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今天聊聊我的初恋。所谓初恋自始至终都只是我单方面的暗恋而已。
他是我的初中同学。个子不太高，但是很瘦，他非常聪明，成绩很好，几乎不偏科，总是班级前几名的那种学霸。他长的很好看，头发乌黑，说话很温和。
那时我觉得陌上人如玉，君子世无双，说的也不过就是这种气质。
暗恋是从什么时候开始的呢?我想应该是有初中二年级左右吧，那时我15岁，成绩也还不错，我最擅长的学科是英语，我们那时候班级学习氛围很浓，大家课间和午休总是互相请教问题，我请教他们理科的解题方法和思路，他们也向我询问英语学习的技巧和方法。
有一次老师按成绩排座位，我正好和这个男生同桌，他沉默寡言，不苟言笑，有一种忧郁的气质。那时候我看到他蓝黑色的墨水也喜欢，看见他的字我也觉得好看，有一次还偷偷翻了他记歌词的日记本。里面的歌也都很好听。不知不觉中，我感觉自己爱上了这个男孩，但是我初中时候并没有跟他表白过，他也从来不知道我暗恋他。
在整个初中时代，我从来没有打扰过他，只是默默去听他喜欢的歌，偶尔偷偷望着他的座位发呆。
我们初中毕业的时候流行互相写同学录，内容一般是姓名，性格，电话，星座，爱好，以及最下面千篇一律的祝福语。
我记得他给我的同学录上的爱好一栏写的有一项是CS，我们那时候很少有人有手机，大家都是留自己家里的座机电话，他的电话号码我倒背如流，但是从来不曾打到他家里面。
中考我考了600多分，也只是上了一所普通的高中，他却因为成绩优异几乎是被保送到了比我更好的高中读书。两所高中距离很远。那时候我感觉他变得更加遥不可及了。
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时间推移到我高二的时候，那时候我已经从一个好好学习，天天向上的好学生堕落成一个沉迷小说，上课睡觉，周末不上自习偷偷喝酒的不良少女。
那时我已经有了自己第一部手机，老版本的诺基亚，按键的彩色屏幕很结实，里面有一款游戏叫做贪吃蛇，我那时候学不进去习，每天做很多跟考试无关的事情，白天不是写日记，就是看小说，要不就是在课上睡觉。晚上回宿舍不是听广播，就是听MP3，广播主是听评书，《岳飞传》、《三国演义》那些，MP3里面我存了很多流行歌和几部当时流行的言情小说，其中有一部就是那本当时非常流行的《泡沫之夏》。
那时候我还是很喜欢他。这段无声无息的暗恋算下来已经持续三年了。懵懂的少女开始无限思念自己暗恋的男同学。我开始觉得我应该告诉他，不管我们最后有没有结果，只要让他知道就好了。
为了不让青春留下遗憾，我下定决心跟他表白。然后我就在QQ 表白了 。在等回复的时间里，我的心里一直很忐忑。我明知道几率渺茫却还是抱着一丝丝的希望。
大概晚上吧，他终于回复我了。当然不是答应我的追求。还有让我好好学习那些话。
这次事件之后，我们开始偶尔聊几句天。
后来有一天他不知道回了什么我就把他删除了，删了加。加了删，这样持续了很多次。我在和自己赌气。
可是后来有一天我就接到一个女孩的好友认证消息，是他当时的女朋友。
我对天发誓，如果我早一点知道他当时已经有女朋友了，打死我我也不会傻傻地去跟他表白的。
他的女朋友，我的情敌，她当然是来宣誓主权的，我们聊了很多天，主要内容都是他们恋爱很久了。关系多么多么亲密什么的。希望我不要庸人自扰。
那时候我看自己就像一个无敌大傻瓜，像一个小丑。
有一个晚上我躲在卫生间跟那个女孩聊天，心里五味陈杂。
后来有一天那个女孩说自己走亲戚路过我们学校，她想约我见一面。
就算追不到喜欢的男生我的气势也不能输，于是我决定赴约。去见她还有一个原因就是想知道我喜欢的男孩喜欢的女孩到底长什么样子。
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那天我洗了头发，拿出当时自己最好看的衣服。郑重其事的准备去赴约。
大概晚上七八点的时候她到了，我没有下课她在门口等了我一会。那一年夏天的晚上还是有一丝丝凉爽。浅浅的风声吹动着树叶，也撩拨着我的神经。下课铃声一响，我就迫不及待地往楼下门卫那跑。
她站在学校大门外面。我站在门里面。我们对望了一眼马上就知道是对方了。
那女孩穿着浅蓝色的牛仔裤，上衣是很好看的藕色雪纺衫。见到她的那一刻我就感觉自己输了，她并不算太漂亮的类型，皮肤也不白。而且最重要的是，她是短头发，假小子一样的短头发。我那时候真是想不明白我初恋怎么会喜欢长这个样子的女孩子，男生不都喜欢长头发的吗？
我们站在那里，隔着一道门，聊了几分钟就互相道别。聊了什么我现在早就忘了。
自从见她以后我，心里愈发的挫败。我作为一个失败者回到了班级，心里还是很不甘心。她作为一个胜利者走了。
可是后来我慢慢释然一些了，那个女孩学习好啊，而且她很瘦，锁骨很好看。跟我初恋在同一个高中。就凭这些这些随便一条都可以甩我18条街了。
我们一生只见过这一次，因为喜欢上了同一个男生而见面。
过了好多天我把这次会面的事情讲给我当时唯一的闺蜜听。闺蜜说我太勇敢了，最后她说。
你就不应该去见她这是自寻烦恼。
知道他有女朋友以后，我的 心态自然就变了。但是心里的某个角落还是有一点点不甘心。
有一个周末的下午，我们放假，初恋也放假。他短信说路过我学校想来看看我。我当时很开心，毕竟我也很久没见他了。
那是中午刚过的时候，他穿着宽松的运动装，长高了，变声期的男孩子声音也变成熟了。那是我从来没听过的声音，很陌生。
他手里提着一个篮球，我们并排往远离学校门口闹市区的那条路上走去，一边走一边聊天。聊聊毕业以后的事情，以及我们的学习。最后他叫我好好学习，考个好大学。
走了不知道多远，我们返回去，走到学校门口，告别，说再见。我看着他坐上离开的车子，这个美好的男孩子永远也不会属于我了。我的初恋还没开始就结束了。
那是我最后一次看见他。回去以后我还是很难过，感觉自己永远也配不上他。
我目送着他坐的车子走远，一点点消失在我的视线里面。我开始自己一个人，沿着我们刚刚走过的路，重新又走了一遍，我一边走一边回忆。一边走一边思索。
我的落寞，我的悲痛，我的遗憾，我的不甘，爱上他的这几年时间里我自己的心态变化，以及我对他单方面的一往情深。
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等我把我们一起走过的那段路走完一遍，返回学校，我进到门卫旁边商店买东西的时候，我认为我的心里已经放下了这个男孩。
从此他不再是我的白月光。也不再是我心心念念的牵绊。
我不能缠着一个有女朋友的男生。这是做人最起码的原则。我不能再去打扰他的幸福了。
我删了他的联系方式，再也没主动加过。
后来有一次他来我们高中，还有一些其他高中的同学，我初中同学大都考到了和我同一所高中。很多同学们一起筹备了一个聚会。
初中的班长喊我去参加，懦弱的我找借口推辞掉了。因为我实在不知道怎么面对被我表白过以后的他。
他们聚会的那个下午，我一个人躲在宿舍刷我的帆布鞋，刷着刷着我就很想哭。我一边哭一边想象他在聚会时候的样子，他会穿什么鞋子，什么衣服，甚至他会说些什么，他会是什么表情。
后来又过了很长很长一段时间，我才终于走出失恋的痛苦。在心里面彻底放下了他。
这都是十几年前的往事了。
这里附一首我十几年前写给初恋的打油诗吧，打油诗是我从过去的日记本里面找到的。
目光里闪烁着一种微微的哀怨
喜欢你额头那柔软的刘海在风中飘逸
凝望你对着镜子里的自己一遍遍的梳理
我知道你对我毫无感觉
然而这世界上最遥远的距离
正是我站在你面前
你却不知道我爱你
因为遥不可及
所以才更加让人向往
如黑夜里第一颗启明星那样勾起我的思绪
我想有一天我将与你说再见
那时我曾默默喜欢过的你
也许将永不能再遇见
可我不介意
在这个还能认识你的年纪里深深的爱上你
因为我永远相信那些话
不是每一个相逢的人都会相识
也不是每个相识的人都会成为朋友
我们不是朋友
亦或是仅仅停留在相识的阶段
可这并不能抵挡我对你的一往情深
爱一个人就放手让他去追让他去爱
纵使你不爱我我也无怨无悔
我会深深的祝福你
默默地望着你 爱着你
很多年以后的一个晚上，我最好的朋友，也是我初中的同学。我们牵着手躺在我出租屋的床上。她偶然跟我提起我的初恋，直到那时候我才知道，原来我年少时候一直认为是自己小秘密的那场暗恋，并不是所有人都不知道。
朋友问，你要不要加他现在的微信。
我说，没必要了，这场暗恋早就和那些往事一样，只是构成我青春年华的无数美丽片段的其中之一罢了。
何况，我已经有他了，我们现在特别好。
我指着隔壁熟睡着的男朋友对她说。
作者简介:妖孽林洛洛，92年摩羯座，一个用文字疗愈自己的老阿姨，梦想以文为生，梦想一夜暴富梦想长命百岁。