做自己渴望的事情，本身就是一种天赋

最近的我在思考一些事情，我对于雇佣者和被雇佣者，以及买家和卖家有一些心里的感悟。最初关于买家和卖家的关系形成是因为我看到了小的时候家里的大人买东西的时候，总是会把情绪发泄在卖家身上，总是会和卖家吵一架，最近几年这种情况会有些改善。会和卖家的关系好多了。

然后，就是雇佣者和被被雇佣者，我说说我作为员工的时候，我总是会感觉到我自己底气不足，有些想讨好雇佣我的人，这样会让我好没有自尊，所以，我最近在思考一件事情，就是我能不能再在找工作的时候，或者是现在我能不能调整好我的状态，把自己放在一个受到尊重，虚心学习的位置，好好干，把每件事情都干好的一种状态上来呢，这样我相信我自己应该会受到大家伙的爱戴的吧，或许是自己爱戴自己吧。

我作为买家，我去超市买东西的时候，我也不想受卖家的气，而我发现现在好多的卖家没有服务精神，态度特别的差，我就会气不打一出来，我就会动用我的观念“反正我是买家，你还想怎么样，我就是可以对你发脾气，反正也是我出钱，哼，走着瞧，小心你再差了，我就不来你这买东西了，哼”，这是我内心的一些对话，是我头脑里的观念。

而作为卖家，在这里做客服的这一段时间，我就会调低我的姿态，处处认为是自己的错，所以，不管顾客说话多么难听，我都忍者，我都感觉是我的错，是顾客是上帝，是我的错，我会去讨好。

所以，我感觉我在哪个位置都不舒服。我在妻子的位置，我还很想为老公操心。我在母亲的位置，我还很想为孩子着想，恨不得知道孩子内心所有的一切，来满足她，忘记了孩子也可以孤独，孩子也可以自己学会为自己负责。

然而，这一切我都不知道啊。也在囫囵吞枣里过了。

最近，老板的父母和我之间的冲突，让我在思考这个问题。

以及，我现在感觉自己好累啊，自己在做客服的工作，我在看书，我在分享心灵书写，我在分享家庭教育机构，我感觉我总是会做不好，在做这样一个位置的时候，我会跳跃到另外一个位置上去，所以，我感觉我很分不清。不知道大家对这个是怎么看的呢？感觉到特别的无助，特别的无力，特别的委屈。感觉再怎么过都过不好的感觉。越努力越往下陷。感觉到好无助啊。原来无助是这样的感觉啊。

那么这样的无助对我来说也是一种讯息，难道不是吗？无助给我传递来的讯息是我的渴望该怎么办，是的，我不敢走出这一步，我不敢走出这一步，只是我走出这一步了，会让我感觉到特别的难过。我感觉到特别的难过，我真的不知道该怎么办了。我好怕啊。因为我之前做失败过一次，我怕我去了之后我依然得不到尊重，我依然不能发挥我的特长，我依然会受挫，依然会走，我感觉我自始至终都是一个飘零的孤魂野鬼。我从来没有根。只是在书写里，只是在文字里，我会找到些许的安稳。

我真的不知道接下来，我会该怎么办，我只希望我可以用文字来陪伴每时每刻的我自己。我只希望书本可以陪伴我。我只希望文字可以陪伴我，故事可以陪伴我。我真的是不知道该怎么办了。现在我离我母亲近，我讨厌她，以后我离我老公近，我会讨厌她。我为什么总是讨厌手头的事情。只有书写，阅读和故事，我没有讨厌，我一直都爱，这些都是从我的内心深处生长出来的喜爱的东西。这些东西绵延流长，这些东西让我感觉到内心很柔软。这些让我在这里安稳扎根。这些让我感觉到很好。我持续做这些事情就可以了。我肯定会趟出一条血路，在这条路上有印记，有美好的回忆。

我感觉我可以的。我现在的技能有哪些，心灵书写，写作，化工实验，教化学，然后就是分享一些成长共育的环境。对，我对哪些有渴望，就是写作，书写，故事，阅读，以及成长共育的环境。对，朝着自己渴望的方向去，都是美好的，就是没有错的，就是正确的。做自己喜欢的事情，本身就是一种天赋。