我终于不怕见她了，真好！

昨天中午，我在食堂偶遇王老师，尽管我只是跟她打招呼而已，但在目光对视中，我发现我终于不会怕她，但我不明白我对她的恐惧感是怎么凭空消失的，就如我当初也不明白它是如何产生的一样。越深入，越觉得我无法理解自己的很多行为和心理活动，这到底是正常还是异常呢？或许，这需要一个很长的摸索过程，这个过程会有很多困惑和迷茫，但心灵成长的路，尽管外界的助力很重要，但最后还是必须经历自我摸索和分析的艰难过程，就如学生想考大学就必须熬过高三，老师的作用固然重要，但外因必须通过内因起作用。

还记得，2018年7月底我从W市回到Z市后，我就莫名其妙地对王老师心生恐惧，想见又怕见，只敢远远望着她。这七个月以来，我一直读不懂自己的这种感觉，现在还是不懂。而从去年10月底我们一起在校长室进行那次谈话之后，估计她也对我特别失望吧？她亲口说“我退出”时，这个简单而熟悉的词深深地刺痛我的心，我为此哭了几天，也就接受了，而且我从没跟她纠缠过，这比我当初接受李老师的“退出”快了几百倍，或许是因为我真的成长了也懂得适当放下了吧？那时，我很伤心绝望，但我能理解她的这种做法，所以我就尽量不去打扰她，就如我现在几乎不跟李老师联系一样。

至于May姐，尽管她没当面说类似那样的话，但我能感觉到她不想再跟我有任何交集，我也接受。曾经，May对我特别好——好到让我不敢相信，但May姐的“好”具有“不稳定性”，类似于双相情感障碍患者那样处于两个极端。但是，May姐又是唯一一个我能接受她的那些很亲昵动作的人，比如同床而眠。感情和感觉这些东西，真是说不清楚。

而级长，去年有很长一段时间里，我也很怕见到她，程度稍微弱一点，我感觉自己在她面前无地自容。那时，我的状态很差，害怕面对任何人，包括学生，甚至我想到去上课就心慌。还好在，我的特点是，上了讲台，投入到数学教学中，我就暂时“活”过来；下了讲台，所有精力体力就全部耗竭了，有时连话都说不出来。这确实是两个极端，而且这两个极端每天都在上演，从这个意义上来说，我的这些表现确实有点符合双向情感障碍的特点，但也不是很符合，因为我不是那种莫名的兴奋和激动，而是内心的一种坚持在逼自己去做，只是在做的过程中很投入，所以显得有激情。

在过去的半年里，我的打算就是，慢慢退出所有关系，让自己成为缥缈世间的一个孤岛，直到我能学会处理人际关系问题为止，或是直到我死为止。真正的关系，是可以随时结束的，因为没有遗憾；但真正的关系，又是无法真正结束的，因为那其中的价值是永恒的，融进血液中，化为生命的一部分，随心而动。

人的本能是求生，因为我是人，所以我的本能也是求生。这是数学的三段论。本质上，我那顽强的生命力来自于我的求生欲。在我的内部，生的力量和死的力量都特别强大，它们时时刻刻都在互相拉扯着，将我撕裂，那种痛苦，类似于五马分尸的痛苦吧。当我实施各种自伤时，由于我还活着，所以那股生的力量暂时满足了；由于我在伤害自己，这是走向死亡的做法，所以那股死的力量也暂时满足了，于是这两种力量似乎就达成短暂的和解，所以那种时刻我的痛苦就稍微缓解了。这个解释对吗？我也不懂。

如果让我在“生命”和“上课”中选一个，我肯定会选“上课”；如果让我在“上课”和“自由”中选一个，我肯定会选“自由”；如果一定要逼我从“自由”和“我与她们的关系（或链接或感情）”中选一个，我肯定选择后者，没有任何犹豫。如果她们四人中的任何一人拿“断绝关系”来强制我住院，我应该会妥协的。总结起来，我的逻辑应该是这样：关系>自由尊严>上课>生命，而生命却是支撑前面那些的基底，这是一种悖论，但在我身上却真实得可怕。或许，我真的病得很严重吧？

今天，我终于有勇气走进那扇我曾经十分熟悉的门，我终于可以坐在王老师的对面，笑着跟她聊天，很放松。久违的感觉！连我自己都不敢相信！我赶时间上课，而且我也还没信心确定自己真的完全不怕——我才选了周二这个四节课的早上，于是我坐了二十分钟左右就走了，这个过程中，我真的没有任何恐惧感，还有亲切感，真是太意外了。临走时，王老师说：“有空再来。”我也愉快地说：“好。”发自内心的话，而不是敷衍。不过，我确实没时间没精力，高三的课实在太多了，学生的事情也很多，我的身体状态也不太好，这个季节对我来说简直就是灾难，上班完全靠意志力硬撑着。我真的很累很累。

现在，我终于不会害怕级长和王老师了，真好！当然，我也不会打扰她们，只是，没了恐惧感，会轻松很多，那种想见又害怕见的感觉真的很糟糕。所以，我今天还是挺开心的。