我想过最美最纠结的事,是关于你

四年前,我就想过你的事,只是那时想的太模糊;之后的四年,你出现的越来越频繁,越来越清晰。


几个月前,我终于十八岁了,终于可以把这件事说出口了。

或许你看到这段文字的时候,在咿呀学语;或许你看到这段文字的时候,已经如现在的我这般,出落的亭亭玉立。

又或许,你从未来过。


不管你是否会出现,我想,我都得写一段字留住你。

倘若有一天你出现在我身边,我也不至于激动的无话可说;


和你说说,你的由来吧:


我想过最纠结、最美的事,是关于你的事。


按照祖宗辈分,我是仰字辈;你爷爷奶奶还算明事理,没有在我的名字里添加这个字。

小时候不懂,长大后庆幸。看到周围同龄人的名字都是仰仰仰,多么俗的字。所幸我的名字里没有。


你是英字辈,同样是很俗的字。不过你放心,我不会把这些封建的臭传统施在你身上的。



你奶奶喜欢花,你妈妈喜欢花,女孩子都喜欢花,所以你也一定喜欢花吧。

但是让我纠结的是,你喜欢什么花?这关系到给你用哪个名字。

小茉、小樱、小栀、小信……

你姓冯,用哪个名字都朗朗上口不违和。


爸爸不懂吉凶卜字,就感觉这些名字很好听很美,很适合你。

可是好听又适合你的名字太多了,我纠结啊。

等以后,让你妈妈帮你选吧,爸爸只能帮你筛选出一堆好听、美丽适合你的,最后定夺的还是你妈。

不过,我能给你保证的是,你一定喜欢。



以前的女孩喜欢胡子拉碴的大叔,现在的女孩喜欢清秀的鲜肉。不知道你长大后,你们那一代的品味是什么。

爸爸不是很帅,还说的过去。

但你一定是最漂亮的,无论是我的主观还是客观。

可怎么才能让你青出于蓝胜于蓝?


你的爸爸是个大众脸,这是个不争的事实无法改变;基因上我没法给你太多帮助,所以你需要一个漂亮妈妈。

我时时刻刻、马不停蹄的帮你寻觅。可是,不知是你的要求太高还是我的要求太高,还是那些女生看不到我们父女俩的潜力,至今我还没有找到。

不过,我不急。

你也别急,急了也没用,在我能给你最好的温暖前,我是不会让你过来受苦的。



有人说,女儿是爸爸前世的小情人;有人说,女儿是上帝派来的小天使。

都是很贴切的比喻,但我感觉这不是最贴切的。

女儿是爸爸的一个梦,注定了男人用一辈子去追逐、呵护。



爸爸有点大男子主义,也有点叛逆。有些时候会和你爷爷奶奶吵架,有时候会和同学意见不合争论一个问题。

我一直担心,等你13、4岁后,我们父女之间会不会经常吵架。

你是青春期的叛逆,我是更年期的多管闲事。这些我经历过、在你爷爷奶奶身上发生过,所以我都懂。

不管是你的错还是我的错,都是我的错,提前给你道歉好不好?

但你也要懂事,如果真是你的错。你可以不道歉,但你要默默的改掉。


爷爷奶奶不承认自己的封建思想,爸爸承认。

但这方面,不能成为你和爸爸闹矛盾时反击爸爸的理由。


爷爷奶奶有些封建思想,但和思想叛逆的爸爸磨合了这么多年,落后的思想和杂质没有多少了。所以,我同样不允许你用这个理由和他们顶嘴。

我想爷爷奶奶不会无缘故训斥你,如果训斥你了,不要顶嘴,也不要当着他们的面哭,他们会和你一样委屈不解,同时他们喜欢坚强的小孩。

有事和爸爸说,一个是我的父母一个是我的女儿,我想没人比我更适合作为这个桥梁。


爷爷奶奶比爸爸还耿直,同时,他们和爸爸一样喜欢你、爱你。

这是毋庸置疑的事实,如果你不这么认为,说明你还小。



你爷爷奶奶常自责,自己智商不高又如何要求身为儿子我的智商高?

目前尚不知道你妈妈智商如何,所以我也不知道你如何。

爸爸成绩不好,稀里糊涂的上着一个专科学校。我不够优秀,又有什么脸面希翼你如何?


我常觉得,把自己的未实现的梦强推给下一代是卑鄙可耻的。

不管是以前、现在还是你出生后的未来,身边总会有这样的现象。

低学历的父母总会把沉又多的作业压在他们的子女身上,让子女们去填补他们的遗憾。


他们不知道,时代不同了,他们的失败早已无法阻止新的成功。

可他们陷入了自己的遗憾之中,没有醒悟。



你可能会发现,你身边的朋友们,她们的父母对她们学习成绩的要求很高。

可是,与其让别人对你高要求,不如自己对自己要求高。


我很矛盾,我希望你没有压力的成长,又害怕你十八岁时回望,一无所有。

没有人希望自己的孩子比别人差,我不知道你那个尚未确定的妈妈对你会不会很严厉。

我不会强制干涉你去做什么,但我会强制阻止你去做坏事。



人活于世,不能无能。

能力分为大能力和小能力,一个有用的小技能。


每次公共场合的晚会,爸爸都感觉自己很失败。别人会唱歌、会跳舞、会弹吉他拉二胡,可我什么都拿不出手。

出一本书,精通一种乐器,上一所好学校,又或者像那些主播一样,玩自己的游戏赚别人的钱。

爸爸喜欢唱歌,可五音不全;喜欢文字,可投稿没人要;喜欢玩游戏,可都是砸钱不是赚钱……


不管以后你是个阳光开朗的假小子,还是扎马尾的安静女孩;

你都是我从十四岁的初三就想念的女孩,也是爱的最久的女孩;我比任何人都希望你可以好。

所以给还未曾出现的你一个建议,

学一样技能吧,把他做好,拿得出手。


唱歌、舞蹈、吉他、古筝、运动……只要你喜欢,爸爸都支持。

至于打游戏,就算了。

这些年,爸爸帮你探路,帮你提前了解这个世界。我见识了太多的人。

好人有,坏人有,好女孩有,坏女孩也有。


什么是坏女孩?

好与坏,每个人有着不同的度量衡。我不能给你解释我的观点,怕影响你的成长。

如果你也分不清好与坏,那就先做到,爱人爱己和忠孝礼吧。


爱人不是爱,是不伤害;爱己是爱惜自己的身体,最起码的不要吸烟酗酒。

更多的爱己我想你自己懂。


我很清楚,这些都是我多余的想法;我喜欢的女孩,都是好女孩。何况我的女儿?可我还是担心,忐忑不安。



以后你会遇到很多问题,很多我都无法解释、无法解决的问题,你会遇到很多不公。

比如贫富,比如学习,比如比你差的人可以上一所好学校,比你丑的人可以登上舞台。

你可以认为这是不公,但不要归结于命运的不公。与一无所有相比,更有人负债累累。

你可以认为这是失败,但不要把失败归结到自己身上;是我让你降生,却没能给你所有。


你爷爷奶奶经常用一个问题搪塞我,问我是不是后悔投胎在这个贫穷的家。

每每这个时候我都苦笑,要训我就直说,干嘛搪塞我。

我从没想这个无聊的问题;如果非让我回答,不后悔,只是挺委屈。


爸爸很平庸,可能不能给你影视中的富贵,不能给你你想要的完美。

所以我怕,怕有一天你会对我吼,怕你在日记本里埋怨:我后悔出生在这个家。


我想认真的问你一次,也想听你真心的回答。

你后悔出生在这个家么?



不管是民谚还是遗传学的科学解释;儿随母,女随父的说法都是成立的。

我想你是像我的,我也比你妈妈更了解你。

我知道自己的性格,知道自己是什么样的人;所以我大胆的猜测出我女儿的性格。


可无论我如何的猜测,这些在爱情面前都是那么脆弱。

你的青春期,无可避免的会提到恋爱问题。

我不愿提起,但又不得不提起,所以在这最后提起。


你那么漂亮,注定很多男孩追求你。

我无法阻止,也阻止不了,不管你如何的听话乖巧。


既然如此,我给你一个硬性要求。

大学之前最多只能谈一次。大学期间最多谈两次。

我不愿看你一次次失恋,把恋爱当做日常,把失恋当做麻木。


我认识的朋友里,恋爱时间最久的是六年,从初中谈到大学。

我以为他们会结婚,甚至为他们写了一首诗作为他们婚礼的横幅。

可最后他们很平淡的分了。


爸爸是男生,比你更了解男生,了解男生分为几类,了解男生的龌龊和虚伪;

所以,不管你爱慕的还是爱慕你的男生多么优秀,我都会带审视的目光。

男孩对女孩是大方的,也是自私的;

有一天,你会和一个如我般爱你的人结婚;我会吃醋,会难过。

最后,我会把你压在心底,尽力的去忘记;可又藕断丝连,牵肠挂肚。

你可以认为我们是一对迫于无奈分手的情侣;

每个爱自己女儿的父亲都是如此。



情窦初开的十四岁就幻想的女孩,是我前世的情人、后世的恋人,此世的女儿。


再多的不舍和挽留都不能说出口,只是徒增的悲痛。

女大不中留,有一天你注定会飞走。

我好希望你永远长不大,一直在我面前徘徊。



无聊的自习,趴在桌子上有作业不想写。

无聊的自习,在草稿纸上笔划你的名字,小樱、小茉、小栀、小信、小染、小雯……

即使会有这样那样的困难,纠缠,遗憾;我还是希望你会出现。



如果有一天你出现,我会把这段晦涩难懂的文字给你看。告诉你,我喜欢了你二十年。


如果你始终没有出现,我想用这段文字把你留住。

我想告诉天底下所有女孩,你们的父亲和我一样,爱自己的女儿。

我想所有的男孩,你们要如对待女儿一样对待你喜欢的女孩。



女儿是爸爸的一个梦,注定了男人用一辈子去追逐、呵护。

我想过最纠结、最美的事,是关于你。

        二零一六年十二月二十八日凌晨



我有好多故事要讲给你听,也好多问题没搞明白,卖个关子牵动你的好奇心,愿你如愿如期的适时出现。

最后,祝未来的我们能和睦相处。

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