你那么好，我该放手的

  一直以来都不吵不闹，总觉得性格太过相像，没有可吵度，偶尔会怀疑性格相似的人在一起合适不合适，找到朋友奔走相问，其实在自己问下第二遍时心里的答案已经知晓。

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  感谢你来到我的世界，在我的枯燥人生里留下多彩浓厚的一笔，总是在我撑不下去时默默出现，静静陪伴。

  其实你不知道的我有很多小毛病，也非常的不懂事，可偏偏你不肯相信，我想，大概只有你认为我很好吧或者是我们相互了解的并不深。

  第一次去男生家，第一次一个人来一场这么远的旅程，第一次认到可爱的奶奶，第一次来到南方，第一次见到依山傍水的村落，第一次爬上那么高的山，第一次同一个男生出去游玩，第一次吃到那些叫不上名字的爱心家乡菜，第一次牵手时没有抗拒，第一次同一个男生住在一个屋檐下，第一次被环抱，第一次听到特色的地方方言，第一次肆无忌惮与拘谨并存……

  我承认有许多事情是自己主观匿想出来的，开心的不开心的，真实的虚假的，所以往往自己就在不知不觉中拍出一部大片来，自己充当主角也充当配角，仿佛大家都在围着自己转，又好像完全不被身边人所注意。

  一周的时间让我加深了很多思想，大概是喜欢一个人就会觉得配不上他吧，我们都是如此，但我不清楚你的不平衡来自哪里，只知道自己看起来绝对是太过‘弱小’。虽然不得不承认你什么事都可以办的很好，完全摆平，可并不是时时都喜欢这种被呵护的感觉，我可以接受自己做的到但却懒得做，需要帮助，却无法忍受自己办不好那些事情而完全依赖着你。过度依赖的感觉不会好受。

  生活要向前，也必须向钱，所以工作工资不论到何时何地都是首要的，因为那是希望。不巧这么久了我还是没有做出什么成绩，不得不说这个话题最是扎心，很想逃避，可是是躲不掉的，逃也只是毁了自己。我不敢再讲等我变好时便如何，因为那个期限我找不到也定不准，懂得拼搏、不争馒头争口气的道理，偏偏总是出现各式各样的小插曲，问题出在自己身上，想不自责都难。

  我一度认为自己是薄情的人，总是处理不好家里的事务，在人际关系上更是一塌糊涂，感性总是超越理性。虽说家家都有点事，别人看着挺好，但真正的情况只有自家人懂得，可往往在家人朋友面前总也拎不清。从小就是一个矛盾的纠结体，一面觉得别人怎样好怎样不好，一方面又觉得自己如何差如何不该，到如今也没分清个谁对谁错。

  我喜欢你身上淡淡的清香味，也为你做的一切所感动，但却不敢说爱你。也许我们之间真的是不合适，也许是因为我们之间缺少沟通，缺少彼此间的磨合。你的家人我都好喜欢，唯独你，我放不好位置，我想你也是如此，想来你的私事家人也不会参与，包括你弟也对咱俩的处境表示有点无奈。习惯了被动，傻傻的等着你对我示好，以为那样我就可以毫无顾虑的同你在一起，可现实把我拉回，还以为是自己哪里做的不好，到头来从你弟的口中才找到答案——那就是不知道应该以什么身份相待处之，想来那些彼此间的不自在都来自这里吧。

  不否认你的好，但不代表我可以同时接受你的不好，你们都说可以讲出来改正，可我觉得若是真的合拍的两个人是不需要彼此为对方做出改变的，最自然最本真便是最好。

  你这么好，会遇见更好的，或许，我该放下，让你追寻～