已经很久了，我不敢照镜子，我怕见到自己憔悴心伤衰老的容颜，更害怕看见镜子里那张笑得比哭还难看的容颜，每次照镜子，心里总是难过，总是心伤迷茫的问着镜子里的自己，今天你好吗？
镜子里的自己开始眼冒泪花，感觉到它的心在脆弱的颤抖着，好像一不小心，下一刻就会停止跳动。
眼睫毛总一闪一闪的闭着又打开，一个人还是不习惯让泪掉下，我以前总觉得自己是个很知足的人，那时候，总想，只要有个家，有个人陪着我走一生就好了，可是，当我走进去，才发现，一个人只要没学会爱人，就永远不会知足，永远不懂得家的含义。
我改变着自己的一切去溶入身边的人，总想有些事忍忍就过去了，家嘛，都是要付出的。慢慢的慢慢的，我不知足了，我有种强烈的感觉，开始感觉我们就像世界两根平行的直线，再无关系。我们的心在挣扎，怀里的孩子安静的睡着，只盼着她快点儿长大，但又慢她太快长大。
他说回家，从来没感觉自己那么恐惧回家，其实我也不知道哪儿我的家。看着怀里的孩子安静的睡着，心悄悄的痛着拧着，我一定能坚持到守护着她长大的那一天。衣柜镜前的自己努力想对我笑着，可是，却悲哀的流着他不能懂的泪。
我害怕那个曾经临时居住过的家，我害怕那个家好多我不知道的秘密。总是在每个应付的饭局里，被认识不认识的人，无意的说起回忆。没什么，我装着没听见继续吃自己的饭，那一切与我无关啊。
有了那个临时的家，每次远方回来，满屋的狼藉，收拾到心累，每年让我感觉那个家只是我一个人的，只有我一个人爱惜它守护它。去年跟他争吵差点车祸人没了，我想值得吗？不值得。于是回家，他们已经在家呆了一个月，依旧是满屋的狼藉，无人打扫。带着孩子，强忍了一晚，我不想再像老妈子一样年年一回来接着弄三四天的卫生。
那时候我才开始强烈的感觉到，我们真是一个屋檐下的两个陌生人。于是我打着主意去邻镇上买房，妈妈说，这两年各个行业都艰难，你先别把钱花了。我说我跟孩子没地方住。妈妈说，你爸才修了四室一厅的屋，你住不得啊，等这几年特殊时期过了，你自己要买房我不拦着你。于是带着女儿住在了外婆家，虽然母亲从小将我打到大，可是她却总是容忍我无赖的行为。还总想着做点我喜欢吃的让我长胖点，总照顾着我的胃不好，弄些养胃的让我好好调养。再想想我跟他……
于是，镜子里的容颜想到这些差距，开始汇聚成苦涩无力又悲伤的情绪。眼神里的痛，只有镜子里我才看得到，看到了，我却更心痛了，胃也抽搐着，那次记得我趴在床上好几分钟缓不过气来。那时候有种死亡一线间擦肩而过的感觉，开始问镜子里的自己，你今天过得好吗？
当我说不出我今天过得很好，我开始沉默，不再照镜子，我害怕，害怕镜子里那个悲伤憔悴的自己。所以我的住宿不再有镜子，我不再问自己，今天过得好吗？
当我逃避了照镜子，可我逃避不了现实生活。其实生活，过下去越来越感觉像那一面镜子，照着所有人的本性。丑陋的，甜蜜的，哀伤的，快乐的，痛苦的，幸福的，心狠毒的，心善良的，所谓人生百态尽显其本质。
当我照着生活这一面镜子，越来越强烈的感觉自己像个外人，无论怎样隐忍，总被挑剔总被排斥。我开始想，我还要这面照不出我快乐和幸福的镜子吗？生活和人性原来是那么残酷的！我开始逃离那面镜子，但愿永远远离这面照出我悲伤的镜子。
后来，我害怕回家，越来越害怕，他说回家帮爸爸煮点饭呗。那天从成都回去，脚没有下地的地方，晕车的我，实在不想动弹了，只得带着孩子回外婆家，我得庆幸自己强迫自己去考了个驾照，还能开车，于是带着孩子去外婆家，外婆家没有人在家。我打开门，没电了，又跳闸又是电线碰电的，把总闸关了，先把线弄好，然后终于通电了。没水，去邻居家弄了点回来。第二天我又才把电机弄好抽井水，这水甘甜，孩子很喜欢喝，比在成都喝水要喝得多。我才惊觉，原来这些活我都会做了。
他让我回去给孩子爷爷煮饭，反正他在玩我也带着孩子没事，就回家煮饭，吃完饭他就去茶馆了，又不要我干嘛。我没有理他，我艰难的拉扯着我的孩子，等她长大，已无心再顾其他的。
五月，回家，开始照镜子，那晚我让自己尽情的流着泪。镜子里的自己，让我的心碎了一地，那时候我想到形容自己的词，一张抹布，真的就像一张抹布。擦脏了，擦烂了，擦黑了，主人就直接随手一扔，扔进了垃圾桶里从此不再需要。
今晚，说不出什么感觉，我开始认清自己就是个懦夫，总逃避着生活这一面镜子，逃避着镜子里自己的容颜，逃不掉，我就会开始问自己，今天你开心吗？还是心痛的感觉，开心竟是如此奢侈，开心快乐幸福只在于自己的心态，我开始怀疑，自己的心态问题，究竟出在哪儿？
有人说，每一个内心强大的女人背后都有一个让她成长的男人，一段让她大彻大悟的感情经历，一个把自己逼到绝境最后又重生的蜕变过程。
我望着镜子里闪着泪花的自己，我明白自己根本没有内心强大的时候，虽然都被逼到感情绝境几次了，每次总试图用死亡解决一切，我就知道我从来没有强大过，而我是个总在面对一切的时候总在害怕着的懦夫，一种没有任何勇气的懦弱。
看到一篇文章说：一个拥有强大内心的女人，平时并非是强势的咄咄逼人的，相反她可能是温柔的，微笑地，韧性的，不紧不慢的，沉着而淡定的。这种理解又该以何种结局收场？境子里给她的又是怎样一收获或者付出？我还是承认自己的懦弱和悲观，我总不知道自己在逃避着害怕着什么？总在躲避着一切问题，总是在无可奈何的时候不得不面对，又或者在逃避着镜子面前的一切悲哀丑陋的？迷茫。
我一直希望自己可以做个勇敢的女孩，因为我压根就是一个很脆弱的人，镜子里闪着泪花的眼睛，我无法欺骗自己这个事实。
但是有些东西是可以改变的，走的路多了，看的风景不同了，想法有时候就变了。我不知道怎么告诉别人，要怎么珍惜你身边的人和事，珍惜那些真心爱护你关心你的人。或者在你最落魄的时候，那些仍然对你不离不弃的朋友，才值得珍惜和拥有。那是一面善良且幸福的镜子，里面可以看到眼睛的笑意，这也许就是无关乎男女感情的爱，