回归理性的思考

又到周期性的发作时间。

会极力的想要把所有的事情都做好。想让所有的人对我都满意。

希望自己所做的每一件事情，毫无瑕疵，非常完美，是，知道我又到了强迫症发作的时间。

因为，强迫症发作，所以导致人充满了焦虑，戻气，我问我自己，我到底想要什么？

我想要什么？我真的很想要吗？为什么一个时期一个时期，我总是患得患失，充满失望。

因为有很长时间都是处在忙碌之中，所以没人有空和我说话聊天，我也在想，为什么他们会有很多的时间去干自己的事情，不来找我吐槽，其实心里面一直在想着老友们，想要对着他们抱怨，想对他们说一些这段时间，我所发生的事情，可是，因为大家都很忙，所以没有人在意我情绪的低落。

但是没有人在意吗？一时间又让自己陷入一种失败人生的人设当中，自我催眠，认为自己是一个失败的人，有这样那样的不足，有这样那样的缺点。

因为不甘心，所以一直在追求完美，因为恐惧，所以一直在追求完美，因为害怕改变，所以一直在追求完美无瑕。

内心的仓皇，没有人知。

需不需要打开我自己的内心，袒露我的悲喜。

其实，我是在意的，我一直以为有人在意我，守护我，但越过山丘，无人守候，才会患得患失，才会惊慌失措，才会想要牢牢的抓住。

我说不出我心里面的那种失重和无助感。

只是想，周围的人那么多，为什么我是孤单一个？

我不知道想说什么，只是很想说话，很想有人听。

可以说话的，可以说给芒果听，芒果听得懂。其实不一定要听得懂，他会认真的靠在我的膝盖上，装作很认真的聆听，知道这就够了。

越来越多的惶恐和麻木，我可能得了一种抑郁症，因为，总是觉得，所有的人与我为敌。

一直都知道要活在自己的心里面，要为自己活，不看别人的脸色。任何人无所谓，只是你生命中的过客。

这几天体重又回到了一个返回的高度，我是提醒我自己要注意保持，好不容易得来的减肥成果，可是激励减肥的那些饿得头晕眼花的记忆，会不时出来骚扰，心里也在想，偶尔放纵一次，不会有什么吧，偶尔让我大吃一顿也不会有什么吧，明天我好好的减，我就吃过今天，是的是的，我就在这样的顾此失彼里找到平衡，这种随意的挣扎毫无价值，因为明天我依然会，重复昨天的日子，依旧没有原则，没有理性。

我知道，我对不起我自己，对不起饿得头晕眼花，好不容易得来的减肥成果。只是感觉很饿，所以，才姑息自己。

我很饿，这又会怎样呢？

我很饿，所以，我很难过我没有管住自己。

千辛万苦得来的减肥成果，我想要保持，但是，我很饿。

打一些鸡血吧：管不住自己的身材的人，也管不了自己的人生，你的身材暴露了你的阶层。只有掌控自己身材的人，才能掌控自己的人生。

吃肉动物，狮子老虎总是有力量的。

吃草的动物，牛啊，猪啊的，会让自己长得很胖，等着人类的宰杀。

再想想吧，这样是不是就不太饿？