清冷的内心

    2018 6 24 

    天气:晴

最近总觉得日子特别漫长，心也跟着漫长，对未来不敢抱有想象，很怯弱，觉得现在拥有的，随时都会离开和崩塌，尤其爱情。

  不知从什么时候开始，我对爱情和婚姻并不是十分向往了，到底是内心伤痕深，还是对爱的看法不再那么纯粹，装出来的快乐都是让家人看的，对自己的内心开始模糊，看不清到底想要什么，而想要的从来没有，我不是一个欲求不满的人，却是一个，你给了我的这些爱，我不想要，归根结底来讲，我是个麻烦。

  生活里很多美好我都能发现，也保持感恩，可我仍然厌倦，一半是忧伤，一半是明媚，就好像我觉得生活很美好也很不堪。

没在日光的余辉里看到你。

    到底什么是爱情，我开始麻木，甚至不想提这个字眼，这个曾经很向往的东西，如今变得让我恐惧，所以我时刻告诉自己要独立，依靠这个东西，不存在我的世界里，而究竟什么是所谓爱情里的好呢，每个人感受不一，不是说所有的好，你都能热爱和领悟。

男朋友对我很好，也努力给予我安全感，我也在和家人讲，我特别开心幸福，我对我妹妹讲，我觉得以前受得伤可能都是在攒够幸运遇见他，可我又反问自己，这一切真的是我想要的吗，还是我就只适合孤身，我的热度永远只有三分钟，无论对什么，这也使我很反感，可是，在这场爱情里，我依然感到茫然，随时都有分手的可能，即便什么都没发生，也没有一些事可以严重到成为分手的理由，可我总觉得我的内心缺失着什么，这让我感到疲惫无言，和我这种人谈恋爱一定很累吧，做我的男朋友也很辛苦吧，因为好像你的好，我的内心总感到缥缈，虚无，没有共生的可能性。

  懂我的人，不爱我，爱我的人，都不懂我，所以我的内心，永远没有安稳感，而那个懂我的人也不会来，我的矫情撑不起来我，我的爱情，永远都是散沙，我总觉得我们最后会分，甚至都来不及告别。

  而我们为什么会分开，等我若干年后再来读这篇文章的时候，或许会找到答案，或许也相信命运的注定，本该如此，难违背。

  而我们分开，我觉得不是坏事，因为我发觉不是那个能跟你走完一生的人，我只是被麻木的很听父母的话，仿佛爱情这件事，他们的发言权比我高很多，所以我接受，也伪装，也沉默。

  因为，这个世界上，没有值得让我去相信的人了，并不是说她们欺骗了我，只是我感受到了，我的内心变得越来越冷漠，冷漠的让我不认识自己了。

                                  Yu姑娘。