我还是一个人

Dear Mr Who,

许久未曾动笔给你写信了，应该有差不多两个月了吧？这两个月自己到底做了什么似乎记不起来了。随着年龄的增长，脑海里关于记忆的某些片段，越来越不容易给铭记住。但不知为何，对于日常里的一些细微的景致，心中倒是记住了不少，例如漂浮在天边，丝丝薄薄的云，还有敲打在窗边的淅淅沥沥的雨水，如雾般朦朦胧胧地萦绕在心头。

今天没下雨，早上独自醒来时，窗外是阴阴的，云层拉扯着雨水的残留在空气中的水珠，逐渐地累积叠加，从厨房的窗口往外看，竟然饱满到云层边缘是一圈圈黑色的道边。迷迷糊糊地抬起鱼缸，搬到厨房帮小黄换水，再静静地临摹一朵花，读了一段简短的英文文字，早上的时间便一溜烟地消逝了一大半。

一个人的时光，打发的方法有许多。但偶尔，内心一个人的静寂会给外界无来由的触碰所打破，例如不小心跟男生发生肢体上的碰触，脸便会刷刷刷地红了起来，急促的呼吸，如小卵石般，“咚咚咚”地打乱正常的节奏。好几个星期前，在睡不下觉的夜里，一个男生的身影莫名地闯入心怀。在夜浓郁的黑色密度里，男生的腼腆的笑，低头的举动，身上鲜艳的衣服颜色，随着夜的气息的聚集，慢慢地在脑海里变得清晰可见。

我开始有点想与他接触。记得有一个星期，午休出去吃饭，我每次都会约上他。没有其他人，有好几次都是我们两个人。第一次面对面地吃饭，记得是在一间穆斯林的饭店。饭店的装修虽然带有点异域风格，可粗糙的银质品以及未成擦拭干净的柜台，总使得整间饭店少了几分情调。他点了一碟炒饭，我点了一碗汤和牛肉饺子。汤原本打算两个人一起喝，可等上了汤，无论我如何规劝，他都不想动盆子里的汤汁一丁点。我看在眼里，默默地喝了几口，继而抬头打量他，他安静地一股脑地吃着盘中的炒饭，并无任何言语对我说。空气中无形地筑起一道围墙，极大极大地隔开了我跟他的距离。后来，再次两人面对面地吃饭，是在一间馄饨店。店里坐满了人，唯有最后面的一张桌子尚有空位。点完餐，他一直在玩着手机，间或把手机悄悄挪开眼睛的视线，跟我说几句话，而后还是继续盯着手机看。那天是星期四，天气不太明朗，也不算糟糕，走在载满洋紫荆的行人道路上，尽管没有粼粼闪动的光圈，但满树翠翠的绿色，在充足明亮的天气中，还是欲滴地让人留恋。

这天的早上，起床的一瞬，早下了决心，要在他面前表达心意。而当真正地坐在他的对面，酝酿已久的话语，一次又一次地，顺着吃下的馄饨，一点一滴地涌入胃中，在强烈的胃酸冲击下，消失得无影无踪。大概吃了半个多小时，一句真心的话语都未曾说出。

“如果有些话不能说出来，那不妨尝试写下来吧？”回到家跟一个朋友诉说内心的苦闷时，他如此建议我说。

于是，在星期五的早晨，闹钟响了，立即爬起了床，就着昏昏沉沉的光线，我在一张张白色印着小碎花的纸上，书写着心底里的真挚话语。很快，一个小时过去了，写了足足的六页纸，塞进了两个小小的信封，绑好，然后装进随身携带的包包中。

那天刚好是夏至，夏至的天，天晴得很，薄薄的蓝天蓝得有点像清洗过的床单，在太阳底下，晒得恰当好处的清爽一般。特意穿上一条新买的粉色吊带裙子，涂上了一点口红，坐公交时，打开了外边的窗，窗外的风温柔得很，轻轻地抚摸在手臂上，轻松慵懒点点碎碎地汇成洒在身上的光点，透着明亮清新的感觉。

想把信交出去的一刹那，心情是非常犹豫的，最后咬了咬牙，还是决定把信交出去。悄悄地候着时机，等无人瞧见我们两的时刻，才把信递交到他手中。那时候的自己，宛如非洲草原上的猎食动物的非洲狮，警惕地看着耽视着眼前的猎物，一刻也没放松。

但是，后面没想到的是，等待答复的时刻，比递信的一刻，还忐忑许多。一连两个晚上在床上辗转反侧，无法入眠。有时无聊打开窗，窗外是静静寂寂的夜色，在楼房密集得城中村中，单调得很，宛如在一张画满了楼房的画布上，涂满了黑夜颜料，毫无观赏性。为了打发烦闷的心绪，拼命地约朋友出来吃饭碰面。那个周末似乎一直在走，走到实在累了，才停下来，没有给自己多余的思考时间。

揣着一颗不安的心，度过了难熬的周末。为了使彼此在办公室见面时不显尴尬，我努力地让自己的心情恢复平静，不带任何的悲伤和难过。一开始以为大家是两个办公室的人，不常见面，但不知为何，当我把换了水的绿萝拿回办公室时，刚好他从转角处出来，两人不免碰上。他没有回避我的目光，反倒是我在回避他的，准备走进办公室时，又抬头看了看，他的目光依旧在我身上。那时，心里面的复杂情绪，一下子说不清。但两人的接触也不过如此，从来也没有说多一句话，他也没回复我的信。

大概过了一个星期左右，在一个风吹着，热气不散的晚上，吃完饭回到家中，已经十一点的光景，闷热的气息在整天未曾开启的客厅房间里缠绕不离散。打开wifi，发现家里的wifi无论如何都连接不上，打电话给客服，客服已下班，无人接听。突然想起银行卡的扣费情况，便打电话查询余额，可在输入密码确认时，电话里的语音总是说着我输入的密码有误。尝试几遍后，耐心消磨殆尽，闷热的房间空气使得心情很烦躁，于是，我烦躁地想着究竟有谁改过我银行卡的密码，如果他（她）改了，岂不是日后我的银行卡很不安全？想着想着，心中一股无以名状的急躁难过无奈，如缺堤般，汹涌而来。我静悄悄地裹着被子，在被窝里无声地哭泣着，把他的那份沉默给予的伤心，也一同哭了出来。

说起哭，最近哭得不少。七月一日那晚，心情异常地低落。连去搭的士的路途，都是同事搀着我走上的士。搭车的路程中，眼泪还是无声息地流下，待差不多停下时，见外边人多，便不自觉地把眼泪和泪痕擦干。回到家，在鞋架前换鞋子，鞋子好像粘着脚底板一般，无论如何都脱不掉，糟糕的心情又鬼鬼祟祟地翻涌而起。在这一刻，我身边并没有任何人，四周静寂无声，只有我自己，哭泣的声音也只有我能听得见。顿时，开始明白即使有了喜欢的人，但他也没能陪伴你度过一些你无法跨过的悲痛时刻。其实，心底里最需要的还是那个能够在艰难困苦时，出来扶持你一把的人吧？

安德烈曾经就恋爱的问题，写了信给龙应台，我记忆清晰的是，龙应台是如此回复安德烈的，“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”（大意）

喜欢的人，不应该是你必须应付的惊涛骇浪，他应该是你的伴侣，能够一同度过人生的平凡，也能熬过生命中的艰辛，一起去看细水长流后的曼妙风景。这样说，或者他还不是我的Mr Who吧？如此思考了下，之前的伤感阴霾，逐渐地在心头驱散。

我想，此刻你应该睡着了，所以才会一直蒙着眼，没找到我。

那么，晚安吧……