为什么你会讨厌一个人？

                              讨厌

晚上在看得到直播的时候，提到一个现象：有时候你会无理由地喜欢一个人，但是有时候也会无理由地讨厌一个人。

李育辉老师说这是因为彼此的价值观不同。

在这之前，我一直以为讨厌别人是因为对方身上有自己存在的问题，所以讨厌对方。

那到底事实是因为什么呢？

带着这个问题，我又开始踏上了解惑之路。

根据网上给出的一系列答案，整理如下：

1、自我保护机制。

进化心理学认为：讨厌其实是一种自我保护。

每个人因为出身环境、成长经历、外表、家庭、财富、教育等等一系列先天或是后天的复杂因素的不同，必然会产生截然不同的世界观、价值观和待人接物的准则。

而我们人生的过程就是用尽一切方式来不断证明自己价值体系的合理性。

对于任何和自己的“正确理念”相悖的人和事，我们会毫不留情地嘲讽、不屑、攻击、谩骂，甚至战争，不惜一切代价来证明别人的错误，以便来维护自己的价值体系的正确。

更简单地说，人们永远觉得自己的想法才是对的，凡是跟自己相对立的就是错的，这就是人类的本能。该本能基本可以解释我们生活中和其他人相处的过程中的所有事情。

因此，表面上我们是抨击一个人的虚伪，但实际上可能是羡慕她的八面玲珑或处事圆滑，也有可能嫉妒或恨她靠虚伪得到的成功，而我们没有。

自我保护机制是大脑给我们的一种反应机制，也是帮助我们避免危险的重要方式。这种自我保护机制是祖先在基因中遗传给我们最好的礼物，它让我们确保对环境敏感，从而更好的适应环境，生存下来。

2、内在安全感丧失。

我们讨厌某些人也代表我们内心控制感的缺失。心理学发现每个人都有一种来自自我控制的安全感，这种自我安全感是我们内心安定的根源。一旦有些人行为我们无论忍受的时候，我们内在的安全感被触动了，也会引发我们的讨厌情绪与不安感。

另外内在控制感的缺失会刻意的制造敌人。比如办公室来了新同事，某些人特别优秀或者自带光芒，我们也会感觉内心的不安，总是会感觉到自身的地位有一种潜在威胁，这种威胁会无端让我们对他人引发讨厌。

3、价值观相悖。

心理学研究发现，人们在日常生活中常常不自觉地把自己的心理特征（如个性、好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征。我们讨厌某个人，其实也是自我内心价值观的折射。

举个例子，比如我们很讨厌某些人没有教养，其实是因为我们内心觉得他们是缺乏基本的素养，所以会很自然的去讨厌一个人，因为这可能与我们多年所受教育相悖，导致我们内心并没有完全接受，只好通过厌恶的情绪得到释放。

4、情绪置换。

当你讨厌一个人时，潜意识里，或许正发生着一种叫作“置换”的攻击性防御机制——因事物而引起的强烈情绪和冲动不能直接发泄到这个对象上，就转移到另一个较安全的对象上去，以减轻自己心理上的焦虑。

正如在内观时所看到的镜像：我们可能将生活中对某类人、事、物的不满与愤怒，投射在了那个你讨厌的人的身上。

5、价值感、存在感得到满足。

当我们看到一个愚蠢无能、身份卑微的人，一个长相丑陋且素质低下的人，一个身居高位却瞬间“垮塌”的人时，内心会不自觉地嘲讽、讥笑、厌恶Ta。

德国剧作家斯提登·杜多夫说：“发现缺点，这是笑的根源，也是喜剧的根源。”

观众之所以会笑，是因为优越感。并且在讥笑、讨厌的过程中，我们的价值感和存在感得到了一定的满足。但对于喜剧演员而言，喜剧本身就是一个悲剧。

6、自我投射

自己身上引以为耻（很可能还不太为外人所知）的缺点或特点，在别人身上也看到，出于逃避或欲盖弥彰的深层动机，本能地表现出厌恶。

为了保护自己，个体发明了一种心理机制：把自己所讨厌的部分加诸别人身上，并加以攻击。

通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了自己是足够好的感觉。这种心理机制的学术名叫做投射。完美主义者最经常做的事情便是批评别人（或社会）。

指责别人的没素质、太胆小、太懒惰......当他们在这样责备别人时，暂时扔掉了自己糟糕的部分，并把这些部分投射到别人身上，自己则保持了想象中的完美。

完美主义者其实是最不喜欢自己的，他们逼自己很厉害，通过投射的机制又会讨厌身边的很多人。

小结：

整体来说，讨厌一个人是我们内心的主观感受，是由于我们成长的环境带来认知局限所感受到的，也可以折射我们内心的情感，所以如果我们真正讨厌一个人，我们其实是可以反观内心，更加深刻地了解自己。

因为每次当你讨厌一个人时，恰恰是认识自己的一次机会。每当这个时候，不妨扪心自问一下：会不会是我将对过去某个人的厌恶移置到对方身上了？会不会是我将对自己的不满意部分投射到了对方的身上了？会不会是对方的成功，激起了我对自己的不满意？

这样的反省有助于改善跟对方的关系。当然，核心是接纳自己，接纳了自己也意味着接纳了别人。

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