自作多情,自作孽,不可活

你为什么要闯进我的生活,一声不吭,跟懦夫一样,缩头乌龟。我每天都在想你,每天早上早醒都是因为梦到你,然后醒了,怅然若失。半年过去了,你迟迟不出现,就是不肯来见我。诚意呢?我真是自作多情啊。我说过,从来不做没有结果的事情,爱情也是一样的,希望越大失望过越大。既然你不愿意来见我,我又有什么办法啊。我就想不通,深圳到不了景德镇吧?我想不通的事情很多。你们为啥找到我去管这些烂摊子,一直偷偷摸摸进行,神神秘秘地,这样对我造成莫大的伤害和心里阴影心灵创伤。你们谁出来跟我见面告诉我这到底是怎么回事吧?我每天都忍受着巨大的委屈困惑和煎熬,我之所以每天会哭泣,失望因心里太苦太苦了。求不得,放不下。想你好痛苦啊,相思病,就是总是想躺着,萎靡不振。总是睡不好,早醒,做梦,阴魂不散,走到哪里你都会跟着我,然而呢,虚幻的想象仅此而已。我极力控制自己不去想你,不去橱里任何和你有关的事物,以免触景生情。因为无法排解这种思念和巨大的痛苦的。我好难过啊,只有大声哭泣心里会舒服一点。我控制不了自己的情绪和心魔。想了你大半年了,每天都是魂不守舍地生活着,丢了魂一样。我非常厌恶这样萎靡不振的自己啊。我和前夫已经离婚了,住一起很尴尬了。但是我身上没钱了,谈个无光虚幻的单相思,害我,离婚,失业,一切归零了,一无所有了。元气大伤,心里巨大的心灵创伤,相思之苦+离婚失业=绝望死胡同。我一个人是走不出来的。如果你伤害了我,为什么就是见死不救呢。好想死啊,忍受着如此巨大的痛苦,活着很煎熬啊?一想到如果你是骗我的,如果觉得我好玩,如果你永远都不来找我,我就哭个不停,太委屈了,太难过了。我没有勇气和理由继续下去了。为了你,我众叛亲离,一无所有了。而你呢?依然过着以前的生活,一切照旧?这样真的公平吗?做人不能太自私了,,只想着自己,成天只想着自己,偶尔替我想想吧。我再怎么坚强也无法搞定这一切的痛苦和烦恼,况且我根本就不坚强啊。做人不能太自私了,为了你们我什么都舍弃了,然后呢,你们一心只想自己的利益,没有人管我死活。薄情寡义至此,前夫也是薄情寡义的人。父母也是这样,这个世界还有什么值得我好留恋的,如果你不来见我。我就会把琦琦安排给婆婆照顾,然后一个人去死了。因为死亡是唯一解脱,不是我自己的错,是被你们活活逼死的,做鬼也不会放过你,变成鬼去杀你,要你不得好死。死全家。我非常恨您们。如果没有遇到你们该有多好啊?我怎么总是这么倒霉,好事一桩轮不到我啊?坏事第一想到我。救世主嘛。我连自己都救不了,何以救世人?????情何以堪啊?真的不知道我还能死扛多久,快坚持不下去了。身似浮萍,何以为家呢?带着个孩子我不就是个废物吗?除了做保姆和刷盘子我还能做什么工作啊?走投无路了,我是怎么走到今天这种狼狈不堪的地步的?是你们,你们把我推向深渊的,然后你们袖手旁观,事不关己高高挂起。我会先自杀,然后变成厉鬼去杀死你们所有的罪魁祸首,我特别讨厌极端自私自利的人,眼里只有自己的人,看不见别人的痛苦和无助。走着瞧吧,说到做到,你们等着噩耗吧,等着收尸吧,可笑,你们那么自私怎么会替我收尸呢???一心只想着自己的人不配替我收尸。进退两难。

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