星期日 多云转晴
今天,2023年9月10日,与无数个普通人相同的度过了普通的一天。
就像所有没有记忆的岁月,一切都会被遗忘。
在这个流量冲刷,信息海洋的时代,许多人许多事都变得廉价,低成本。或许吧。
或许没有存在感,或许只是无数个日夜的聊以自慰。继续写1000吧,尽管不会有人去看,尽管会消失得无影无踪,尽管会随着你的死亡消失一空。
不会有人在意一个毫无影响力的灵魂,不会有人在意无数个灵魂中那普通的一支,不会有人在意他的悲欢离合,甚至死亡,每个人都很忙,忙着为自己而活。
今天是来宽沟的第n天,前两天发了2725的工资,可能有了预期,我竟然没有很失望,或许是适应了这种低工资。
今天恍惚间又想找一个人聊聊,但发现没有这样的人聊适合的话题。其实我也很害怕,害怕和人在一起,没有话说,害怕被人嫌弃不说话。但我又不喜欢没话找话,极限拉扯。
今天上午的工作是巡视,和徐谨晴,郭佳敏,胡鸿俞,王心语。明天我大概就会忘记和谁工作过了,因为每天都换人,谁也无法留下一抹色彩,就连鲜血都可以被抹去,别的又有何不可呢?
前几天想到了人死亡所面临的痛苦会是人此生最大的痛苦。小时候,总觉得像我这样的人,总得豪迈地活着,就算流血也得是酣畅淋漓。(可能用词不对,就是很痛快的感觉)后来,发现自己真的很怕痛,一点点痛苦也承受不了。某次,我去做眼角去脓,医生大概就拿镊子往起夹,我就疼得受不了,斯斯地疼。我想,我这辈子也不要做手术了,太疼了。例如,生小孩,我不要生小孩。
我想起小时后受过伤,比如掉到大概一米五深的井里,腿和胳膊上擦出了几处伤,我本来是要下去的,结果一滑就擦出伤了,出来后,微风吹过,斯斯得疼。
某次坐某个姐姐的自行车,为了不被蹲屁股,我就跳车了,结果又擦出了伤,流了血,微风吹过,再次斯斯得疼。
某次被文具盒的塑料刺伤,砸到骨头,疼到剧烈摆动身体,哭喊不出声音。
在放碗柜的铁皮柜上,斯得被划伤手指。甚至纸张都会划伤我的手。
小时候,走在石灰石铺的路上,我都会慢慢得额外注意。别人会说我为什么会走路这么慢,其实是我害怕受伤。
我喜欢吃鱼,但吃鱼所耗费的时间要在别人的三倍之上。
几个礼拜前,让去个鼻头,疼得我哭红了眼睛。我想这辈子,再也不花这个冤枉钱,找这份罪受了。
每当我看到别人受伤,我就会感觉很疼很疼。前几天一个同学手被碎了的盘子砸到挽掉手指头的一块肉,我几乎不敢去看。太可怕了,只求万事平安。在一个小小的餐饮部门,就会有这么大的祸事。
前一个礼拜,又因为耳朵疼,整晚得睡不着觉。我发现我太害怕疼了,太害怕受伤了,仅仅是这么一些痛苦,我就受不了。刚别提巨大的痛苦——死亡。
今天,去收拾餐具,我要在底面拿主餐勺,但是刚要往起拿,一种痛感让我松了手。原来是里面手木耙刀。我很后怕,如果我再用力点,手是不是就要被划伤了。大姐洗这个东西,万一忘记,是不是也会被划伤。后来我找餐具,就小心翼翼,速度慢了很多。
唉,真希望当个小小的人物,不要受到什么伤害才好。
中午我又和张悦,胡鸿俞,贲怡敏自摆。12+11+4+7。又是班长帮助。还算OK。下午休息,我又再次扣耳朵,知道四点多才睡得吧,一觉醒来已经六点多了。错过了华晨宇的演唱会。发现明天休息一天,有点后悔。但如果要我去,可能又会很累很累。
唉,发现一些事情真的是一顿不能落下,就像我昨天晚上一点多睡的觉,五点多起,站着时,就感觉头很重。一躺就倒。
晚上看了好长时间的ipad,想着我什么本事就买什么东西,可是兜兜转转看了半天,觉得一个平板要花掉我一个多月的工资,我手机大概花了三千,我感觉手机的价值还没挖掘完呢,再拿一个平板,我也可能不咋用。如果买得便宜了,又怕不好。买的贵了,又挖掘不了价值。算了,还是不买了。还是用笔记本吧。
——2023年9月10日