《走出剧情》读书笔记

1，我都是为了你。

这句话不是爱，这是一种攻击！

2，如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。

3，真相是：我妈妈不爱我，因为她根本没有能力爱我，无论我怎么表现，她都不可能爱我。这个真相太残酷了，残酷到幼小的我无法直面它，所以必须幻想各种剧情：将来我做到××，妈妈就爱我了；假如我优秀能干，妈妈就爱我了……

4，我们要和解的不是外在的父母，而是内在的父母。我们要尊重的也不是父母，而是真相本身。这个世界上有太多不爱孩子的父母，我们不需要去改变他们，我们所要做的仅仅是承认真相本身——承认父母就是不爱自己。然后让这种家族的苦难于自身终结，让自己成为家族中爱的起源。

允许，允许，允许他们受自己的苦。允许他们有自己的选择。

5，所有的心智发展都需要以体验为支撑。孩子做粘纸模型手工时，没有胶棒，有的孩子会说去文具店买，有的孩子却会用熟米粒碾碎了代替胶棒。☞吃饭时候玩饭粒发现的

6，我们每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。看到他人，看到沟通的价值！

7，所有能量用于发展自我！

得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，没有能力做自己想做的事，没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。

当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。

8，在选择伴侣这件事上，不可逾越的底线是，不要选择一个“全封闭自体”的人作为另一半。

9，健康人格的最大特点就是和解能力。从冲突中走出来，是一个非常强大的能力。

你能否和自己的错误和解？你能否和爱人的埋怨和解？

10，“我付出了……我辛苦，我照顾……我为了家做了……而你却……”道德资本越高，两个人的心离得越远。当一个人的道德资本垒得像三峡大坝一样高时，他就成了孤家寡人，没有人愿意接近他。

11，良好的人际关系，从直接简单地表达需求、简单拒绝，不要证明需求不合理，证明“你是错的，所以我拒绝你”。

12，认可对方的感觉，而不是急于给他解决方案。

13，如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着“我不爱这个关系”。若父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，言下之意就是“我一辈子都没有爱过你”，转化为“我爱你，我珍惜我们的关系，所以我选择这种做法。”

14，无须牺牲讨好，只需要尽情为自己创造丰盛、亲密、流动的人生体验。我好了，一切都好了。

15，婚姻不能碰触的底线不是出轨，不是家暴，而是在一起真的不开心，失去了美好的感觉。

16，如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。想要真正的爱，让自己的爱富足起来。

17，内耗的外驱力与创造性的内驱力，父母应该保有孩子的内驱力，保护孩子的创造力，而不要发起孩子的外驱力、恐惧力。

18，抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定，继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。而躁狂，是对抑郁的抵抗，生命力想要伸展，不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。