对于我们大部分人来说，都会习惯性的认为冲突是破坏关系的。我们都经历过冲突，都经历过因为冲突带来的关系的疏远，也经历过在冲突中被伤害或者伤害别人，我们害怕冲突，甚至会为了回避冲突而做许多违心的事。
我自己就曾经追求在关系中的完全和谐，没有矛盾，没有争论，一度特别害怕和恐惧面对关系中的冲突。曾经的关系处理中，我会尽一切努力维系关系的表面和平，所以在关系中曾经吃了许多苦头，无底线的妥协让步，失去自我。
冲突，真的是坏事吗？我们真的只能逃避冲突，而无法从冲突中获益吗？
《真正强大的人，都敢于“得罪人”》的作者是一名职业发展教练，在书中给出了9种冲突工具，用来搞定5类人际冲突，教会人们从良性冲突中获益。
关于冲突是否真的是坏事，书中有这样一段话：
冲突真的是坏事吗
我一度认为冲突会破坏关系、终结关系，让我陷人人际困境。但我忘了，即使没有尴尬、对抗或冲突，我和对方的关系也会随着记忆烟消云散。
随着自我认识的不断加深，我逐渐意识到：我在回避冲突的过程中失去了很多关系，甚至失去了自我。我开始问自己：冲突一定是一场灾难吗？冲突一定会阻碍一段关系的发展吗？冲突是否可能成为美好的开始？冲突是否可能成为促进关系的幕后推手？所谓"避免冲突"，就是要所有人在所有事上都赞同彼此。我们都知道，这根本不可能，但这正是我一直在追求的状态：避免冲突，建立和谐的关系，永远没有对立。即便能达到这种状态，这种状态下的关系也是索然无味的。回首过往，让我记忆深刻的，不是那些没有任何争执的关系，而是那些冲突过后依然存续的关系，它们成了我一生的财富。把视野放得广阔一点儿﹣-﹣我们所处的世界，没有哪种进步不是因冲突而产生的。从某种视角来看，人类的历史就是一部族群之间的冲突史，科技的发展是以人类欲望和能力间的冲突为契机的，文学作品更是以冲突为主要着力点，所有成功的变革都基于激烈的冲突。可以说，冲突是人性中最重要的一部分，深埋在我们的基因里，延展在我们和外部世界的关系里。
可见让我们失去成长的不是冲突，而是面对和解决冲突的态度与方式。在人际关系中，我们需要学习正确妥善地处理关系中的冲突，即为关系设定界限，为自己争取到合理的利益，也将对方在关系中的责任归还给对方，不为对方过度负责，从而借助冲突，营造真正健康良性的关系与处事方式。
你是怎样看待关系中的冲突？你会惧怕冲突吗？如果从对自我成长有益的角度，重新看待冲突，你现在认为可以从冲突中学到什么？
得到正确处理的冲突，，是对彼此都有益的。冲突是两人之间的互动，那么如果我们要正确的处理冲突，就需要从双方分析各自在冲突中的角色和作用，并将各自责任分析清楚，从而在冲突的关系中树立适当的界限，在冲突中设立健康边界，不为他人过度负责，也能够勇敢面对自己的不足。
我们之所以跟人起冲突，往往是因为我们错把冲突当成了万能解决方案。接下来，我们再来看看冲突的另一方。你有时候可能觉得自己很无辜，莫名其妙地被挑剔和被指责。这时候，即便我们看清了自己，也没什么帮助，因为我们不知道那些"找麻烦"的人在想什么。
我到底做错了什么？对方为什么要给我"找麻烦"？想要妥善处理此类冲突，我们得先分清两种"找麻烦"。
"找麻烦"分两种："不关我事"和"只关我事"
"找麻烦"也叫"找碴儿"，是指吹毛求疵地进行挑剔、批评。这通常发生在我们的付出没法满足别人期待的时候。
我们认为对方在找碴儿，对方却觉得这是最合理不过的要来；我们觉得对方吹毛求疵，对方却认为这是最低标准；我们认为对方在批评我们，对方其实把更严厉的话憋在了心里；我们认为对方在打压自己，对方却认为这是为了我们好。
尤其在职场上，不管是新人还是老人，都曾问我抱怨．不管做什么，老板都会想办法贬低我、批评我。他一定是在意打压我！”
当我们自认为尽了最大努力却没有得到认可，反而遭到批评与指责时，我们一般会认定对方在故意找碴儿。一旦有了过种抵触心理，我们的大脑就会自行启动一种防御机制，关闭所有觉察能力，这样一来，就切断了通向良性冲突的路径。
这时候，我们不要急着闹情绪，先停下来想想：这件事到底是"不关我事"还是"只关我事"?
"不关我事"是指对方的态度只是当下某种情绪的产物，与我们毫不相干。此时，我们通常很气愤，觉得自己被伤害、被辜负、被欺负了。但其实，只要我们不把自己放在这件事的中心，我们就会发现，在旋涡中挣扎的是对方。他的愤怒、不满、无助，都只是关于他自己的，并不是指向我们的。
"只关我事"是指对方的态度很正常，但我们却觉得受到了伤害。我们的内心深处通常有一种被刺痛的感觉，难以休止。这时候，我们或许会感到气愤，但气愤之下潜藏的是或不敢面对。此时，我们自己才是在旋涡中挣扎的人，但我通常意识不到，而是认为对方想要的太多。"
如何区分"不关我事"和"只关我事"呢？很简单。感觉别人在找碴儿的时候，如果你不能通过"这不关我事，是他自己没想明白"的思路有效解决问题，那么它一定属于"这只关我事，我需要看看自己怎么了"的范畴。
面对冲突，不可避免的我们会产生愤怒、委屈、失望等等负面情绪，我们要么会把责任全部转给对方，认为是对方在找我们的碴，让我们不自在，这种情况下，我们会变得指责他人，在关系中处于强势；要么会把责任全部自己包揽下来，认为是自己把事情搞砸了，都是自己不够好，这时我们会责备自己，在关系中委屈自己。
在冲突发生后，为自己和对方在关系中树立边界，是帮助我们分清冲突责任，并为自己负责的方式。将不属于我们的部分还给对方，减轻我们的心理压力，也能够勇于承担起属于我们自己的责任，在冲突中看到自己可以更进一步提升自己的地方，并不断让自己提升。
要如何分析冲突中各自的责任，为关系建立正确的边界呢？
不关我事的高高挂起：不关我事，是指对方的态度只是当下某种情绪的产物，与我们毫不相干。比如一个同事，因为刚刚被领导批评，刚好你要与他沟通工作，他的态度很不好，黑脸和你说话。这时你通过侧面了解到了同事为什么对你的态度比平时要疏远甚至有些过分，就可以知道这“不关我事”，那么即便这次的沟通不愉快，有些小冲突，你也可以把它挂起来，因为这与你无关，你只要再换个对方心情平静的时间就可以了。
只关我事的勇敢捡起：是指对方的态度或要求是合理的，或者本意并没有侵犯的意思，但我们却觉得受到了伤害。通常这种冲突是因为我们自己内心有类似的受伤经历，或者未解开的心结，一旦他人提起与之相关的事，或者用相似的方式与你交流，你会马上感受到被侵犯甚至难以控制的表现出愤怒、激动，一反常态的情绪失控。这时我们就需要勇敢地面对自己未处理的情结，去探究一下，到底是什么触动了你。比如有一次我女儿在和我嬉闹的时候，因为动作太大，把我的眼镜碰掉，我当时就一反常态的炸了，对我女儿愤怒地指责数落，我的情绪明显与这件事形成了不符合常态的状态。后面自己冷静下来发觉当时的情绪，是因为曾经有因为眼镜被碰掉的不愉快经历在心理一直没有被处理好，这就是只关我事的关系冲突，只有交给自己来处理和消化后，才能在日后相似的事情发生时不再过度反应。
当我们与对方发生关系冲突时，就可以分析下，到底是对方的事，还是我们的事，不为对方过渡负责，也将自己的事早日处理好。有些事是即关他事，也关我事，就需要我们同时分析各自的责任并处理。
然而，遭遇冲突时，许多事不只是放下就可以的，哪怕冲突只是关乎对方，我们也需要解决冲突，才能顺利完成自己想要完成的工作。比如作者的这次冲突：
我之所以看到了自己的冲突惯性，恰恰是因为我这个"冲突怂人"有一次一反常态地和别人发生了正面冲突：很多年前，我第一次在职场和别人正面"硬刚"，那是一次完全出乎意料的经历。
当时，我所在的公司和另一家公司进行合并重组，两家公司要合二为一。经过数天的人事动荡后，我原公司的人力资源领导成了新公司的人力资源领导，而另一家公司的原人力资源领导 W 总，被安排去了其他部门。重组正式开始后，我被安排去跟 W 总进行人员信息的交接。
当时，我根本没想到这会是一项有难度的工作。说是交接，无非是把对方公司人员的花名册拿回来。记得那天，我毫无心理准备地去了 W 总的办公室。因为对方公司有几百名员工，我还拿了 U 盘，想着直接把所有电子材料拷贝回来就好。
这位与我素未谋面的 W 总，竟头也不抬地递给我一份纸质版的花名册，说："就这些，你在交接单上签字后就可以拿走。”我当时就傻了，以为她在逗我，说：“ W 总，花名册的电子版，您有吗？”
结果她说："电脑维修时重装了系统，电子版不见了，只有纸质版的。"说罢，她便不再理我，继续忙自己的事情。
我当时怒火中烧，张口问道："您怎么可能没有电子版的花名册呢？”
她说："我只有这些，你快拿走吧！”
我们看到这件事是工作中的沟通，大部分是因为对方的心态不平衡而不配合工作，此时即便在情绪上是只关他事，但是因为涉及到了我们的工作，与我们自己有关了，就不能只是单纯地将这件事挂起来那么简单了。
这时我们需要妥善处理好关系中的冲突，才能顺利达成我们要完成工作任务或者生活中安排的目的。
如何处理这类冲突呢？书中为我们提供了冲突画布作为处理冲突的思考路径，全面考虑一个冲突事件的各方面因素，并找到适合的方法处理
在作者遇到的这件事过程中，作者是如何应用这个画布的呢？
我们再来看一个例子，L，26岁，参加工作3年的女大学生。C45岁，与L是同事关系。因为工作被领导批评，认为是同事C私下打的小报告，在同事C下班时，一句玩笑被L视为对其工作的不满，与C争执了近10分钟，甚至有拉扯动作，C强行从门前走出，才结束一次冲突。那么，如果以C作为“我”的视角，用冲突画布要如何分析和处理这次冲突呢？
当我们遭遇工作或者生活中的一些重要冲突事件，而这件事又需要我们必须处理，就可以用冲突画布来解决，如果是一些无关紧要的小冲突，比如老公因为工作不开心和我们拌嘴，同事因为刚被领导批评对我们说话语气冲了点，并不涉及自己即将要开展的工作与生活规划，也未对我们的情绪产生较大影响，就不需要用这么麻烦的方式处理了。
心理学家有研究表明，健康的亲密关系=70%必要的冲突+修复的关系，可见如果我们能够学会妥善处理冲突，我们在工作、生活中的关系质量都会得到提升，自然也会对我们的工作效率和生活幸福度产生重要影响。
人生困境不可避免，人际互动冲突也必然会发生，勇敢地面对冲突，从良性冲突中获益并成长，再不做“好好先生”。