16岁，我曾有过轻生念头

昨晚，我边哭边看完了《狗十三》。了解这部电影，是因为铺天盖地的影评。看完那些深沉的影评，我知道这部电影注定是要我用眼泪来见证的。

电影里的李玩没有产生过自杀念头，只是无奈的妥协成长了。

而我在16岁的那一年，曾有过轻生念头。但我几乎没有跟其他人说过这件事情，就算说了别人也会以为我是在开玩笑。毕竟，16岁的我有成绩，有相貌，有人追，看起来一切都挺不错的。

死亡在于我那时候的理解，就是解脱。

对于一个16岁的少女而言，全世界的动力来自于爱他的人，我们不懂什么叫做爱自己，只懂别人给予的爱。在乎的人不爱我，好像就没有必要活着了。

我承认，这种世界观很歪。但16岁，我只知道爱是来源于其他人，尤其是父母。

当时我成绩尚可，最后一次模拟考，全级100名内，但填志愿的时候，我跟家里发生了一点争执。我说我只填县重点，考不上我就去读技校，还写了一封长长的信去表达自己的想法。第二天醒来，我就被整个家族的人围在一起，她们说你为什么那么不懂事，要读技校，然后让我把县里其他几所中学也填到志愿表格上。我当时觉得很委屈，明明是你们说我考不上县重点就不让我读书的，我现在不填，所以就是我不乖了吗？我这不是为了乖而好好的听了你们的话吗？而且你们为什么不能对我有信心一点？

最后这场闹剧，以我爷爷哽咽的哭声、蹒跚的步伐结束了。我妥协了，然后以三分之差与县重点擦肩而过，去了其他中学，之后我上了大学，现在即将毕业。

我得感谢那个当时妥协了的自己，但却心疼那个不被理解的自己。

过了很久以后我才懂，父母有一半的话都是谎言，而且他们总会做最坏的打算。可惜年少的我们总是傻傻的相信了这一半谎言，而让自己陷入自我怀疑的境地。

这一半的谎言，产生最坏的后果是，我终于相信你们不再爱我了，而我也没有了存在的意义。

我们开始去做一些危险的事情。比如坐在很高却没有防护栏的阳台上，比如吸烟然后用烟头烫自己，比如用刀片在身上制造伤口，反正都无所谓了。(我比较怕疼，就不敢伤害自己的身体，但我身边有人做过。)

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我很庆幸当时的自己还有一堆好友，让自己没有那么孤单，并在几年后，终于理解了父母的用心良苦。

后来有一次，跟父亲讨论自杀这个事情，他情绪很激动，他说，那些自杀的人都是傻的，她们都没有考虑过父母会多伤心。

那一刻，我突然就释怀了。

16的我们，从父母眼中只看到我们，所以只为自己而想，却忘记了父母的眼中也只看到了我们。她们用她们笨拙的方式来爱我们，我们感受到了，所以妥协了，那些锋芒渐渐消失替代的是乖巧懂事。

这可能是我整个青春期最叛逆的一次，后面我学会了乖巧，学会了在父母说一些听起来就像谎言的话语时不插嘴也不相信。我不知道这样成长的自己是否是对的?但我想，现在的我也过得不错，所以这样子的成长也尚可。

但如果可以我希望父母能少点用谎言来爱我们，也别一直说为我们好。我们成长以后，自己会对自己好的。我们更希望，父母能自己对自己好一点，别为了省钱几年才买件新衣服、别为了几毛钱深夜加班。

22岁的我想说，如果能重来，希望16岁时父母不仅教会我们成长，也教会我们学会自己爱自己，而不是总期待着别人的爱而妥协自己。