该为自己活一次了

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我的计划必须得正是进行了，不能再拖了，有些事必须得逼自己一把，才能去做，今天我把这部小说写作指导看完，明天就着手准备我的计划，再也没有时间拖延了，我在这条路上徘徊的时间太长了。总觉得时机不成熟，不敢动笔，所以一拖再拖，一点成绩也没有。想想这些年来自己的亲身感受，还是无限感慨。

今年四十六岁，我好像从来没有为自己好好的过活一天，当然小的时候除外，自从自己懂事以来，好像自己的行为一直都受限，我能抱动弟弟妹妹的时候，妈妈就天天让我哄弟弟妹妹，尤其是最小的弟弟，我们相差七岁，弟弟满月后，妈妈做家务时，弟弟就在我的怀里，除非饿的时候，妈妈能接过去哺乳，若是在妈妈怀里睡着了，妈妈能把他放下睡一会，那我也不能出去玩，我得在旁边看着，怕其她的三个妹妹玩的时候不小心碰到弟弟，这弟弟可是爸妈的命根子，为了要个儿子传中接代，妈妈可没少吃苦，为了逃避计划生育，想尽个办法周旋，才逃过这一波又一波运动。生我们四个姑娘之后，如愿喜得贵子，当时妈妈乐开了花，忘记所有的委屈与痛苦，爸爸也不在和妈妈吵架，农闲的时候也不跑出去赌博了。

爸爸得天天去村里干活，如果我不帮忙照顾弟弟，妈妈就没有时间做家务，这也是没有办法的事，这样我就成了妈妈得力的小小帮手，为了弟弟我晚去上学一年，就是上学之后，天天放晚学回家的时候，妈妈抱着弟弟还在门口等我呢，我得先哄着弟弟，等妈妈忙完家务，把孩子接过去，我才有时间写作业。多数都是在晚间写。

尤其是春天的时候，我坐在炕上抱着弟弟看着窗外玩耍的孩子们，一大帮又说又笑，嘻嘻哈哈的叫喊声，我只能眼巴巴看着，羡慕的不得了，因为那时我才八岁，也是个孩子呀，可我却不能出去和他们一起玩，那是一种啥心情吗？谁都无法理解一个孩子焦急的心情。这就是我的童年生活，留在记忆里无法剔除掉的就是这些。

可下盼望弟弟长大了不用我哄了，那也不能无忧无虑的尽情的出去玩，出去时间长点，回去，妈妈就要追问去了哪里，像审犯人似的，和同学走的太近，也会招来责难，只要不按时回家就是错，在外边玩得挺高兴的，可回到家里就是一顿数落，从那以后我就告诉自己，一个人为什么不长记性，凭什么总是让人家说呢？从此，我就再也不出去，除了上学，放学或是放假我就是宅在家里，从不出门，除非家里要我去办啥事，要不我是不走的。

可是在家里，从有记忆以来，也没有可以安安静静的时候，一会去看看家里养的猪去了哪里？一会得看看鸡鸭鹅回没有回来？喂没有喂？春天得看着小鸡是不是飞进园子里损坏青苗，刚露头的小苗小鸡几口就吃没了，还得重种。在屋里睡会午觉的时候心里都悬着这事，雨天得看着猪别拱墙脚旮旯，妈妈的喊声时刻都在耳边环绕，现在还能倒背如流。

好像在我的记忆里，每一天都像是在战场上那么紧张，没有真正的放松过，早上起来，一直到天黑关灯睡觉方可安静，这颗心弦总是绷得紧紧的。

可下自己长大了，成家立业，这回可以不用束缚自己，可我还是太天真，新婚燕尔只是朝夕，慢慢才知道，选择婚姻生活，那是选择一种责任，更不能容自己任性妄为，如故果婚姻破碎，就是人生中最大的败笔，所以更得小心翼翼的去维持，每天背孩子牵绊，更无闲暇的时候。

可不像刚订婚的时候，媒人来家里传话说的那样美好，我结婚后公婆会待我如亲生女儿般，啥累活都不让我做，只要他们伺候地的时候，我能在家里给她们做做饭就可以，其余啥活都不让我干，我听了，心里美美的。

可是真的到了那个时候，事情与我理想的生活相差太大了，有些事由不得你选择，做人家的儿媳妇，可和做姑娘的时候完全是不一样的，人家嘴上说不让你干活，那只是试探你的客气话，如果你不识时务，随弯就弯，一次两次还可以，时间长了就会被人家瞧不起的，说这人没有教养，连做人家媳妇的基本礼节都不懂，人家越不让做的事，必须得自报奋勇的去做好，亲历亲为，这样在人家才能有地位，而且受人尊重的。

那时就是不让自己去工作赚钱，责任心的驱使，也待不住的，必须的找一个力所能及的是去做，得为孩子的未来负责，担起自己的责任，必须得自己努力工作赚钱，为孩子的前途投资。不能输在别人的后边。所以，一直在努力忙碌，忙碌着，一刻也没有停下来过，越过一个障碍，又一个障碍。每当我心累的时候就在想，什么时候我能一天无牵无挂，什么也不去想，好好的为自己活一天呢？

却没有想到，这一天终于来了，却是被亲情绑架，失去自由的时候，自己真正静下来停止忙碌。读了十五天我心爱的书籍，什么也不去想，什么也不去做，一日三餐有人管，我的心自由了。可我却被另一道枷锁紧紧束缚。

也许我的一生就是来还债的，我们姐妹就是前生的冤家，这辈子我们相遇，就是负责还债的，等我把这些冤亲债主还完了，我黑暗的生活也就结束了，才能去追求真正属于我自己的生活。才能真正的为自己活着的，不知道这样的日子何时到来？

可债必须得还！