她们都考上了研，而我终究只是考过了研……

文/弓水吉

今天晚上看到朋友圈中久不发文的女孩儿，更新了动态:

初试第九，复试第六，一战成硕，顺利上岸！

短短十六个字，外加三个逗号和一个感叹号，就总结了她考研这一路。

浏览其评论，整整齐齐的一连串祝福，喜气洋洋连成一片，请原谅我无法送出自己的祝福，只能匆匆点了个赞，就略显狼狈地快速划过。

评论中的留言，扫了一眼，几乎全部都是今年保研、考研上岸，或者正在筹备复试的同学，俨然现如今走到复试录取环节的她们，已天然的形成了一个外人进不去的小圈。

她们会在各自的动态中分享着线上复试前的紧张、焦虑和不安;她们会在对方动态下面，纷纷留言点赞;她们头上顶着用勤奋，汗水加毅力换来的“准研究生”光环，璀璨耀眼，闪亮地令我有些头晕目眩。

五一假期过后，朋友圈中的好消息，就不曾中断，有晒三方顺利签约的，有晒考研录取名单的，似乎不管是就业还是考研，我身边的小伙伴们，都已经顺利地找到自己毕业后的倚仗了，而我曾在两个领域都去尝试，但终究最后都只是打过转。

二月底，考研成绩出来了，差强人意，乍一看似乎还能说得过去，然而，离敲开目标院校的复试大门，终究还是差得太远，权衡利弊，分析了自己的处境，遂打算先工作，后面看情况再进行二战!

三月份春招刚开始时，我收拾好考研一战失败的心情，揣着热乎乎的简历，兴致高昂地穿梭在各路双选会中，熟练地切换着各个求职APP上，那个时候，来找自己的企业挺多，略微膨胀，自己挑挑捡捡，“金三”就这样一晃而过。

四月份开始赶毕业论文，间歇性地找工作，报网课，学着做职业生涯规划，学着做理财。整个“银四”，早睡早起，过得充实又愉悦。

当初计划着，等毕业论文完成，5月初完成线上答辩后。

我就继续开始连载自己的第一本想认认真真写完的小说;继续积极努力的学英语，学日语，找工作;继续健身打卡，减肥塑型。

然而，当真的网课结课了，论文答辩完成了，4月份过完了，如今5月都要步入中下旬了，我4月中所做的规划，却一项都没有做到。

我每逢看到群内通知的各种就业去向，毕业统计，就会变得焦虑急躁，心烦意乱，总会在吃晚饭时，情绪崩溃地控制不住想发脾气，但发完脾气后，看着父母一脸错愕的样子，又会自己一个人跑回卧室里蒙着被子哭成狗。

焦虑，失眠，晚睡，大把地掉头发，晚上不想睡，早上起不来，不想找工作，不想见人，不想做事。

有时候洗漱时，看着镜子中陌生又邋遢的女孩儿，连我自己都会从心底生出丝丝嫌弃。

我曾在深夜里们心自问过:老实且诚实地回答，看着那些成功上岸的同学，你羡慕吗？你嫉妒吗？你最真实的感受是什么？

沉默过后，我的回答始终为:无感。

没有羡慕，没有嫉妒，就是情绪很漠然，丧失了自己曾经旺盛的表达欲。

我不纠结于为什么自己考不上研究生，我只是感到有些害怕。

我害怕于自己未来究竟该如何发展。

我害怕看到她们接下来丰富多彩的研究生生活。

我害怕看到当有一天，我们再见面时，我会和她们差距好大好大。

我害怕一向骄傲的自己，当有一天与她们无法在思维层面，进行沟通交流时，那种场面，一想到我就会从心底里涌起大面积的失落。

朋友曾一度说，不是看与你不在一个层面上的人现如今与你差距有多大，而应该重视与警惕，那些围在自己身边，与自己处在同一个水平线上的人，几年之后，又和自己的差距有多大。

老实说，我不是一个内心很强大的人，但是我曾经以为我是。

我害怕父母在一天天的老去，而自己却一天天地焦虑的“无所事事”。

我总感觉现如今的自己就像是被困在了一个密不透风的套子里，那个套子别人看不见，只有自己能够切身的感受到，它明明白白地写着对自己的无能，感到切肤的无力感。

希望，明天的自己能够打起精神，好好努力趴!

自己不自救，别人又怎会助你呢?