24岁，我想说说自己的不开心

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无标题

上周培训让我意外地拥有了进公司以来的第一个周末双休，恰逢生日。

周三的时候，我在备忘录里写下了这次生日的计划：

周五晚，去看电影《狗十三》；

周六，睡一场超过24个小时的觉；

周日，带赵老师去吃一顿好吃的；

在这三件计划好的事情里，睡上一天，是我最想要做的。为了这次难得用来浪费的时间，我非常具有仪式感得将房间彻底打扫了一遍，换上了干净的床被单，又花了近一个小时，把在酒店里住了一个星期的自己，从头到脚洗了一遍。等我躺在床上的时候，已经是凌晨4点半。

周六早上9点，我收到一条微信，随着接到几个电话。在此之前，不管为了好好地睡上这一觉我拒绝了多少安排，到最后终究还是没能达成。我带着哭丧的心情起床，收拾好之后出了门。这几通电话里，有一个是我妈打来的。因为最近发生的一件事，作为成年人的自己考虑不周，本该去做的事情因为不愿意去做选择了逃避。我妈在电话那一端狂吼了我。她说：“都24岁的人了，你能不能成熟一点？”

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24岁，人生需要演技

突然想到周五看的电影《狗十三》，当李玩犹豫着咽下端在自己面前的狗肉时，她似乎终于“懂事”了，然而她很清楚，那不是自己喜欢的样子。

成熟到底是能从心底里去认同自己不喜欢的事情，还是即使自己不喜欢也依然能淡然处之地去完成？

“去演吧，大方得体，记得微笑。”这一年间，我听到来自不同的人说出的这句话。即使是非常不想去做的事情，还是逼着自己去做了。出发之前，总是会毫无征兆的哭一场，我知道这是内心深处的抗拒，不想去做让自己不舒服的事，但很多舒服的体验偏偏又设定在不舒服之后。于是，开始学会在哭过之后，准备好自己的台词，面对镜子努力学习微笑，我得说服自己适应这样的节奏，并且“舒服”地活着。

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24岁，想哭的瞬间很多，哭不出来也是真的。

这一年，我最常跟赵老师说的三句话是：我想哭、我想生病、我想死。

去年9月份开始，我什么都没有做，花了半年多的时间来适应国内的节奏，努力调整自己的心态。希望自己不要高不成低不就，不管生活给予了什么，都学着坦然接受。接受自己的平凡和普通，接受别人带来的伤害....

“去哪里”这件事情，跟赵老师促心长谈不下于5次。年初的时候决定不折腾了，和赵老师一起拎着箱子来了武汉。去找房子的那几天，武汉下着阵雨，我们俩靠着手机导航一家家找，总是在大街上走着走着，哗啦一阵暴雨就下了下来。还记得当时为了避雨我俩躲进了火车站里的麦当劳，看着窗外来来往往，或刚到来又或即将离开的路人，我拉着赵老师拍了一张合照。当时我觉得，至少赵老师还在身边，熬过之前的苦，后来的我们总归会越来越好的。

生活开始变得很忙碌，跟赵老师同住一个屋檐下，也时常是半个月才能碰上一面。虽然还是会偶尔想起旧人旧事，但一切都还是新的。

7月份去南方出差，同时接手了公司的新业务。有些人也彻底走散了，我花半年时间调整的心态瞬间跟着绷了。那段时间，正逢我妈来武汉看我。有一天，10点半才下班回去，走到小区楼下的时候，我迟迟不敢上楼，我怕我妈还没有睡，而我又实在挤不出笑容面对她。我在小区里一圈又一圈走了很久，一直走到12点赵老师加班回来，我拉着她去小区隔壁的小酒馆里坐了坐。两杯酒下肚，哇一声我哭了，边哭边含糊着说了很多话，具体说了什么我已经不记得了...只记得赵老师搀扶着我回去，出了电梯走到门口，她拍了拍我说：“好了，情绪都留在门外，你妈还在屋里，调整一下，恢复正常吧。”

我开始间接性地失眠了，不是特别严重。但夜晚多梦，反复的梦到同一件事儿，清晨醒来会没来由的感到难过。总是会哼唧哼唧，但眼泪掉不下来，心里像压着什么东西喘不上气儿。我知道有些事情没有结果，其实是最好的结局。晃晃说：“之前也没见你这样过呀。”我也不知道，怎么人年纪越大很多事情越难想通了，像是走进了死胡同里，也没力气想着去翻墙逃出来。

工作越来越忙，开始做起新业务之后，除了日常的工作，每天还得拖着疲惫的身躯写稿子，上过最长时间的班超过了15个小时，走得时候连手机都打不了下班卡了。当时没觉得自己很累，忙成机器，让自己忘掉了情绪，至少我觉得不是一件坏事。

即便如此，上下班的路上、吃饭的瞬间，只要一有空隙，它还是会发了魔地钻进脑袋里，肆意地蔓延。我开始有了想生病的念头，会晕倒住院的那一种，我知道这个坎迈过去有点难。所以，我又想逃避了。

4

24岁，收起你的负面情绪

最近突然很害怕听到别人跟我说：我想要了解你。要在这里承认自己是一个负面情绪很多的人，其实也挺难的，像是做好了准备扒光衣服给大家看。不知道你了解了这样的我，是否还愿意喜欢我？

“你总不能因为走在街上鞋带散了，就觉得自己今天一天都很倒霉。已经24岁了，成年人了啊，你千万不要那么消极。”这是前两天一个朋友对我说的话。

我觉得我运气是真的很差，不管是工作上还是感情上。要不时机不对，要不人不对，再不济，都不对。我也不知道什么时候开始有了这么极端的负面情绪，因为一件不开心的事情发生，能激发自己想起所有不开心的事情，然后就会觉得：我完蛋了，我真的撑不下去了。我没有那么洒脱，都是装的。

我约过3次心理咨询，3次都没有约上。这年头，看来有心理疾病的人真的不少，我想，我应该还不算严重吧。要不再自己调节调节？可能我也没病。

周日，还是如约带赵老师出去吃了顿好吃的。顶着一张因为失眠熬夜肿成猪头的脸，还有不管打了多少粉底都遮不住的黑眼圈。即使这一天之前发生了很多不愉快的事情，我还是在尽量表现得很开心，今天是我的生日呀，我应该开心一点。

赵老师在陪我的间隙玩起了手机，我凑过去，她正在看她朋友写的文章，文末写道：“或许有一天我不再丧了的时候，还是会做回仙女吧。”当下毫无征兆地被这句话戳中了泪点，心里绷着的那根弦瞬间就被扯断了。赵老师说：“我知道你今天早上起了床之后，很努力的化妆，很努力的挑衣服，很努力地希望自己好看一点，开心一点，我知道你尽力了。”在赵老师面前，我从来不会演戏，没用的，总是赤裸裸，一眼就能被她看穿。

晚上，我终于还是等到了那句生日快乐。赵老师微信上问我：今晚不会又失眠吧？我没有回复她，因为我已经睡着了。你看，有些事情终究还是过去了。虽然接受伤害确实很痛，我依旧很丧。但至少这一晚我没有失眠，也没有做梦。

去年生日，我的愿望是希望来年不要有一颗玻璃心。

今年生日，我的愿望是希望来年不要丧，每天都能开心。