高中三年，我们变得很陌生

我是独生女，小时候和父母关系很好，尤其是爸爸，我们无话不谈。可是那总归是小时候，我慢慢张大，美好的事总会毫不留情的走掉。

高中我的成绩一直不理想，我都忘了从什么时候开始我的父母开始不愿跟我说话。他们冷冰冰的，每次来接我只有一句话，“怎么考那么差？是不是有什么事情瞒着我们？”

可我从不顶嘴，只是回一个，嗯。一开始是觉得自己拿不出成绩，没有资格多说话。到后来就倦了，烦了。我坐在车上，爸爸开着车，几十分钟的路程，没有一句话。

我变得心事很重，一回到家我们仨都沉默的可怕。我在学校和同学相处的很融洽，在她们眼里我是个幽默，有温度的人，可一回家我就变得收敛，拘谨，一言不发。

我讨厌自己忽高忽低的成绩，让我父母对我的态度忽冷忽热，每一次回家根据成绩单就会猜到我将经历什么，像剧本一样，假惺惺的。我断定他们爱的是成绩。

所有人都盼星星盼月亮想要回家，我冷不丁的在宿舍问了一句，学校能申请长期住宿吗？我不想回家。我害怕，我讨厌那种感觉，坐在饭桌上，每一个举动都小心翼翼。

我有时候很想跟他们分享我在学校遇到开心的事，但又常常憋回去。因为我知道等待我的并不是一段融洽的谈话，而是“好好学习吧，不要总想着玩了。”

但我从来没有青春期，我觉得并不是我懂事，只是不敢。我变得敏感，一跟别人提起我的父母，我的眼泪就要流下来了。

我们仿佛成了陌生人，每说一句话都觉得很别扭，哪怕只是叫他们一句爸爸妈妈。

最令人失望的是，高一，我的诗歌登了校刊，拿给妈妈看，妈妈很开心的叫来爸爸，爸爸撇了一眼，说了句，“是抄的吗？”

我周六晚上回到家，写完作业想看会我新买的书，《群山回唱》，我抱着赌一赌的心态，打开了它。果然，爸爸进来了，说了一句，不要看课外书了，你成绩都那么差了。

失望是日积月累的，代沟是无法改变的。或许我完全可以向他解释，诗是我自己写的，书是增加文学素养的。可我早就不想了，我觉得没意义，我适应了闭嘴和生闷气。

黑夜那么漫长，眼泪成了常客。我也试着说服自己，既然讨厌他们的两副面孔，为什么不自己争气不给他们展现另一副样子的机会呢？

我没有早恋，没有结交坏朋友，我只是提不起精神，觉得生活毫无意义。

到了高三下学期，我发现他们慢慢改变，好像有点讨好我的样子，我也表现的很开心，不想让他们失望。可我却蛮不自在，我仍怕这种示好只像彩虹那样短暂。

中午在学校睡觉总做噩梦，我很害怕。有一天跟同学起了冲突，情绪就在崩溃边缘，我很委屈，疯狂想回家，给爸爸打了电话。

回到家，我说了我做噩梦的事情，站在客厅，我说着说着就哭了，腿在抖，我一直在哭，所以的委屈涌上心头，再也憋不住了。

爸爸也有点措手不及，他让我坐到沙发上，说，“来，让我帮你驱走妖魔鬼怪。”接着他手在我头上比划，嘴里瞎念了一套咒语。那一刻我想，久违的父爱。

有一次回家妈妈做了火锅，他们很开心，我却总也不自在，不知道说什么。我碗里的麻酱没有了，想加点麻酱，却怎么也说不出口，就这样一直坐着，吃了一顿火锅。

不得不说，高中三年，我很痛苦。我羡慕别人的家庭，甚至羡慕舍友的单亲家庭，至少她妈妈很爱她。每天和她有说不完的话，陪伴她成长。

我想对所有爱自己孩子的父母说，或许你很爱自己的孩子，但亲情，健康，这些都比成绩更重要。很多父母没有文化，却总也意识不到自己的无知，这正是教育的缺陷，可能需要时间。

我不知道我的父母出于一个什么目的多我这么冷漠，或许是以为这样我会自愧，想让我成绩变好。可事实就是，我拿着倒数的成绩过了三年，我痛不欲生。

都说家是避风港，我曾发誓无数次，我绝不会像我的父母一样对待我的孩子，那是我青春的印记。

我仍然爱我的父母，我信任亲情。只是觉得这三年来我过得很委屈，无依无靠，说出这些故事，眼泪又掉下来了。

沟通是最好的教育，别让亲情变得陌生，为了那只有孩子自己能改变的成绩，不值得。