哪家少女不怀春?

风吹杨柳巷，絮花漫飞扬，谁家俏姑娘，遮颊探头望。欲语还羞，小鹿乱撞。奈何桥头郎，只顾心娇娘。风渐冷，心微凉。

那年夏天，风格外温柔，这是我初入大学的第一个夏季。不久，教学楼前桃花开了，我那小心翼翼守护的少女心也悄然萌动。

初次见面，他是善解人意的学长，我是羞赧安静的小学妹。不大的方桌上挤满了陌生的同学，怀着丝丝忐忑，我忸怩地站起来自我介绍。我没记住他，他更没有记住我。

我开始愈发殷勤地往部门跑，跨越半个校园的距离丝毫没有消减我对那的向往。只有我自己知道，这份工作并没有那么大的魅力吸引着我，让我不辞疲倦的是那儿想见的人。

或许，当时的自己并不清楚对他究竟是一种怎样的感觉。有点像喜欢，又有些像仰慕。我好像是害怕与他正面接触的，面对他时，眼神总是无处闪躲。可我又好想好想时时刻刻都能看见他，即便什么都不说，我也可以开心一整天。

我想把自己最好的一面展示在他面前，可越是这样想越会弄巧成拙。我很笨，不懂得如何表达自己的欢喜。我想他是不知道我对他的喜欢的。

那份从未说出口的爱意，一直悄悄埋在我的心底。我想让它就这样埋在深深的泥土里发酵陈酿。直到那天，一片和乐的谈笑声中，我敏感的捕捉到了他和部门另一个学妹在一起的信息。那一刻，我仿佛听到了心碎的声音。

平日里最爱跑的地方瞬间变作炼狱般压得我喘不过气，我不知道怎样逃离的那里。我发了条说说，说今天很糟糕，看见他在下面的评论，我没了往日的欣喜。我想象得出他在教室外边等他的小女友下课边无聊的刷空间的样子。

我好伤心鸭，真的，开心不起来。我不知道怎样的喜欢才可以称之为爱一个人，我没经历过那种刻骨铭心的感情。我知道自己在爱情方面真的很糟糕，就像一个婴儿凭借着本能小心翼翼的试探。

我期待着那个我喜欢的人可以懂我，明白我的喜欢，然后给予我相同的爱意。可我忘了，人家又不是自己肚里的蛔虫，怎么可能恰好看懂自己的喜欢呢。能够找到一个自己喜欢的人本就是莫大的幸运，那个人又恰好爱着自己就更是奢望了。

故事结尾并不完满，开头也算不得美好。没有一见钟情的浪漫，没有太过感动的片段。要是问我，怎么就轻易动心了呢?如果可以选择，我宁可从未相遇。

记得，他时常把脏话挂在嘴边，可语气偏生温柔，让我这个狠极了脏话的人竟没了半分讨厌，反而觉得可爱的紧。但是我不争气的很，每次他"温柔"的和我讲话时，都会小鹿乱撞。细数过往点滴，好像也从未在他面前清晰的表达过自己的观点。我想我给他留下的印象大概是“这个小姑娘脾气可真好。”除此，再无其他。

之后的很多日子里，舍友问我，他好看吗？我开始认真思考这个问题，最后觉得好像真的不算帅，可就是莫名入了我的眼。我从未勇敢，没有主动给他发过消息，没有刻意找过话题，甚至，没有抬起头好好看他几眼。有的大概只剩偶然间看见说说点赞区他的名字，听见心脏跳动的声音。

很长一段时间，没有见到他的身影，听不到他的消息，也没有什么特别的感受。时间真的是治愈的良药，现在早已看淡那些，哪怕我还是会像当初小女孩般害羞脸红。

那个人，从不曾属于我。但一切还好，我依旧能够感受得到心跳。