人生如逆旅 你我皆行人

最近和姐妹们聊天，会说到各自的私事 ，我们都把自己平常最不愿意跟别人说的事 ，在一个不得不说的场合 各自把自己的事都说了出来 。

一个小妹丹丹 ，她把她的经历，她曾经遭受的不幸和屈辱都讲了出来 。她有过两段婚姻，第一段是嫁到了福建一个村庄 。因为对方家庭条件还可以 ，是独子 ， 并且是个妈宝男  ，家庭关系很复杂 。对她又有一些看不起，这个男人从小没吃过什么苦 ，从小立志做生意，生意没做好 ，我这位姐妹还出去工作 ，赚钱养家 ，还要拿出积蓄给他做生意的本钱。我这位姐妹过的是相当的辛苦 ，日子是相当的难熬 。男方父母条件可以，但是从来不帮衬她  ，有的时候婆媳关系处理不好 ，她的老公从来不会帮她，还要和他的父母连成一气，公然的站在她的对立面。她在那个家庭里面生活了八年，最终选择放弃 。所幸最近几年又组立了一个新的家庭，她现在的丈夫对她很好 ，家里的所有开支不用她负责，也尽量以自己的能力满足她，并且她在家里带孩子没有出去工作，像他现在的家庭里，她感到了被人爱护 ，被尊重 。觉得很幸福 。

或许我的经历讲出来 ，所有的人都会认为我很苦 ，但是我的内心感觉并不是这样 。大龄剩女本想着祈求一段美好的姻缘，却不料找到了一个吸毒的丈夫，并且因为运毒被捕入狱。共同生活四年余，期间 ，从未负过家庭的 责任，有的只是无休止的向家人榨取钱财，我们一直不明白他是为何要这样子问家庭要钱 ，直到他被捕入狱，我们才逐渐清晰。也许有的人会说 ，这样子的情况早就不能过了 ，为啥要拖四年这么久?确实，这样的生活是任何人都不能接受的 ，可是我有一点是离不开的 ，因为我有一个孩子 ，他爷爷奶奶有一个很不好的教育方式 ，他们家，教出了我老公这样的人 ，和我儿子的一个哥哥，他们教育的失败可以说是跟我公公婆婆的方式有直接的关系。我无法把我的孩子单独的放在这个家庭里 ，独自离开 。我也无法带着一个嗷嗷待哺的孩子继续工作 ，赚钱养家。本以为我的父母是我最后的退路，可是几经商量我的父亲不愿意照顾我的孩子，认为我要离开独自离开就可以了，无需带着一个累赘。没有办法，儿子是我的底线，无论如何，我都不会让他一个人在这里。这样我便忍气吞声的在这个家庭里呆了四年多。为什么说忍气吞声 ，有一点很重要的原因是，我老公和我没有任何沟通，并且对我三次家暴。每次都说没有下次 ，我居然还听到他跟我轻轻的道歉。我没有当他是情绪失控 ，我直接认为他是被毒品把脑壳毒害了。我没有怪他 ，也没有恨他 ，我在我自己身上找原因 ，当初选择和他结婚，是我的选择，那么我看人眼色是极差的，第二点 ，我恨自己没有这个能力独自抚养一个孩子，但凡是我能独自带着孩子生活不成问题，也不至于龟缩至此 。

我的经历并没有多励志 ，我本身就有许多的问题 ，之前选择做家具销售，也是想改掉自己不敢跟人打交道，外交能力差的这个毛病。做了差不多两年的家具并没有做的多好 ，后来做了二手房房产行业 ，在这个行业，工作半年，只能说 ，成了行业内40%能够靠着这个行业养家糊口的那部分人。 我的目标是要成为20%的那一部分人 ，那样我就能够财富自由 ，就能够把孩子带走 。

现在我的处境非常尴尬，不得不固定这样方式蜗居在此。公公婆婆对我很好 ，但是我知道 ，前提是我不离开他儿子。

闺蜜们讲到我的时候 ，都为我感到愤愤不平 ， 而且看得出来她们无比的同情我，为我感到惋惜 ，叹息着命运的不公 ，为何我的命运会这么的苦 。

我很感激她们，愿意听我的故事，愿意帮我出谋划策。可是她们无人能够感受到我的感受。没有人察觉到，我阐述这些事情的时候，我并没有怨恨 ，没有感叹 ，也没有苦逼 ，有的只有淡定和从容，因为我的背后有一头无形的狼在追着 ，所以我不得不把手头上的事情做好 !我不需要像他们任何人解释我自

己 ，我也并不需要他们的理解和同情 。我只要做好自己，对得起自己的心，只求能够取悦自己，做到问心无愧就可以了。

在我的前方 ，充满了太多的挑战，我庆幸我还有这样的机会，不算太晚。以前确实是人格不独立思想不独立，内心缺失的东西太多，才导致我走上了一条这样的路，现在我懂得如何充实自己 ，丰盈自己，取悦自己，使自己更有能力去面对人生的逆境，当逆境来临时，我用一颗温暖的心去接纳它，并且感激它!