寂静的盛宴（一）

翘掉晚自习的一夜，冒着细雨闯入林间甬道。细雨下着，或是曾经下过。一盏惨黄的路灯糊出远景轮廓。路灯并不高，还闪烁其词地咳出电流的声响，雨后竹林簇拥着，将其托在一片若有似无的虚空之中，像是新教徒为了未知的愿景而默默守望。疾风吹拂，灯火受惊般散成一瓣一瓣的，如花儿般萎谢了。

两侧都是杉树，吐露腐朽的气息。枯黄和苍绿的鳞状落叶，轻松地睡去，躺卧在被蚯蚓掘过的松软泥土上。粗糙的色块点缀其间，薄发出幽微的色泽；在雨水的撮合下，像是胶水未干的手工艺品。甬道边有弯掉的烟头，包装盒和碎石子，我踢着石子，向前走了三十来米远，不注意踢上一级阶梯。风一吹，石子被抛向阴暗的角落。我扶着湿滑的扶手往上爬，很快留意到这是校领导演讲时的大平台。有石子在砖面溜滑，发出指甲剐蹭黑板的声音，随即风把“嗞嗞...嘶....嗒”声刮得到处都是，听起来似乎是人们啧啧议论的声音，直让人心里发麻。运动会时的大红横幅还没撤掉，耷拉着垂下，鼓噪着一阵唏嘘。平台前是塑胶跑道、跳远用的沙坑和各式运动器材；而不远处就是灯火辉煌的教学楼。幢幢树影摇得人心慌。奶奶觉得小时候的我胆小，所以黑夜里即使是树影摇动，也抱我离开，怕我忍不住哭出来。我也知道我不想凝视树影：讥笑，耳语，椅子被掀翻的声响，铁门，倒错的迷宫，摇摇欲坠的旧木梯，空无一人的过山车......一个人的时候，切莫凝视，回忆会从阴影里钻出，攥住人的脚踝......我想着想着就浑身战栗，急急跳下，踉跄地逃走。跑了一阵，猛然想到不会有像我这样在雨天溜号的蠢货，更不会是校领导，便松了口气。但好想，如果对面是她......灯下，是袒露着锈迹的体育健身器材，刚硬的轮廓在灯光的映衬下愈发孤寂,随意摸摸，竟感到脊背发烫。啊，我在干什么呢......鲜亮的色彩已经坏死，也许是疲倦的缘故， 不得不扶住低矮的单杠，想到每周的体育课上，有人做着引体向上挥洒汗水，还有人逞强摔个狗吃屎的样子，心情不免轻松了些；随即，不期而至的喜悦令我眩晕，也许是疲倦的缘故，这似乎是无限延展的圆弧。雨势渐猛，水珠从发梢一直滴入锁骨，冷冷地令人心悸；目光从徒劳的搜寻中抽身，双耳也打了个寒颤。四周的声音似乎被碾成了一种细小的屑末，陌生地组合起来，强硬地朝我逼将过来，压住我，轻声舔舐着我的耳蜗。一些回响，直直地凿进我的脑海：风声，雨声，枝桠相拥的声音，此刻我艰难的喘息声......

平息片刻，但是没有精力。我原路返回那条杉林甬道。右侧倚着铁栏杆生长的杉树，树皮被濡湿后显现出旧提琴那样忧郁的色泽，跑动中，隐约注意到一层薄薄的苔绿。一种颓丧的精神被突然涌起的激情所取代，异样的兴奋扯动着我的躯干，咽喉涌上苦涩的唾液，我简直窒息得喘不过气。什么东西显现出身姿。身后迅速倒伏的树影似乎在死死地掐着我，那种压迫感，让我回忆起被扫帚抽打......某种预兆性的官能逐渐苏醒，但脑袋好沉，像是被狠狠地挨了一锤；额头热乎乎的，转而又急速冷却......贴着白瓷砖的走廊，我扶着墙，快到了，四周喧哗声仿佛降了一个key，像是黄昏徐徐降临，齿轮转动着，万花筒里错乱而迷人的图景，绕着我“嘎达嘎达”地响，是两年前认识M时她的侧脸......

约莫一小时前，课间，我和同桌H还议论过她。初见M是在一条铺着白瓷砖的走廊尽头，被装修用的玻璃板遮住的书报栏前。她留着一头稀松蜷曲的亚麻色马尾，戴着粉蓝的斑点饰纹发卡，散发出盛夏果实的馥郁香气。双眸灵动得像早春喷涌的泉眼，眨眼的频率很快，对一切充满无知的热情；但对陌生人她很害羞，双手不知所措地乱动，面颊泛出的羞红像是蔷薇梅酒般令人陶醉。除了校服以外，她就穿着黑色大衣，衣料飘逸着烟油味儿。不知是不是长期练舞的缘故，她走路姿势很怪，黑色棉质运动裤收得臀部高高翘起（女生会捏或拍它），一扭一扭得像企鹅，行动迟缓而俏皮；到了夏天，她腘窝被牛仔裤勒出的肉质美感，不禁让我产生了下流的想法......

聊到敏感话题，我们便相视而笑，沉默不言。似乎我和H的谈话最后会扯到性或者女人。一方面是我们坐在最后一排的中央，出于无趣，每日会无意识地留意别人的举止，一种窥探的心理使我们对即使是最细微的举动也要主观地分析一番；不过，主要原因要追溯到三个月前，也就是我认识H之前，关于他的罗曼蒂克故事。暑假二人是吉他培训班的同学，高中分班后他们又命运般地重逢。起初他们陷入到一种戏剧般的感情热潮里，他们对可耻的几次往事大谈特谈，无论聊什么都兴奋，喜悦伴他们度过了许多日夜。数次共聚晚餐和散步闲聊后，甚而见过了父母，双方谁也没有告白，便自然地走到了一起。自从他们恋情被公之于众后，H的书包鼓胀起来，多了许多塑料袋。可能是俄罗斯硬糖， 裱花华丽的小蛋糕，软糯的中式糕点，或许还有他亲自烘培的手指饼干；节日里到处是礼盒，许多我叫不出名的、花里胡哨的玩意儿， 都是图新鲜，看一次后就扔进垃圾桶的装饰品；我记得他还买过一只胖猫形状的文具袋，每天用香薰浸染，留给女友或者其他女生把玩。周末仅有半天，当然，他们会抽出时间看电影和压马路，做所有情侣做过的事。十一月前后，上课前的他有时倒头就睡，书桌上掉落许多弯掉的头发，大概；有时他抱拳沉思，然后猛然转头瞪我，吓我一跳；我每日都从H杏仁色的瞳仁里，看见过度兴奋后的阴郁，就像是盛宴后的一片侘寂。女友欣然接受H的一切好意，短暂的课间，就像温驯的圈养动物让H轻抚她滑顺的长发，和他亲昵地私语。

这些恋爱场景貌似是隔着屏幕在我眼前播放的，与我没有关系，我也不作评论，高中生活就是烂俗的肥皂剧，即使是欢愉或触目的瞬间也没有留恋的必要，更不值得刻印在相簿上收藏。我没有和H说过，我不恨他，但想咬死他，因为每当有人讨好地陪女生嬉笑或带来礼物时，我喉咙里就好似被强行灌了一剂粘液。想到这里，我的脖子就红热瘙痒。讨厌虚假的生活，至于如何去过，想过，但想不出来，所以为什么不简单一点......

翻开十七岁的相册，我活在隧道，头顶有群鸟掠过的叽喳啼鸣。回想起昏昏噩噩噩的日子：文具盒里有下满了txt文件的MP3，我读叔本华、王小波、后结构主义、抒写爱情的诗，报刊亭兜售的杂志......一无所获的课后就抽来作业抄，晚上独自逛操场，幸运时小树林里能逮到刺猬。我只愿意插科打诨地虚度时光，这么无所事事地活着，至于以后，我不敢想，但天真地祈祷一个童话的结局。想到周围的人都为高考热切地付诸努力，缜密地为自己的命运做着安排，投身向虚无缥缈的未来，被那种热烈而空虚的氛围包裹着，就使人气短。有人可能会劝我，为什么不能像周围的人那样正常地生活，忘记过去颓丧的日子，靠自己的努力去实现一点理想呢？不知道，我始终不能明了埋藏心中的疲软精神的来源，也许“只有玫瑰才能盛开如玫瑰，别的不能。那毋庸置疑。”，也许问者没有见过那“黑色的鸟”，总而言之，我无法成为其他人，而且困囿在一个孱弱的精神牢笼里，肉身也随之臃肿和衰竭——相比高一，到高二，我已经增重了20斤。望向镜中的自己，就好难受，油腻塌陷的五官和附着其后的庸俗灵魂，我一思考就被宿命式的悲观理念所纠缠，什么也提不起劲。似乎一切本应如此，我无法使这已经死去一半的身体再次复活，虽然有希望，也是慰藉他人残留的白光。

午后四点，阳光透过油腻玻璃窗映射到肌肤，没有温度，但耳垂瘙痒得抽搐。也许是十二月了，冬天已然迫降。这一年也快告一段落。数学课上照例讲着函数问题或者其他什么的，我也没在意。我随意翻着小说，坐在最后一排偷窥M，涂鸦她的倩影，一笔一笔反复抄写她的名字，一直写到手上，然后吻它：想到我在爱她，想到我未曾拥有她；H还在一旁絮絮叨叨地讲些什么，谈些有的没的，我渐渐听不清楚；他的脸上生满尘埃。想想晚饭吃什么、该蹭谁的饭，自习课看书还是作业，如何倦怠地应付日常。实在毫无思绪，就沉溺纯粹的幻想里，立起一支黑笔，推倒它，指尖使它顺时针地转动，如同时钟运作和停摆......清明梦中，我盗汗淋漓，分明看见深渊般命运将我一点点吞没，看见枯萎树梢掠过的黑鸟......