚姻我始终相信是美好的。所以，我同事是最早踏入婚姻殿堂的，现在过的也非常幸福。

婚姻中，如果这段关系让我们相互不舒服，也试着去调整，迁就，改变，仍然无济于事时，要适时停止，要让孩子看到你们双方曾经试着修补的努力。

孩子幼时所有观点的形成90%来自于父母，爱她的前提是首先要爱自己，如果我们自己都不爱自己，凭什么让孩子来爱我们？

所有说我做的这一切都是为了孩子，这绝对是一句教育中最失败的话！你做的这一切并不是为了孩子，是为了自己将来的老去考虑，是为了给孩子上一个道德枷锁，给孩子输入一个报恩的念头，并打开一个渠道，从小输出，然后再赎回。

如果要爱，请先爱自己；如果爱孩子，请尊重她独立的人格，因为，人人生而平等！