我为什么不开心？

昨天晚上我又哭了，后来决定不哭了，我把头立起来一些，让他给我拿凉毛巾敷眼睛，后来又换成雪糕敷，就怕自己第二天眼睛成了大熊猫眼，上班被同事看笑话。大概一点半之后，才继续睡觉。

我为什么不开心？我一直在问自己。今天又看到之前的一个草稿，题目是“我为什么难过？”。打开之后草草的三句话：希望被爱，希望真的是心有灵犀。希望他还是一开始的那个他。第三句，爱情这东西到底是不是真的存在呢？

后来可能是因为时间问题，或者是随着问题的解决就没有继续写了。但今天，我又冒了这个疑问。

为什么我会因为一件小事那么不开心？

因为期望太大了吗？是我对他要求太高了吗？

可能比起其他男生，他已经算好的了，他自己一直标榜说我给他下什么指令他都会去做，有些事情除非是忘了。

他是有点偷懒，这点他昨天也承认了。我就是看出他偷懒，所以生气。为什么他偷懒我就生气？因为他偷懒的事情，就会落到我头上，成为我的活。

小时候，偶尔我妈让我刷碗，我就很偷懒，就只刷碗，锅都不刷，灶台更是不擦。我妈见了就会说我怎么只刷碗不刷锅不擦灶台？我就说你说只刷碗。其实就是钻空子、偷懒。后来我妈就不再让我刷碗了，有时候我主动去刷，她也不让我刷，她说我只刷碗她回头还要再重新搞一遍。然后我能怎么办？我高兴呗！

直到后来大学放假，又到了刷碗的时候，才意识到干一件事就要把它干完、干好，不能让别人再返工再收尾。刷碗、打扫卫生这些事我是可以不干，我妈也不会说我什么，但是我不干，这些事情就都成了我妈的活。她就活该每天辛辛苦苦操持家务吗？她不应该。

那时候我渐渐感觉到自己长大了，知道主动地发自内心地为父母分担了，知道体谅他们的辛苦了，知道我不承担就会有别人替我承担，但显然这不是什么光荣的事情。哪有什么岁月静好，不过是有人在替你负重前行。

有了这样的思想背景，所以我才会对他不提前做好饭，等着我回去再做很生气。在转三趟地铁之后，又等半小时公交，十分饥饿的时候，才会想着你是不是故意租这么远的房子，住在鸟不拉屎的地方，就省去了逛街的时间，省去了购物的环节，也不用顾忌我们偶尔是不是该去吃大餐……可我也不想吃什么大餐，我就想到家有口饭吃就行，可是你还要等着我回去跟你一起做。

每次饿的时候我都会情形很崩溃，思想随意游走，会设想各种假设，会把他想的坏，会想到自己不被爱， 就会很难过。