我是谭媛源，一个可以说是很自私的人。
这和我小时候的经历有关。
我开始是在一所公立学校读的小学，所在的县城经济比较落后，大家都很贫困。五毛钱的一包辣条，对当时的我们来说，一个班上也只有十来个人可以每天拥有。很多人的爸妈一天工资只有百来块，女性做苦力的话可能是几十块钱。
我家庭条件好一些，爸妈是开超市的，四个门面大小。
我是那种看着大大咧咧，内心又敏感，爱哭的人。
我们班是女生压倒男生，女孩子长得高，发育得快，脾气大，总觉得自己了不起，并且很团结。如果有男孩子捉弄了女生的话，总有大姐大帮小萝莉报仇。
在那个地方，两个孩子的深厚友谊可以靠一包糖，一张巴啦啦小魔仙的贴纸联合起来。孩子间所有的深仇大恨，一颗棒棒糖，便可以让它消失殆尽。
因为我长的还不错，经常有男孩子来逗我，轻轻的拽一下我的头发，抢我的书包，或者拿起我装在瓶子里的蜜蜂一阵猛摇，惹我来追。我小气又脾气大，撵着那些男孩子好一顿打，他们很少还手，都让着我。具体原因可能是来自于小零食的诱惑，或者害怕我哭，害怕我告老师等等……
我在那所公立学校幸福地度过了五年半，成功地养成了我不知天高地厚，自以为自己了不起的性格。
然而，一次一个学私立学校的招生推荐改变了我的命运。
那老师说的天花乱坠的……每天有喝不完的牛奶，学校午餐吃鸡腿，老师基本不布置作业，我可以在那所学校学舞蹈，学绘画，会教打排球……甚至可以有自己的菜园子种菜……
于是我哭着闹着缠着我的父母，逼着他们送我去那所学校，当时我爸爸也是为我升初中做考虑，还有是因为对我无条件的偏爱，他交了一年半的学费，一共是三万块，即能使我小学毕业。（可以是那个地方的有些家庭一年的收入）
事实上，那个学校也只是基础设施和餐饮条件比较好，学风并不咋地，男孩女孩互相攀比，勾心斗角。我们一家属于是连哄带骗的签了协议，并没事先做好调查。
那所学校大多数学生，不是家庭很有钱，便是实在管不住了。一般的家庭，谁有能力付那样高昂的学费，让小学生读寄宿制？
刚进去的时候，老师鼓励竞选班干部，全班都没有什么人搭腔，我倒是积极主动，新生牛犊不怕虎，去竞选的班长，因为没什么人主动，所以还选中了。
算是一个站花儿吧，我还看不出人的眼色，接着毛遂自荐了纪律委员数学课代表这两个职位。班主任看我的眼神，简直是一言难尽，我却沾沾自喜……
我们同一个宿舍的女生，经常聚在一起，谈论别人的外貌品性之类的八卦。然而她们说的是不在场的，大家一致对外共同讨厌的。
我是脑子被驴踢了。我说的是我们宿舍的老大，当着她的面吐槽她眉毛和眼睛分的太宽，单看都好看，组合起来丑……
她嘴唇抿了抿，嘴角又缩又扬了许久
当天晚上，她们一群人按着我，老大的跑腿哭着说他妈妈送给她的生日礼物找不到了，整个宿舍的人都查了一遍，肯定在我身上。
我身正不怕影子斜，大胆地让她查。结果她直接在我被角处，找到了一块晶莹剔透的石头，随即我收到了各种的指责与谩骂。
我拼命辩驳，那种石头我见过，两元店可以买一袋，我反复地叙述各种不在场证明，他们皆用一堆乱七八糟的理由反驳，哪里有什么狗屁逻辑？随即我明白了，她们是联合好了的，随便找块石头，找个理由……
知道以后息了灯我就一直哭，是带有报复性质的，抽抽噎噎的声音不是很大，但绝对让人睡不着觉……
因为我的愚蠢性格，基本上全班都让我得罪完了，之前她们故意告诉我有人带了烟到寝室，我真地傻乎乎的告诉了老师，搜了两个寝室……
做的时候我倒是没想过结果，我以为那是伸张正义，我甚至还以为老师会表扬我……
然后，我便经历了这样一些事情，考试前我的笔，所有的圆珠笔的笔芯都被人掰断了；他们往我的书里塞没吃完的包子，塞了五六个，每本教材中心处都有很大一块油污，基本上都用不了。
学校发课间餐，两个学生去领，按顺序轮换。有时是水果，有时是面包。如果是水果，我收到的就是烂的。如果是面包，那多半是涨了气的。即使面包质量好，所有的都是好的，他们也会故意把我的那一份拍烂。
有一次吃荔枝，一个学生领三个，他们强占了我的那一份，还把荔枝的枳，就是没有种子和果肉，只有果皮的那种发给我。
轮到我去领课间餐的时候，没有人愿意陪我搭伙，我一个人只好把它抬上来，结果他们止住了我分发的动作，自己跑来抢，说是我发的他们吃不下，久而久之我被剥夺了这项权利……
我不害怕打架，我甚至希望他们能找我来打架，因为他们之间的友谊也不坚固，大多数大家都是两个人单打，很少有人帮手。学校在言语上的欺凌，精神上的孤立倒是不在意，为了撑起颜面，打架是万万不许的，一次可以让你写3000多字的检讨……
这些我不怕，我想找他们打架，我发育的早，个子高，不过是受点伤而已，然而每一次受难我找不到任何人，他们的每一次行为都是一群人一起做的，雪崩时没有一片雪花觉得自己有责任。
当时我爱幻想，我希望自己有一部手机或者一部照相机。因为有个男生对我说“你什么都做不了，你没有证据！我们可以随便欺负你。”我想拍下那些证据，交给老师或者家长。
可那种事情老师是默许的。
那种精神状态，我起初是不愿意告诉我家长的，因为当初是我哭着闹着去的那所学校，交的三万多块钱我也懵懂的知道它的分量，并且我知道我父母爱我，我不想让他们知道这些事情……
然而有一天我实在受不了了，有一个男生对我说了很下流的话，他们性早熟，看过黄色视频，把我编进了那种黄色段子里面，像AV里的女主角。
借了生活老师的手机，我给我爸爸打电话，我什么事都说不来，只是对着他一直哭……他说他好焦心，问我是不是受了欺负，安慰了我半个多小时……在长期来的孤独和迷惘之中，我找到了一点慰藉。
结果第二天早上，班主任对我一顿明嘲暗讽，她的意思很简单，我什么事情都应该让她解决。而不是告诉我的父母给她的工作增添麻烦……
于是接下来的时间里，我学乖了，拼命的讨好女生。在宿舍中，我有了一点容身之处，在班级里，我还是一样的地位。女生之间有了争执，别拿我做对比；男生还是一样地对待我，只是欺负的频率少了，因为我不反抗，他们厌倦了。
小学毕业的很多年直到现在，同宿舍的不少女生还偶尔和我联系，在生活上学习中有烦恼反而跑过来向我倾诉，仿佛我是真的很好一样，我问过了，她们彼此间反而倒没什么联络。我只觉得嘲讽，为什么？因为她们宿舍里每个人都被宿舍这个集体孤立过，我便在她们的那段日子里扮演了朋友。
因为户籍的原因，随后我回到了老家，跟着我外公外婆和舅舅生活，爸妈留在那个县城。
老家一切都是新的，没有人认识我，没有人知道我的过去。
我长达三年的伪装便开始了。
在我住的家里，我把人性摸得很透彻。
我外公喜欢孙子，外婆什么都做，经常被外公骂，舅舅是挣钱的，舅妈是家里管事的，典型的农村女人没头脑，说话难听心眼不坏，很容易哄。
于是许多事情上我表现的很积极，饭前飞快地跑去帮着端碗拿菜，饭后帮忙收拾，主动揽下各种家务事，擦桌子，扫地，拖地，洗衣服，带弟弟……然而很多事情，也只是做做样子，我小学刚毕业，真的又做的了什么呢？不过是图她高兴罢了，经常是我还没开始，外婆和舅妈自己收拾了。
于是舅妈很满意我，逢人夸我乖巧，我知道我成功了。
在初中里，我也扮演着一个学习成绩好，听老师话，有些憨傻老实的文静女孩。这让我在班级里得到了很好的名声，我很少与人置气，如果真有那么回事，也是在众人面前梨花带雨，又故作暗自坚强。我不开口，就有人帮我来指责对方了。
那三年我过得十分舒心坦荡，然而长期扮演另一个人的人格，内心也扭曲的差不多了。
我怀疑世间所有的真情，不说不切实际的爱情，即使是父母对子女的亲情，有血缘关系做支柱的，我觉得那些都是条件。
与其笼统地说，老师和父母总喜欢成绩好的，听话的。实际上是让他们顺心如意的，能够少麻烦他们，有他们喜欢的性格的那种。
他们嘴上不承认，在内心深处，同一件事情发生在不同类型的孩子身上，处理一定不均。
换言之，我一分坏，连父母对我的爱都少一分。我若十分坏，这天底下哪还有真情？
所以我恶心那些“真情”，他们廉价，不过是一个人渴望在另一个身上找到一点情感寄托，心灵安慰罢了。即使有一个人为我献出生命，我也不觉得他是真的爱我，不过是。在我身上，有他内心深处所缺乏的东西。
随后我以660的高分考进了省重点高中，在那里我遇到了张曼。
凭借我的手段，在一年里，我和她就成了闺密，她完全信任了我，什么事情都告诉我。我和她的关系，全部掌控在我的手中。
高二下学期，在她心里，我们已经是不分彼此的存在了。我不是这样想的，我与她做闺蜜，只是因为人人都需要朋友，长时间的伪装，如果我不想疯掉的话，我需要交流表达很多事情，她是最好的垃圾桶。她不是可以私密话的特例，只是为了那些私密话被随机抽选的人。
有一天，我收到了一个同学的消息，他告诉我，张曼把自己的QQ头像换成全白的，已经给她发了十几条消息，打了五次电话，均没有回应。
我不紧不慢地播了五个，十分钟一个，从11点半一直打到12点半，她都拒接了。我才慢悠悠地穿起衣服，步行十多分钟去她家找她。
我知道她不会有任何事情，或许她弱智地心里想了无数遍自杀，她一定没有勇。无非是把手稍微割出一点血，她就会疼得受不了放弃。
我完全可以不去的，或者早一点去，我是故意在凌晨40多分才去，一个柔柔弱弱的女孩子为了闺蜜半夜在外出行，她会有多感激我啊！
当我在她面前表现得很焦急慌张时，他刚洗完澡，围了一件浴巾，整个人都很呆滞，还故作放松地说我小题大做了，让我回去……我知道并非如此，但我没有戳穿……
一个星期后不出意料，她告诉我那天她是想跳楼的，我只觉得好笑……只是失眠，这样小的事情，就让她这么难受，那我的那些……
可是渐渐地，在高三10多月份的时候，我才发现我高中三年很多心思都用在了她的身上，对于其他人我几乎没投放过什么注意力。
我开始相信我对她的感情是真的，然而又反反复复的怀疑否定。真的假的？真的假的？我纠结过无数次，最终的结果是不重要了，无论真与假，能让我投入这么多的，只有她了。
有一次我不小心碰到了她的乳房，很软软乎乎的手感。她对我甜甜地笑，还伸手抱住了我的腰，对我撒娇，让我给她买棒棒糖。
我的脑子顿时一片空白，脸瞬间红了，我做了一件我也没意识到的事情，我重新伸手捏了捏她的胸口，果然受到了一阵暴打……
几天后我做了个梦，我梦见她穿着白色的纱衣，跪坐在床前，勾住我的脖子亲我，我伸手抱住她，闻她的发香……
醒来后我满头大汗慌了神，半夜里疯狂搜索百合，一晚上看了很多关于橘里橘气的视频，很长一段时间，我不知道该怎么面对她……
尽管我再怎么逃避，以我们的关系，不接触是不可能的。我们经常在一起吃饭，我经常吃着吃着，望着她的脸，思绪飞到了九霄云外……
然后居然有个男生向我表白，他叫杜飞，一米七五的个子，很瘦，成绩家庭背景都是勉勉强强。
我厌恶他，因为张曼不知从哪里听到了这件事，居然对着我起哄，还啪叽啪叽鼓着掌。
为了维持形象，我尽量用温柔的语气拒绝了他，他可能是脑子挖过坑，听不出我的意思，仍然对我穷追不舍。面对张曼的误会，我决定报复他……
我想了很多种方案，没有一样行得通。从高空坠花瓶？学校里有监控；找人打他？容易暴露信息；勾引他？让他成绩一落千丈，被踢出二层次班；或者先假意答应，然后控制他，打击他的自尊，说他像蟑螂一样让人恶心，让他精神恍惚，恐恐不安……
在周末的时候，我约他出来玩，我们先是简单点了一些卤鸭脖，一般都用的是化学辣椒腌制。我给他挑了颜色最浅，味道却是变态辣的。
他辣的嘴唇殷红，口水滋滋作响，然而，当着我的面去做出一副云淡风轻的样子，时不时瞄一下水杯，不自然地控制着喝水的频率。
我第一次觉得男孩子也有可爱的地方。不同意我爸爸对我妈妈的专制，不同于舅舅对舅妈的霸道，他向我展示了男性蠢萌柔软的一面。
我们一起在小巷里散步闲聊，忽然有个男的突然闯过来，从后面扯我的裙子。杜飞推开了他，把我拽到身后。
我才发现居然是袁平，以前经常欺凌张蔓（陈红女儿）的男生。
我瞬间想起来了，那天我去张蔓家找张曼时，在楼梯口看见袁平强行撸过张蔓的包，骂骂咧咧地掏着里面的钱，张蔓在那儿懦弱地哭……事后张蔓还请求我帮她隐瞒这件事，求我不要告诉张曼……
袁平长得像个熊一样，杜飞只有一米七的个子，他却顽固执着地挡在我面前……
袁平虚伪地说希望我可以借一点钱给他，看着他表面壮实内里虚浮的几乎被掏空身体，再看他故意做出凶恶威胁的表情，我莞尔一笑，当真是学生啊，居然会被这样一个人威胁！
我想一次性把他解决好，但杜飞在场，于是被逼无奈地，我和杜飞把身上所有的钱都交代在袁平手上。
杜飞这个辣鸡太烦人了，我更讨厌他了，可却是第一次有人在这些情况挡在我的面前……于是放弃了其他想法，立刻去购买了泻药，悄悄洒在他的水杯里，让杜飞拉了两天肚子甚至脱水，还一直以为吃鸭脖的缘故。
我接着做了一件善事，第三天我再次明确地告诉杜飞我的想法，阐述清楚了我们不可能的事实。他哭的像个孩子一样质问我为什么？
为什么？我仿佛有了一些触动，我想他挺可怜，初恋用在一个不该的人身上。他但也挺幸运，我难得再善良了一回。
情绪是个很奇怪的东西，我做过很多坏事，伪装那么多年，我从来都没有觉得亏心。难得真心善良一回，我竟开始恶心起自己来。
我觉得自己就是社会上的垃圾，像蜘蛛一样的性格，我从内心深处感觉不到快乐，在别人肆意奔跑的年纪，却折射不到一点阳光。
我否认自己存在的价值，甚至我想我死后，可能张曼和我父母会为我难过一会儿，几个月？一两年？张曼可能是两个星期吧！
人世间我没有遗留下任何东西，人类特有的骨头可以证明我存在过，然而时间再久远一点？所有我身上有机物都被分解，甚至连墓碑都不在……
我独自一个人度过了一段黑暗时光，我疯狂地撕毁着身边的一切，我痛苦而又喜悦，我喜悦我还能感受到痛苦，我能感受到皮肉分离，鲜血从我手腕流出的疼痛，我还能感受到水是烫的，牛奶是新的，殷红的血液是咸的……
然而有一日，张曼告诉我程橙得了脑膜炎，要20万。那件事情对她对我震撼都很大。
程橙是张曼的初中同学，也在这所高中，我们楼下就是她的班，经常一起说说笑笑的。
我并不难过，我只是觉得很震惊，脑膜炎死不了人的，但她两年内参加不了高考了。
张曼给我看过程橙妈在发的水滴筹图片，那个阳光灿烂的女孩面色苍白，血色全无，她黝黑柔软的长发剃光了，头顶包着纱布，上面渗透了血。还有一张，她躺在病床上，浑身插满了管子，靠呼吸机呼吸……
我直到现在也把死一个人想的那么随意，但是却第一次近距离的感觉到生命是那样脆弱。人生一切苦难，只要你还活着，就不值得一提。
某个周日的下午，我带上张曼去了县医院肿瘤科。
从隔壁的静谧的耳鼻喉科穿过，一进去，就感受到截然不同的气氛。
病房有限，过道上也放满了病床，甚至有的是在地上铺了几层被子，患者就躺在上面休息。
群体都大多是老年人，神色不一，有人心态放松，面露安详，平静地接受了审判。有人脸色灰败，毫无生气。
在患者间的谈话中，我听到刚才就有人死去，他们说，“人啊，活着说想死，可你真正知道要死的时候又想活着。哪怕是花再多的钱也愿意，命才是最重要的……”
一个老妇人，应该是患者的老伴，她跪坐在床前，哭得很凄惨。子女抱着她，跟着她一起抹眼泪。
然而医生仍旧忙碌，他们见惯了生离死别……
回去的路上，我和张曼谁都没有说话，下了出租车之后，张曼哇的一声哭了出来，我轻轻拍着她的背，安慰她。低头时，我感觉到眼角有些湿润，用手去擦，才发现是一滴清澈的泪水，我竟然哭了，在我以为眼泪已经流干的时候……
我想忘记以前的那些伤痛，收拾好情绪，整整齐齐地参加高考，走一所985。我能重新扬帆起航，替我把以往糟蹋的岁月补回，我要把自己在暴露阳光下，不管这是否能够灼烧我……
对自己我狠能狠得下心来，于是我进行了长时间的魔鬼式学习，有段时间我几乎是学疯了，早上五点起床，背一个小时的英语单词，刷一小时的理综到七点随便打包碗稀饭就去上课，晚上十点放学，还要学到11点半。闭着眼睡觉，脑子里全是英语单词，数学公式，议论文的各种例子。
当时我几乎不认识自己了。我学着学着完全忘了伪装，又回到了从前一开始那个大大咧咧，说话有些蠢，耿直的像个傻子一样的智障女孩。
成绩当然突飞猛进，我考进了全市第13名。
我不害怕高考，即使那是梦想的起点，然而天下攘攘，皆为利来。凡是可以谈钱的事情，抛弃了情感，尽力努力了就不会有任何顾虑，我比张曼看得开，我没有任何负担。
一切都是那么的合乎心意，在高中我没有受到任何的恶意攻击和诋毁。每个人对我都是很好的评价。在拼搏奋斗的那段时间，我和同学更加亲近，我开心有人说她更喜欢我现在的性格。
接着我又做了一件好事——我轻飘飘地帮张蔓解决了袁平。
我故意表现得软弱可欺，经常在他总是出没的点游荡，果不其然的，他一遇到我，立刻“友好”地向我“借”钱，一次，两次，三次，……
然而最后一次，我惊恐地跑向了公车，当他在公车上恶狠狠地拿刀刺伤我手臂时，我知道张蔓的事情完全解决了。
这是一件好事吧！我感到了满足和自豪，我喜欢那样的感觉。
我很久都没有在对张曼有过欲望了，我知道酸涩的感情，那些羞耻的，甜蜜蜜的，不堪的……都过去了，我们会是永远的朋友。杜飞很长时间也没有跟我搭话，他千方百计地躲着我……
时间都过得很快，高考进入了最后的倒计时，我马上将要接受最后的检验，从从容容地拿起笔，愿能够为自己书写一个阳光明媚的明天……
高考，我风雨兼程，独自走过……