俊皓小课堂—打人、发脾气、不听话，为什么孩子成了“小霸王”？

对于“小霸王”这个词，我其实感触也很深刻。W个头并不大，就是南方孩子的身材，但似乎总是无法控制自己的行为，比如推搡其他小朋友，很用力地破坏设备，动不动发脾气，对大人也很没有礼貌，所以让周围的人都特别头疼。

但很多时候，当我们发现孩子变成问题儿童后，他闹得人心惶惶、缺乏秩序感、无法相处，这种情况一定不会凭空出现的。

从布朗芬布伦纳（Bronfenbrenner）的生态学理论角度看，我们的孩子并不是被动地接受他人和环境的影响，而是在积极地参与，并且跟环境产生直接的互动。这里说的环境背景，是与个体相互作用的家庭、同伴、学校或邻居组成的环境。

生态学理论示例图

家庭便是一个小的环境系统，我们跟父母之间的关系和赖以生存的生活环境，会共同塑造我们的人格和处事态度，而我们对家庭环境、关系的回应方式，无论被动还是主动，都同样影响了我们最终成为一个怎么样的人。

简而言之，我们的性格和处事方式，基本上是两股力量——“我们的环境”和“我们对环境的反应”共同作用的结果，所以我们来看看在W这件事情上，这两股力量哪里出了问题。

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强势的妈妈+妥协的爸爸

在面对孩子教养行为中出现的问题，很多时候我们问“为什么孩子会做这样的事情”是毫不犹豫、脱口而出的，但是要让我们问问自己，“在孩子出现的这个问题上，我的责任是什么”却非常难。因为这在某程度上是一种自我解剖，它要求我们去解剖自己，这个过程会让人无比痛苦。

爸爸和妈妈的性格并不一样，爸爸的个性很温和，非常客气，客气到什么程度呢，如果大家一起滑滑梯，W爸爸看到W在推搡其他小孩子，其他小孩子大哭不已，爸爸走过去是先拉着W的手，然后非常温和地问他，“你不小心碰到了别人啊，你看等你手不疼了咱们去道个歉好不好？”W毫不客气地秒拒，转身去玩其他，不管其他小孩子哭不哭。

W爸爸非常害怕说“不”，他不懂拒绝、不会提出自己的要求，害怕孩子因此不喜欢他，这在心理学上可以称之为“亲密关系被拒敏感”，因为没有办法拒绝孩子的要求，所以在亲子关系中明明处于教导和示范位置，却成了无限包容、毫无原则的状态。

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缺乏方向盘的回应模式

在孩子的相处方式中，存在被动和主动两种回应模式，孩子所感受到的父母的情绪和态度，远远比具体的行为信息要多，孩子也只能够通过观察爸爸和妈妈的个性，来琢磨自己跟爸妈的相处方式。

哪怕年龄再小，孩子仍然可以快速明白，在一个关系中可能占据上风，在一个关系中可能占据下风，但是孩子从来都没有内在的方向盘来告诉他们，到底什么才是标准，怎么样的行为是恰当的、怎么样的行为是不合适的。

这也是为什么，W只能不断地“复制”这个相处模式，把它放在跟其他小朋友、其他家庭相处的过程中，让自己也变成了“小霸王”。

很多时候，父母真的是孩子的一面镜子。孩子从镜子中看到的每一个爸妈的行为，都会印刻在自己的脑海中，通过跟镜子的互动，来摸索跟这个世界的关系和态度。

孩子的天性当然存在个性化差异，但是孩子最终形成一个怎么样的人，是他跟环境相处后的综合结果，而父母在年幼孩子内心所留下的，无疑是最为重要的那一面。

其实很多时候都发现他们的教养方式也并非凭空出现，比如W爸爸很害怕说不，是因为从小自己的爸爸总是过于严苛地要求他，永远都是“你不能这样”、“你不能那样”、“如果你不这样，就会怎么样”；

而W妈妈如此强势，是因为她是家里最小的一个，又是独女，家里重男轻女，所以她从小都要靠自己的强势和坚持，才能够给自己争取更多的资源，她缺乏安全感，需要话语权。

诚然孩子有他需要去学习的地方，比如自控力、社交力和情绪管理能力，但是如果父母愿意一同配合起来，针对自己身上的弱点也同步调整起来，只有这样子，整个方案的改变效果才是最明显的。

所以平时多问问自己，“在孩子出现的这个问题上，我的责任是什么”很多时候你会发现，养育这件事情啊，看起来是一种亲子调整，但很多时候是我们的自我剖析。

只有我们看到了自己了，我们才能最终看明白孩子行为的始终。

你们怎么看？觉得我们成人要改正自己身上的缺点，最难的地方在哪里？