昨天的晚分享是《孩子喜欢“撒谎”，家长怎么办？》
我们要思考：
1.孩子“撒谎”背后的动机是什么？
2.怎么才能有效引导孩子养成诚实、正直的品质？
3.如何重新建立与孩子有效沟通的桥梁？
问卷调查，你是否遇到孩子撒谎，众多的回答，只有一个妈妈说，孩子没有撒过谎。
突然发现那么多战友，孩子的这一偏差行为，就变得不那么突兀，难以接受。问题只区别在，遇到这样的问题，是否最后真的成了你的教育资源呢？
大约是从去年下半年发现孩子为了少写作业撒谎。等我发现的时候，问题已经很严重了。采取的处理方式有：愤而动手，苦口婆心，威胁放弃，威逼监督，写保证书。到目前，收效为零。
孩子撒谎背后的动机是什么呢？求关注，近来我对他的陪伴确实少了太多。贪玩？这是每个孩子的特点。主要是，她胆子太大，玩得有点大了。
很多父母看到孩子撒谎的时候会严厉的批评孩子：
“说谎的孩子会被狼吃掉！”
“如果让我知道你说谎，看我怎么教训你！”
“你是个爱说谎的孩子，爸爸妈妈再也不喜欢你了。”
“诚信是一种很重要的品质，丢了诚信，将在社会没有立足之地。”
效果解析了
第一种“说谎的孩子会被狼吃掉！”
我们希望让孩子害怕，同时我们去觉察一下，这句话本身是不是就是一句谎话呢？
“撒谎的孩子真的会被狼吃掉吗？”当孩子意识到你也是用谎话来吓唬他，其实本身父母在孩子心中的信任度就降低了。
第二种“如果让我知道你说谎，看我怎么教训你！”
这是不是一种恐吓，一种非常强大的压力与不信任？
如果长期用这种方式跟孩子沟通，可能孩子真的不敢撒谎了，但是父母跟孩子的关系也一定会出现紧张。
第三种“你是个爱说谎的孩子，爸爸妈妈再也不喜欢你了！”
这种更糟糕，我们叫做用爱做威胁，孩子很怕父母不爱自己，所以孩子无时不刻会用各种方式去【吸引父母的关注】，去确定父母是爱自己的。
我们在教育孩子的过程中，如果没能让孩子坚定地相信着，父母是爱自己的，会导致孩子爱的能力缺失，影响远比当下撒谎要大得多。
以上三种模式都是有不少副作用的，大家觉察一下，如果自己在生活中经常使用这类的沟通方式，一定要在学习后注意避免。
相对于平和一点的父母，经常会使用第四种沟通方式。
“诚信是一种很重要的品质，丢了诚信，将在社会没有立足之地。”
然而这种方式，如果没有一些前提基础在，很容易就变成说教。
说教多了，你会发现不仅没效果，而且很多时候孩子懂得用更多的道理来反驳你，那个时候够你气的了。
然后呢，我在网上查资料的时候，还有一种观点，我也并不完全认可。
文章标题《当孩子撒谎时，你能用三句话就让他知错吗？》
里面的案例大致就是孩子出去玩得很晚才回家，骗爸爸妈妈说是去跟同学补习去了。
爸爸对孩子说：“文文，你一直都是一个乖孩子，是诚实的孩子，我希望你跟爸爸说实话。刚才我去补习班接你，老师说今天没有上课，你知道爸爸找不到你有多担心吗？文文，现在说出来还不是大错误，但如果你一直骗我，爸爸会很失望。”
文文听完，脸都红了，他非常后悔，便对爸爸说出了实情，爸爸听完没有责怪他，只是叮嘱他以后不可以再撒谎，让爸爸妈妈担心着急。
确实从表面上来看，好像孩子真的知道错了，也道歉了。
但如果我们再去感知一下孩子的情绪，有一份内疚吧。
内疚，是能量等级中最低迷的一种，长期感受到内疚的孩子，很难有力量去面对自己的人生。
在面对孩子撒谎这个问题时，我们要去解决问题一定也要去思考，我们想解决这个问题的原因是什么，我们最核心的目标是什么？
如果这个过程中，我们让孩子不再撒谎了，但我们付出的是亲子关系变得更紧张了，或者是孩子自信心更低了等等，那么，我们的做法可能需要做调整。
上面讲了很多具体的场景，那我们究竟可以怎么做？
【1、别用问题视角去看“撒谎”】
所有的“问题”，都是打上双引号的，问题是一个负向的标签，没有任何人喜欢在被贴上负向标签时去改变。
撒谎这个问题，其实也一样是一个契机，一个我们与孩子共同需要成长的契机，是一份成长的资源。
撒谎只是一个行为，是一个故意隐瞒实情原貌，用夸大或者不真实的方式去表述的行为。
我们可以去表达对这个行为的不接受，但不要上升到孩子品质的问题。
【2、撒谎背后的动机是什么？】
大部分的孩子撒谎无异于两种，一种是觉得好玩，看身边的人喜欢用这种方式沟通，自己也开始有样学样。
这一种解决方法其实不难，直接表达：“宝宝，妈妈更喜欢你讲真话”，同时注意一下，到底孩子是学谁的，如果是学父母的，那么我们可能需要注意一下自己在孩子面前的行为了。
但更常见的是另一种，孩子撒谎是因为担心说出真相会面对自己无法承受的后果。
比如说，考试考差了，如果我告诉妈妈实情了，妈妈肯定会很生气地骂我一顿。
再比如说，如果老实告诉爸爸偷玩手机的事，不仅可能要被打一顿，很有可能手机、电脑都要被爸爸摔了。
其实孩子最不愿意直面的是父母的怒火与叹息。
很多时候，孩子撒谎背后最大的动机就是，不想爸爸妈妈生气、或者不开心，这种情绪会让孩子对于父母是否依旧爱着自己，出现了一丝丝不确定与担心。
【3、情感链接打开心门才能引导孩子】
想要更好地引导孩子诚实，最重要的第一步是能与孩子情绪产生共鸣，打开交流的心门。
“宝贝，刚才对妈妈撒谎了吧，是不是担心妈妈会批评你呀？”
当你能感受到孩子的担心、紧张等情绪，表达出来，让孩子知道他的情绪与你是链接的。
“虽然妈妈确实看到你撒谎有些不开心，但妈妈知道，其实你也是担心被妈妈批评，所以才下意识地选择不告诉妈妈，对吧？”
去感觉一下，有没有发现，当跟孩子情绪慢慢链接的时候，孩子开始没那么担心了，并且开始愿意听妈妈讲话了。
这个时候从有效出发，跟孩子一起交流：
“你看这次你撒谎了，是不是感觉到特别紧张害怕呢。”
“撒谎并不是一种有效的解决方法哦，妈妈希望以后遇到这种事情，你都能够大大方方地告诉妈妈。”
如第二条所说，让孩子坚信，✨【无论我说什么，父母都依然爱着自己，支持自己】。这个是让孩子敢于去表达真实最重要的一个环境。
很多时候，我们一看到孩子有“问题”，就一肚子火起来，噼里啪啦说了半天，结果老是没效果。
把关注点放在如何拥有更好的亲子关系，才能真正引导孩子，影响孩子。
【关注是否有效】，远比关注事情谁对谁错来得重要得多。
最后我们来总结一下今晚的四个小步骤。
1.平和自己的情绪，如果你特别愤怒或者难过，这个时候先别急着“批评”孩子或者教训、教育孩子。
2.去看到孩子撒谎背后的动机，去肯定动机，让孩子感受到安全感。
3.去表达孩子当下的情绪，并给予共情，让孩子感受到被同理、被理解。
4.从有效的角度出发，让孩子看到，除了撒谎，其实还有更多有效的方式。
以上四步骤，如果做到能与孩子特别轻松地交流时，最后再补一句。
从爸爸妈妈的角度出发，[拥抱]“爸爸/妈妈知道你一直都是特别诚实的孩子，下次直接告诉爸爸/妈妈就好！”
在面对孩子撒谎的问题时，给到孩子在自我身份层一个正向的标签，一个诚实的标签，远比给孩子一个不诚实、爱撒谎的标签有效得多。
方法都给大家了，赶紧去试一试，期待看到大家举一反三的例子哦。
无巧不巧，昨天孩子就送我一份礼物。
最开始先行的果然是我的情绪。我让孩子先跟我分开，这时爸爸开始进行说教，孩子一如既往地低头，不说话。
我稍微冷静之后，演练了老师教的办法，接受孩子的情绪。
最后把问题交给孩子。貌似孩子这一次有了决心。
到底后效如何，看看再说。