学会沟通：不妥协，不伤害

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我们今天探讨的话题是关于沟通里面的不妥协，不伤害，持续沟通到共赢。

001  转化性沟通里一个非常重要的原则是不妥协，不屈就，持续沟通。就是在我们和别人沟通的过程中，你会发现很多时候我们想法是不一致的，他有他的观点，我有我的角度，有时候我们会觉得冲突很大，就会觉得，对方要的利益太多了，你太自私了，你是不是只照顾自己的感受，那对方也会觉得我们，比如说报价太高，比如说要求太多，总之沟通双方是有一些不同的意见，那么很多时候如果谈不拢，我们就放弃了不再沟通，不再合作。

002  前面第一个专栏讲过关于情绪疏通，也就是如果我们沟通的过程中，带着很多的情绪是没有办法沟通的，包括前面几节课也有讲到你去责难，或者是打断别人的对话，都是没有办法好好沟通，因为关系已经不平等，那么今天讲的是另外一种情况，就是我们的确不需要霸道，不需要强势，不需要责难，但是也不要妥协，不要讨好，委曲求全，因为当我们委屈的之后是求不了全的。003  我们就从三个方向来讲，第一就是为什么不能去妥协。第二个妥协了会怎么样？第三个就是那我们如何可以做到好好沟通，而不是妥协，或者是委曲求全。

004  为什么会妥协，因为我们很多人害怕冲突，内心没有力量，没容易处在一个讨好的状态，妥协的状态。就是，只要我觉得差不多，我就妥协吧，因为我宁愿妥协，也不想去体验冲突的感觉，或者是对方很强势，对方会拒绝我，对方态度不好，因为害怕冲突，害怕那些感觉，所以就习惯性的去牺牲，去妥协，是在家庭里，在工作中，你就会发现好像有的人他就一直很强势，弱势的人也好像永远没有力量，这当然跟他的先天气质有关系，更跟他的原生家庭有关系。005  总之就是因为我们内心的力量不够强大，同时我们又很害怕冲突，有时候是害怕失去工作或者失去这个朋友，我们有很多的恐惧，所以我们宁愿选择是讨好的妥协的，只要表面上维持平静，平和就可以。006  好但问题是妥协的结果是什么。妥协有两个结果，第一个结果就是你越牺牲，对方越放纵。这是心理学的一个现象。你可能觉得，今天我让着你，是不是下次你就让着我啊，这一次我妥协了，你下一次，你是不是会装我的感受，不是的。只要去牺牲自己，照顾别人的感受，而不是说好好的谈，你越牺牲对方越放纵。你牺牲一次，他下次一定会更加放纵。大家想象一下孩子也是这个样子，他哭着闹着你帮他买东西了，下次他可能给你翻身，打滚，孩子完全知道如何去触碰你的底线，他不停的挑战你，就是因为你妥协了，好好好，你只要哭，我就妥协，你只要闹得厉害，我就妥协。那么孩子就会变本加厉。

007  以前我妹妹哭厉害了，鼻子就出血，我妈就怕她这个鼻子出血，对身体不好，所以只要他在那里蹦啊跳啊，然后哭得很严重，我妈就说好好好，赶紧给你买，你可别哭了，不然鼻子出血怎么办？就是妥协，不解决问题，你越是这样妥协，他下次变本压力。那么总有一天你会发现，失去界限了，你已经不能承受，因为妥协太多了，已经超越你的底线，你越牺牲，对方越放纵，这是一个结果。

008  另外一个结果就是当你牺牲到一定程度，总有一天会爆发。有很多看起来很老实的人，从小学到大学都很听话，一切都是听从父母的安排，从来都不敢表达自己内心真实的想法，但是他有可能结婚以后，可能上班都已经三四十岁了，你会发现有一段时间突然开始叛逆。有一个朋友的老婆，公公婆婆有一点强势，那老婆就永远息事宁人，委曲求全，结果这样相处了十来年以后有一天，媳妇终于彻底爆发了。当他遇到一些重大事件，比如说牵扯到孩子的利益，牵扯到自己父母的一些关系，触碰到他的底线，就是你伤害我怎么都可以，但是不可以伤害我的家人。

009  我怎么忍让，忍气吞声，任劳任怨，都可以，可是如果这个问题，触碰到了我孩子，触碰到了我的父母，那么我拿命跟你拼。他越是压抑，那个巨大的作用力，让她就忽然间就离开家，不再跟婆婆一起住，如果你委曲求全，总有一天会爆发。这种爆发有时候是在行为上爆。发有时候就是攻击自己的身体，让自己大病一场，因为身体已经不能承受一直一直去求全去妥协。010  所以第三点很重要的就是，问题永远可以去沟通到共赢，没有什么事情就是非黑即白，必须这样必须。所有的事情，它就是一个沟通的过程，你想这么做，他想那么做，那我们各退一步，能达到一个什么样的平衡，所有的问题都是这样，你去谈合同，或者你跟孩子约定，写作业、玩的时间、睡觉时间，我们不永远是对的。我就认为早睡早起，必须的，孩子必须听我的。不是的，孩子和我们是一个平等的灵魂。我们就是要跟他沟通，他可能想玩三个小时，我们可能只想让他玩半个小时，那怎么办？去沟通持续沟通告诉他，我觉得你玩的太久，可能对眼不好，身体不好。

011  孩子要表达可能白天很累，他非常喜欢这个游戏，那么互相表达，双方的爱就是这里边，我的担心是什么，但是我认可你的是什么？当我们能表达对孩子的认可，理解。但是也表达出我们的担心，那么孩子他只要感受到你真的爱他，就能理解你的担心他就会去慢慢的妥协。跟任何人谈判都是这样，我们表达我们的想，法对方表达他的想法，然后互相各退一步互相协调。我们理解对方的价值在哪里，对方也理解我们的优点在哪里，就是需要持续沟通。如果没有共赢，他只是需要继续再一次的持续沟通。问题永远可以沟通到一个状态彼此满意。

012  举一个例子，今天朋友刚分享，因为之前基于不好意思争取，不好意思争吵，就一再的妥协退让，那么这个退让的结果是什么，就是半年的时间对方始终不付款，就会加了很多的条件啊。今天他就忍无可忍，就告诉对方，如果这样子我们就终止合作。我不可以一再的退让。没有想到当他这么说，对方也终于开始说，那我们再考虑考虑，我们团队讨论下还有什么可以沟通的。就是因为以前就是太妥协了，反而对方得寸进尺。一旦当我开始坚持自己的想法，对方也就尊重我的想法。最后经过几轮的沟通，达成一致。

013  我们为什么不能坚持自己的立场，是因为我们有恐惧，有时候有依赖，我怕失去他，怕得罪他，或者我恐惧权威，恐惧那些感觉，所以如果我们可以疗愈自己，让自己不再那么恐惧权威，不再那么依赖。我可以如实的做自己，那么我就如实的表达，你们如果这么过分的话，我们终止合作。结果当这样如实表达之后，对方考虑那还是要合作呀，所以这个事情慢慢的就通过来来回回的沟通，最后就达成一致该付款的付款。该签约的签约。014  当我们对孩子有一些内疚的时候，你会发现很难跟他好好沟通，老想补偿他，但是如果你很清楚的知道，我就算以前做错过什么，可能没有很好的照顾你，但是当下我还是坚持自己正确的方式。我该拒绝的就得拒绝，该爱你的地方还是要爱你，当我们不卑不亢的时候，那么事情就是可以好好沟通。我的孩子想让我带她去迪士尼乐园玩，各种各样的要求，因为我以前内疚就会一次一次的答应。但是今天早上我就告诉他，孩子，我是爱你的所以我愿意满足你，但是我只能满足你几个最想玩的或者是最想达成的目标，我不可能无休止的满足你所有的心愿。这一点你要知道。然后她听完之后也非常冷静的就说好的，那我知道了。015  今天的课就讲到这里，总之就是我们前面讲了，当我们很强势，很霸道，或者别人很强势，很霸道，是我们要去疗愈的部分，那么今天就是也不要去讨好不要去委曲求全，其实这同样是基于恐惧的一部分，害怕的部分，也是要疗愈自己或者说做个选择，我选择如实表达，一次次的去沟通自己的想法，也去倾听对方的想法。那么只要这样持续沟通，其实是真的可以达成共赢。

1去发现一下你身边谁是这样委曲求全的，有用吗？

2，你自己是这样妥协的吗，还是对方爱人孩子或者是父母或者领导有谁是这样，靠妥协沟通的，那你就去觉察一下这种妥协委屈可以求全吗，如果不是，那我们就修正自己的行为。