这篇又要石沉大海吗？

刚散步回来，一天没出门了，刚刚出去感觉一切都那么漂亮和新鲜。自己边走边和自己说话，起初用英文说，而后用中文说，一直说到站在回家的电梯口。

想写篇文章，写我离职前后的心路历程和直到现在的心理状态，发表到我的公众号上，但我没有勇气让别人知道我是被公司辞退的，我又在瞎折腾，还在做自由译员这么不靠谱的事，我怕我完不成自己信誓旦旦立下的誓言，让所有知道消息的人失望。

这几天一直非常严格要求自己，高强度地工作，昨天稍微松了些，今天下午突然接了一个活儿，“浪费”了些时间。我为这些浪费了的时间而耿耿于怀。

下午突然有个瞬间想执着于文字钻营是否有意义，去掉文字华丽的外衣之后，显露出来的内容才是最重要的不是吗？开始怀疑自己的决定，继而对口译的未来感到担忧，仿佛下一秒就会亲眼看到那么多年的付出化为泡影。

有个学妹给我发消息，说她找到了一份8.5k的工作，是翻译。于是开始怀疑自己做自由译者会不会真的要比进公司差。在公司里工作，有那么多工资，而且将来只会越来越多，到后期就安安稳稳，有丰厚的积淀了。如果我赌输了，将来穷困潦倒了，该怎么办？

心里预演了这么多，有些堵堵的。幸好看到了一位朋友的签名：当你想要放弃的那一刻，想想当初为什么努力走到了这里。我就又有了力量，就算是为了过去一直以来的付出和投入，就算是为了给这些付出和投入捞回老本儿，我也要坚持，能坚持多久，就坚持多久。我要尽可能地多去做几次口译，能风光几次就风光几次。

幸好另一位朋友给了我鼓励。我告诉她我做自由了，她很开心，告诉我做自己想做的事最酷。还说我是一个酷酷的女孩儿。

然后我就出去散步了，想了很多。我在自言自语的时候，很投入地沉浸在自己的世界里，YY广场上的其他人好像是我担任主角的电视剧里的群演。构思了自己下一部青春偶像小说，想到甜处还笑了笑。想到了某些我活到现在的一些感想。

比如拥有生命，来到这世上一遭，体会快乐、悲伤、平静、焦虑、担忧、气愤、嫉妒、内疚、喜悦、幸福等等情绪是多么幸运。过去的经历都是重要的，不是一文不值没有任何作用的，相反它会时常回来拜访我，让我重温那时的感觉，让我更好地去接近某些事，远离另外一些事。想时间的流逝总是不觉，也并没有看到自己身上有配得上那么多逝去时间的变化。想我突然醒悟过来，发现过去的自己一直在逃避，一直心比天高又懒于付出。想有时候有些困惑和问题不必急于寻找答案，可以带着疑问和不确定继续耐心向前，答案终有一天会出现。想我要负起的照顾父母的责任。想我的决定和选择是对的，每个人都是一个星球。每个星球都截然不同，不要因为其他星球的杂音而脱离自己运行的轨道。

我知道我要学会在信心软弱的时候激励自己，要主动去寻找self-help的句子给自己打鸡血。无所谓内心软弱坚强与否，重要的是能达到目的，让自己重新变成风鼓起来的帆。

我要变成一个坚强又柔软的人。我要变成一个洒脱自然的口译员。我要写引人入胜的故事和让人极有代入感的小说。我要有效地利用时间。因为有些事错过了就真的错过了。所以，一定要加油 and have fun~

No matter how weird others think you are, stay that way as long as you have a gut feeling you are right. 

爱丽丝

2019年3月5日