不为别人只为自己（二期总结）

六六老师说阶段总结是很重要的，会有“小我”冒出来。的确是这样。这篇总结拖到现在才写。同时我也看到自己对于老师带领课程的渴望，让我在这个时间点选择书写。

看到伙伴们的总结，回顾自己这段时间的早课练习，看到了自己的“没做到”：六六老师没有带领的时候没有严格进行早晚课，中途有暂停。因为自己的没做到，与自己的内在连接没有很深刻，也没有像其他伙伴那样已经可以完全自律地早起进行早课。特别是这几天，我都没有做到早起，早课停了几天了。家里人见了，说：你这又起不来了，又回到以前了。这样看来，我这段时间的练习好像是失败的，我没有跟上伙伴们的节奏。那我还要继续吗？此时，我听到自己内心非常坚定的声音：要继续！在12月底，我果断续费5个40天的周期，因为那时我就认定了昆达里尼瑜伽。我知道，在跟随六六老师练习昆达里尼瑜伽的过程中我要一次次面对我的旧模式，我也会一次次被“打败”，被小我的欲望带走。但正是因为会失败，才更要坚持下去，这正是训练的意义。不是因为我已经做到了，这很轻松，我才坚持，而是在这个过程中直面“失败”。

这份坚定正是我这段看似“失败”的练习的收获。我能坦然面对自己的“没做到”，我能勇敢继续挑战，我不被已发生的状况所限制，我对自己的未来抱有信心。

六六老师分享过：“人生的前期越嫌麻烦，越不想自律，越做不到自律，后期的祸患就越多，福气就越少，甚至会很快变成自己曾经最讨厌的那种人。做人“狠”自律，绝对不是为了取悦别人，而是为了能真真正正过好自己的一生。那些坚持自律的人，在别人看来或许纯属“自虐”，是自己给自己找罪受，但他们人生永远是高级的，是脱离了低级趣味的。”

在坚持昆达里尼瑜伽早晚课的练习中，我还会一次次面对这个“动力”问题。“我是为了谁自律”？！我曾经给自己贴的标签就是“自律性差”。我非常嫌弃、厌恶这样的自己。我的太多“失败”都是因为自己“不自律”。高考失利，因为学习不自律。考家乡本地单位失败，还是因为学习不自律。状态时不时在消极和积极间波动，是因为修行不自律。现在回顾，那些我期待的“自律”，多半是为了取悦他人，为了让别人觉得自己“优秀”。我不接纳那个“不自律”的自己，我不接纳完整的自己，我只想要一个完美的自己。但，我又做不到，就会自暴自弃，就会看不到自己曾经有过的“做到”，无法从那里得到积极的力量，而是只有满满的“维持人设”的压力。当“自律”变成了任务，喜悦就消失了，我就没有了动力。因为害怕“不自律”带来的“恶果”，迫使自己去“自律”，在负面情绪的能量影响下，依然无法一直走下去。

现在，我的自律是为了自己，所以我允许自己去体验消极情绪，我看见自己的消极，同时，我还是可以做出积极的选择。比如，这几天，我中断了早课，但我依然坚持晚课，坚持打卡记录，坚持朋友圈的分享。我诚实的分享我的没做到，我不评判自己，不抨击自己。

如今，我也能看到自己这段时间的“做到”。早晚课是从12月份开始的，这正是我工作最忙碌、最经常加班的一段时间。那段时间的早晚课我坚持得很好，我非常投入。我工作效率提高了很多，就是为了能尽量少的加班，准时参加晚课，并保证第二天的早课。那段时间，凌晨4、5时是很冷的。我的住处没有暖气，只有一个小暖气扇，我竟然可以准时起床进入直播间进行练习。元旦期间，我外出学习，我和同住的伙伴也依然守时参加早晚课。在大年三十的晚上，我第一次没有和爸妈一起看春晚，而是准时跟随老师开始晚课。大年初一，也是第一次没有赖床，那么早起，准时开始早课。想来都觉得很是神奇。

在身体层面，我也能看到自己的变化。我的肢体是比较僵硬的。记得2017年刚接触瑜伽时，在瑜伽课上，年龄最小的我却是课堂上最僵硬的一个，很多体式动作我都做不到，甚至连滚动我都像个被翻过身的乌龟一样，无法用腹部的力量起身，只能前后微微晃动。瑜伽的一些最基本体式，比如金刚坐，只坐一小会，我就脚如针扎。能量圈奎亚里的三角式支撑，最开始的时候，我的双脚根本不能踏实踩地，双腿的经络也是酸痛难耐。现在我明显感觉到自己的身体柔软了很多，对自己身体的不适也会敏感很多。这几天，是对叟达珊冥想的感受变化最明显。刚开始做这个冥想，做着做着就不知道怎么弹动腹部，感觉很混乱，自己全身都很紧绷，还用不上力，就乱了节奏。现在，能稳住呼吸频率，腹部的弹动是很自然有力的。正如老师所说：早晚课时的大脑是在下岗状态。我放下了头脑的控制，真的用身体，并且真的相信身体的感觉，腹部就自然地弹动起来，而且可以持续很久，呼吸也非常稳定。

在内在方面，虽然还不是很稳定，还时不时被外界的诱惑带走，但相较于以前，专注度还是有所提升。刚开始做晚课时，不耐烦的情绪时不时就会浮现，“什么时候结束”“怎么还不结束”这样的念头时不时就冒泡。现在，在老师带领的这一个多小时，我大部分时间都能安住在自己的内在，能投入到冥想中。有几次还体验到那种完全融入的感觉，忘记了时间，完全沉浸在冥想中，感受到了自己的脉动节奏。

在日常生活方面，跟随六六老师练习以来，我越发会以实际行动来爱自己。买羊毛毯、防潮垫、每周的鲜花、香、蜡烛等等，来装扮自己的坛城。买瑜伽服、头巾等，来加固自己的能量场。往返于福州宁德两个城市时，我也不忘带上装备，瑜伽服更是买了两套。成为美乐家会员，每个月为自己、为家人买健康产品，买高品质的日用品。自己的配得感明显提高了很多。买买买的自己，难免会遇到家人的唠叨：“钱赚得不多，就知道乱花钱！”曾经的自己是很难面对这样的说辞，会自责，会羞愧，会怀疑自己，承受不住自我攻击，就会愤怒，攻击家人。现在，稳住了自己，也就影响了家人。家人也愿意使用更高品质的产品，也很积极地在使用美乐家产品。

面对状况时，感觉到自己稳定了很多。以往到年底独自加班的时候，就是充满了怨气委屈。这次有瑜伽、老师、伙伴们相伴，自然就看到更多正面的部分，比如，同事领导的帮助，自己能力的提高，工作的意义。面对家人，自己更坦诚，更包容。因为我可以坦诚面对自己，所以我也能坦诚面对家人。我坦诚面对自己的不足，我也就能看到家人“指责”背后的关心，我也能看到自己对“指责”的负面情绪，事实上来源于自己对自己的不接纳。对家人、身边人的“没做到”更包容，因为我能接纳自己，就接纳了他人。对自己减少了评判，对他人就减少了指责。

元宵节，外婆突发脑梗，住院治疗到今天，依然处于半昏迷状态。我在外地工作时听到这个消息，当下是很慌张的。还好，我有瑜伽这个伙伴，当下我的直觉是，要做天人合一冥想。于是，我铺好毯子，穿好衣服，戴好头巾，点香，开始唱诵。唱诵10多分钟后，我的状态明显稳定很多。这几天我请假回来，和家人轮流陪护外婆。我能感觉到自己有被影响到，自己的状态不稳定。一不小心，失去觉察，就会被旧模式带走，就会想用小说、影视剧来转移自己的注意力，不敢去正视心底的担心。失去觉察，就掉入情绪的陷阱。看到自己没有“自律”，就会自责，陷入负面循环。还好，自己依然在坚持，坚持和老师、伙伴们连接，在自己状态不佳时，做出新的选择。当下觉察，当下断，不去用头脑编织理由，不去评判自己，而是温柔地把自己带回来。白天陷入无明，那就在夜晚给自己一个小时，安住在当下，给自己一个机会去深入内心。在这样的情况下，家人的状态也比想象中稳定很多，外婆的状况更是比想象的要理想很多。

写到这里，时间已经来到凌晨1时，我依然在书写，我看到了自己的坚持。在中断早课的这几天，我依然能做出“坚持”的选择。无论何时，我都是有选择的，我对自己的选择负责。感恩一切的发生！