20180630第47天案例学习

把家长视为解决问题的专家”

案例分析（一）

“孩子是家庭的一面镜子”。所以，在很多时候我们要改变学生就得从家长入手，但是我的感受是与家长的合作比学生更为困难，因为家长更容易认同自己的习惯，更不容易接受意见改变自己，他们往往要求学生先改变，而这就会使事情陷入僵局。NLP大师李中莹说过：“欲想孩子有所不同，家长必须先在自己的思想、言谈、行为和情绪表现方面有所不同。自己不准备改变，而只想去改变孩子的家长，是不会成功的。”在这种情况下，利用短期焦点的方式来处理会有着较好的效果。例如：

案例：小明，男，五年级学生。其主要问题是动不动和同学打架并说脏话。我发现这很可能与家长对待他的方式有关，因为家长也习惯于遇到问题就以打骂对他。初期，我婉转提出建议，提醒家长不要打骂孩子，家长认为“棍棒底下出孝子”，一切照旧。后来我运用短期焦点解决的技术，先赞扬家长积极的关注小孩的成长，并且能够有着良好的是非感，相信他的付出会有好的回报。家长大大提高对我这个班主任的接纳程度，为接下来的交流打下基础。

我说：小明爸爸，刚刚听到你为了改善小明的火爆脾气做了许多努力，这里我想特别了解一下有没有哪个时候小明的脾气会好一些？（寻找例外：什么时候这个问题没有出现，发生？）

小明爸爸：听你这么一说我想起来了，这个学期开学一个月的样子，他表现还不错，没惹事。

我说：听你这么说，我很惊讶那个月的时间里你都做了些什么，居然可以让他脾气好起来。（这个问题没有更严重，那个时候发生了什么？）

小明爸爸：嘿嘿，好像也没做什么。只不过就是像平常一样，放学回家就叫他吃饭，然后让他做作业。噢，要说有什么不一样的，或许就是那个时候他表现也还好，我也就看他比较顺眼，那个月我没打过他，好像骂也没骂过，反倒还带他到公园玩过一次。

我说：你的意思是你没有骂他打他还陪他玩的时候他表现会比较好，是这样吗？（这个问题没有更严重，你是怎么做到的？）

小明爸爸：哎！好像还真是这么回事，看来我得改一改对待他的方法啦！

……

这种方式强调家长自己就是解决孩子问题的专家，老师更多的时候不是指导家长什么可以做什么不可以做，而只是引导家长把注意的焦点放在做对的事情上，这样做不去过多得讨论孩子出现偏差行为的原因，自然也就不用去指责家长，因而比较容易与家长建立合作关系，能充分调动一切有益的资源，从而推动事情获得好的改变。

案例分析（二）

今天，与一位家长讨论孩子写作业慢的问题。这个孩子因为写得慢，经常挨留。家里人很在意这件事，为孩子的书写速度着急。结果，孩子也为此感到难堪，她明明是被留下来写作业，却掩饰说是留下来帮同学的忙或者是记作业。

我问：对于挨留这件事情，要不要如此关注呢？

妈妈说：我的想法是，让她意识到错误，才会改啊！

让孩子意识到错误，才能改正错误，这应该是绝大多数人的观点。那么，是否有另外的可能呢？

我继续追问：以慢这件事情来说，你们已经多次让她意识到错了吧？甚至她都不好意思承认自己挨留了，那么，改的效果怎样呢？很显然，这正是妈妈苦恼的地方。

我提了另外一个问题：假设我们发现孩子慢，但从来没告诉她，而是设法调动她，让她不知不觉变快，是否更好呢？

这听起来有点不靠谱，但其实很容易解释。如果我们总是告诉孩子慢，她也总是关注这个“错误”，并不断发现慢的证据，那么，孩子就确信自己是个“慢孩子”。如果家长老师总是注意这个缺点，总是批评她，那么，她便更加坚信：我就是“慢孩子”！为什么孩子往往“屡教不改”呢？因为频繁的提醒和批评，让她深深地相信：自己根本就快不了！也就是说，孩子接纳了“慢孩子”这个标签，不相信自己能改，完全失去了改变自己的心理动力。就算我们施加压力，让孩子变快了，但是，她心中的自我形象，还停留在“慢小孩”的阶段。

相反，我们不妨来设想另外一种可能：关注孩子写得快的时刻。比如，昨天她用了13分钟，就抄写完好几个句子。那么，这时候，我们要是肯定她快，孩子根据自己的亲身体会，并不觉得快是多么难以企及的目标。并且，她会从中总结自己快的经验，比如，写的时候，尽量做到专注，或者一眼多看几个字，这些方法，会用到下次的作业中，她会发现，自己越来越快。并且，一切都水到渠成，她不觉得这是多困难的事儿。

恰好妈妈说了昨晚的一个情况：她在抄句子的时候，我和他爸爸都提醒她，一句话一句话抄，别一个字一个字抄，这样太慢了，她虽然照办了，但是很不高兴。

妈妈给出了一个很好的方法，但是语气不大好，强调了孩子的慢，结果呢，孩子虽然照办，但很不高兴。我建议妈妈换一种方法，用商量的语气对孩子说：你一个字一个字抄，也是可以的。不过，妈妈还知道一种更快的办法，你愿意试试吗？

如果孩子愿意尝试，一定会发现这样更快。如果不愿意，那我们继续尊重孩子：那今天还是用你的办法，妈妈帮你记时间，看你平均一分钟抄几个字。明天，咱们再试试另外一种办法，看看一分钟抄多少字，然后，选一个你喜欢的办法。

妈妈说：不错，别说孩子，大人也愿意听啊！孩子应该具有与大人一样的最基本的需求——被尊重，原来没意识到这点。

这让我想起另外一件事。

春节的时候，4岁的小外甥总是抢着接电话，他拿起听筒，扯着嗓子问：你谁啊？？显得非常不礼貌。不让他接电话，他就哭鼻子。

于是，我便问他：你想接电话，是吗？他说“嗯”。我继续对他说：接电话不能这么大声地嚷，如果你想接，我教你三句话，你学会了，家里所有的电话都由你来接，好吗？

小外甥很懂事地点点头，我教他的三句话分别是：你好；你找谁呀？你等一下，我去叫他。考虑到小外甥才4岁，我教他的话，尽量通俗好记，没用“请问”、“稍等”这些词。小外甥重复了一遍，我们便放心地让他接电话了。开始的几次，我比较留心，他做得很好，我就肯定他：打电话的人一定在想，这是谁家的小孩呀？这么懂礼貌，还这么会说话，都能帮大人接电话了，真能干！

小外甥虽然没说什么，但明显很受用，接电话的热情更高了。家里的电话，基本都是找二舅的，二舅的朋友和学生都特别多，从除夕开始，电话就响个不停，小外甥便成了极其敬业的接线生，去拜年的人，都夸奖他，他干得可带劲儿了。我去好朋友家吃饭，往二舅家打电话，电话那边，传来小外甥稚嫩的声音：你好，你找谁呀？那一瞬间，感觉特别好，我心里也特别有成就感，就教了他一次，他却一直在坚持。

孩子一个字一个字地抄，本来就是慢，但我们换个角度，没有出现“慢”这个词，也能很好地调动孩子。小外甥扯着嗓子问“你谁啊”，也是非常不礼貌的行为，但是，我们回避“没礼貌大家都不喜欢”之类的大道理，也能让他变得有礼貌。

通常，发现孩子的缺点，多数情况下我都不会直言相告，而是尽量想办法引导孩子，让缺点消弭于无形。这样，孩子根本没意识到自己犯错，就不会给自己贴标签，不知不觉就改过来了，还收获了成就感，一切都显得那么简单，在我看来，这是低成本的改错方式。